親子無效溝通類型、原因及應對策略

富建業

（沈陽師范大學 遼寧沈陽 110034）

當今時代是一個飛速發展變化的新時代，新時代的兒童受到現有的社會環境、社交媒體等因素的影響，他們與家長在思想觀念、行為方式、價值選擇、生活態度、興趣愛好等許多方面存在差異、對立和沖突，人們賦予這種現象一個專有的代名詞——“代溝”。“代溝”指的是兩代人之間的心理距離或心理隔閡，其實“代溝”產生的主要原因就是親子的無效溝通。因為兩代人之間的社會生態不同，思維方式自然會存在差異，需要彼此尊重；而現在很多家長是沒有辦法與兒童進行有效溝通的，遇到問題只有強制、抱怨和發泄，不利于問題的解決。良好的親子溝通不僅可以增進親子間的感情，促進親子彼此間的心態調節、情緒溝通，為日常工作與生活增添動力,還可以改善兒童的同伴關系。有研究表明，“親子溝通在情緒表達與孤獨感間起中介作用”[1]。因此，親子的無效溝通也成為這個時代留給我們的重要課題。

一、問題的提出

現在大多數父母與孩子的溝通是無效溝通，他們只負責講，沒有真正管孩子愿不愿意聽、會不會去做。并且“在日常溝通中，家長多采用命令、指責的語句，而很少會民主地表達自己的情緒感受。而孩子認為家長會傾聽自己，但是并沒有得到積極的回應[2]。”有這樣一個案例引起了我的注意：在孩子看電視之前一位母親習慣性地告訴孩子長時間看電視是對眼睛有傷害的，但是等到該到時間關電視的時候孩子不關電視，并且大聲哭鬧，孩子根本就不在意長時間看電視對眼睛有害這件事，究其原因，就是典型的無效溝通。母親只考慮自己講的清楚，但是孩子卻不知道長時間看電視是如何對眼睛有害的，對眼睛有害會怎樣，是什么感受。孩子只聽了母親的一語之詞，而不能發自內心的感同身受，孩子按時關電視的決心自然就喪失了很大部分。因此，有效的溝通不能只靠說，而是體驗。比如眼睛生病就是看東西模模糊糊，母親可以把家里的抽紙撕下來一張蒙在孩子的眼睛上讓孩子去看，告訴他這就是你眼睛生病之后看到的世界的樣子，那么他才會真正地理解眼睛生病的壞處，自覺采取行動。在大多數父母與兒童產生無效溝通的大框架下，看電視這個生動的案例是激發我想要探究這一家庭教育問題的主要原因。

二、親子無效溝通的內涵與類型

1.親子無效溝通的內涵

溝通（communication）一詞源于拉丁語，原意為“共同”“共享”，具有“建立共同看法”的意思，對溝通的解釋和定義國內外存在許多不同的觀點[3]。無效溝通最初是網絡流行詞，百度百科將無效溝通定義為“指日常生活中的溝通沒有效果，沒有得到回應。”無效溝通用英文來講叫做“ineffective communication”,即效果不佳的溝通。德國哲學家哈貝馬斯提出的溝通理性（可以理解為有效溝通）強調把人類行為的分析重點放在“真誠溝通”的層面上，若是以此作為反向參照來講，無效溝通就應該含有“非真誠溝通”——即建立在不平等的基礎上的溝通的意味。另外，溝通理性具有對話性和反復辯證的特征，而無效溝通就應是單向的、片面的。親子溝通是指家庭中父母與子女之間交換資料、信息、觀點、意見、情感和態度，以達到共同的了解、信任與互相合作的過程[4]。綜上所述，我們可以將親子無效溝通理解為“日常生活中建立在不平等基礎上的親子溝通，即親子中的一方以單向的、片面的觀點與另一方在交換資料、信息、觀點、意見、情感和態度時呈現不出效果或效果不佳的狀態”。

2.親子無效溝通的類型

親子無效溝通的類型有很多，這里采用兩種劃分方式：以溝通的態度劃分和以溝通的句式劃分。前一種劃分方式將親子無效溝通劃分為三種類型，后一種劃分方式將其劃分為六種類型。

（1）以溝通的態度劃分

按照溝通的態度可以將親子溝通類型劃分為專制式溝通、縱容式溝通和無視式溝通三種類型。

①專制式溝通

這類溝通與黃瓊所提出的暴力式溝通相近，外延卻更為豐富。暴力式溝通是以家長的打罵、懲罰為主，側重于行為表現；而專制式溝通體現的是家長專制的態度，以家長為尊，沒有站在兒童的角度思考問題，只從自身出發看待問題，溝通的角度具有單向性、片面性。比如針對兒童看電視時間過長的問題，家長可能會說：“看電視時間太長容易近視，你知不知道！”家長在這種情況下就是專制的態度。家長從自身經驗出發告訴兒童這樣的道理，而兒童不知道什么是近視，也不知道近視與看電視時間過長有什么樣的關系，自然很難聽從家長的建議。甚至有時家長一味地對兒童說教，或者態度強硬地進行干涉，只會適得其反。

②縱容式溝通

這類溝通與黃瓊所提出的溺愛式溝通相近，與專制式溝通中家長的態度截然相反。它是以家長對兒童的縱容為主，以兒童為尊的溝通，特點是縱容兒童的不當行為，不管兒童說法的對錯與否，家長都選擇一味地同意、支持。家長“對孩子過度重視，把他擺在家庭的中心位置”[5]。如在兒童看電視時間過長的問題中，兒童問道：“媽媽，我再看一會兒電視行嗎？”媽媽說：“沒事，你愛看多長時間就看多長時間。”家長在這種情況下就是縱容式溝通，家長站在了兒童的角度去溝通，但是這個“度”過了，又走向了另一個極端——不考慮溝通帶來的后果，因此也是無效溝通。

③無視式溝通

這類溝通介于專制式溝通和縱容式溝通之間，以家長對兒童的忽視為主。家長對兒童提出的很多問題經常是不加思考的回答，很有可能會誤導兒童，打擊兒童的好奇心和思考問題的積極性。同樣在兒童看電視時間過長時，兒童問道：“媽媽，我可以一直看電視嗎？”這個時候，媽媽可能在忙著干別的事情，隨口就說：“可以，你看吧。”這樣的溝通就屬于無視式溝通，體現了家長的漠視態度。家長在任何時候都要注意傾聽兒童的問題并用心回答，不要因為忙碌給予兒童錯誤的答案，把兒童引向錯誤的道路。

專制式溝通、縱容式溝通和無視式溝通都是無效溝通。親子無效溝通是以 “專制式溝通”和“縱容式溝通”為兩端的，分別反映的是“以家長為尊”和“以兒童為尊”的態度，中間是向“無視式溝通”的過渡。（如圖）

（2）以溝通的句式劃分

根據溝通的句式，可以將親子溝通類型劃分為反問式溝通、比較式溝通、重復式溝通、祈使式溝通、判斷式溝通和簡單式溝通六種類型。

①反問式溝通

這種溝通采用的是一種類似反問的句式，與葉丹提出的刺探式溝通相近，但這里強調的是這種近似反問的句式，提煉出其鮮明的特征。比如家長問兒童：“你還在看電視吧？”家長的這種溝通的本心是想了解兒童是不是自己所想的那樣，但是這樣的溝通會讓兒童感覺家長對自己持不信任、懷疑的態度，甚至有一種被家長刺探隱私的感覺，自然就會對家長產生反感。這樣的溝通只會讓兒童對家長的提問產生抵觸情緒，不愿意再將自己的心里話講出來。換一種溝通方式：“你是不是在看電視呢？”這樣的溝通效果也許會更好。

②比較式溝通

這種溝通方式是很多家長的弊病，那就是拿自己的孩子和別人家的孩子比較。比如家長對兒童說：“你看看人家花花從來不看電視，在家自己就能學習，再看看你！”家長這樣的溝通可能是想激發自己的孩子變得更好，但沒能從兒童的角度來思考問題。兒童在聽到家長說出這樣的話的時候會感覺非常的心寒，也有可能產生自我否定的心理，是不利于兒童發展的。每個兒童都有自己的長處和特點，家長不應該把別人家孩子的優點設法強加到自己家孩子的身上，而是應該看到自己家孩子的優點，辯證地看待問題。

③重復式溝通

這種溝通和葉丹提出的嘮叨式溝通相似，但重復式溝通強調家長反復說一件事情。這是很多家長特別是母親慣用的溝通方式，就是不斷地重復一件事情和兒童溝通，反而會收到不良效果。比如家長反復對兒童說：“把電視機關了！”，這樣反而容易造成兒童的逆反心理。心理學中有一個心理現象叫做“超限效應”，它是指刺激過多、過強或作用時間過久，從而引起心理極不耐煩或逆反的心理現象。重復式溝通容易引起超限效應，反映了以家長為中心，沒有注意“度”的把握，沒能換位思考，容易弱化兒童對溝通內容的重視。

④祈使式溝通

祈使式溝通與楊崴提出的嚴苛型溝通相近，同樣體現家長在溝通中命令的態度，但這里強調的是祈使的句式。在這種溝通中，家長是以一種命令、強制的方式與兒童溝通的，這是家長最直接也是最常用的方式，但往往忽視了兒童的主體性和感受。比如，家長經常會對兒童這樣說：“把電視機關了！”“別看電視了！”這樣的表達方式在家長看來可能沒什么問題，但是這種命令式的語氣會使兒童感到不耐煩，覺得自己和家長是有服從與被服從的關系的，實際上不利于使兒童接受并履行。有關研究表明，不平等交流會影響親子溝通的質量。家長不妨撕掉父母的標簽，與兒童站在平等的角度上溝通，“別看電視了”可以說成“讓眼睛休息一會兒好嗎”，這樣做家長和兒童之間可以拉近距離。家長不應只是家長，更應成為兒童的益友。

⑤判斷式溝通

這種溝通表現為判斷的句式，與葉丹所提出的武斷式溝通在意義上一致，但在形式上則不同。判斷式溝通是家長在對待兒童的一些問題上，采取“先判斷、再調查”的方式，家長并未知道事情的真正原因，卻通過自己的經驗將自己認為的結果對兒童表達出來。比如當家長知道兒童很愛看電視，沒有問兒童在不在看電視，而是直接就對兒童說：“你肯定又是在看電視。”這樣的溝通沒有積極的作用，因為如果兒童真的在看電視，他面對家長這樣的表達方式，也會心有不甘，甚至會快速把電視機關掉，拒絕承認自己看電視了的事實；而如果兒童并沒有看電視，兒童會感到非常的委屈，喪失對家長的信任，認為家長總是把他們往壞處想，不利于今后的溝通。因此，家長在搞清楚事情的經過之前，一定不要主觀臆斷，要采取“先調查，再判斷”的原則，好好和兒童溝通。

⑥簡單式溝通

這種溝通采用的是簡單的句式，體現的是家長應付、敷衍的溝通態度。家長在回應兒童的問題的時候總是會采用簡單句的形式，比如“好了，我知道了”“嗯”“你隨意”。這樣的溝通除了作為一種回應，沒有其他的意義，也會讓兒童覺得家長的溝通態度是不認真的，根本沒有把自己的話放在心上。長期處在這種溝通環境下的孩子將來很可能會形成逃避型人格，往往避重就輕，不善于和別人溝通，懼怕承擔責任。家長應該對兒童說的話認真思考，做出針對性的回應。比如兒童看電視時間過長的時候，會問：“媽媽，我可以一直看電視嗎？”如果媽媽說“你隨意”就只會把兒童引向錯誤的道路，容易造成兒童錯誤的認知，而是應該清楚明白地告訴兒童“眼睛是需要休息的，不然它會疼”，并且告知兒童其中的原因。再比如兒童說：“媽媽，今天老師表揚我了。”這時候家長如果說“好了，我知道了”就會打擊兒童的積極性，而如果家長說“你真棒，以后繼續努力”就會產生正強化的作用，促使兒童在學校表現得更好。

以上六種親子無效溝通類型是按照溝通的句式劃分的，側重于家長的一種“話術”。它們都是不可取的，都會對兒童造成不良影響，家長在與兒童溝通的過程中應避免這些無效溝通。

綜上所述，親子無效溝通的類型按溝通的態度劃分為專制式溝通、縱容式溝通和無視式溝通；按溝通的句式劃分為反問式溝通、比較式溝通、重復式溝通、祈使式溝通、判斷式溝通以及簡單式溝通。兩種不同維度劃分的溝通類型之間是相互聯系、相互統一的。反問式溝通、比較式溝通、重復式溝通、祈使式溝通和判斷式溝通都指向專制式溝通，表現的是家長以自我為中心，對兒童管束過多的專制態度；而簡單式溝通涵蓋了縱容式溝通和無視式溝通兩種類型，分別體現了家長的縱容、盲從和家長的不管不顧、敷衍了事。

三、親子無效溝通的原因

誠然，親子無效溝通的原因是多方面的，既有家長的原因，也有兒童的自身狀況差異。但由于家長通常承擔溝通的主導者，對溝通具有重要的導向作用，因此在這里我們從一種普適的（家長的）角度來看待其中的原因。這里將原因概括為以下四點：

1.溝通的時機出現選擇失當

家長與兒童進行溝通的時候要考慮溝通的時機是否恰當，家長不應該當眾去批評兒童，比如家長在就看電視問題督促兒童的時候，兒童可能會想要繼續看電視而與家長胡鬧，這時家長不應該當眾責罵批評兒童，而是應該穩定兒童的情緒并和兒童一起商量解決辦法。同時，家長也不應該在兒童或自己情緒激動的時候去進行溝通，這樣會使雙方產生自我中心的思維，只想一味地站在自己的角度去傾訴，而忽略去傾聽對方的想法。

2.溝通的前期缺乏充分思考

家長很多時候與兒童的溝通是不加思考的，兒童可能提了一個自己很感興趣的問題，但是家長只是敷衍了事，沒有與兒童進行深入的探究。比如說兒童問家長：“為什么看電視時間長眼睛會疼？”家長可能會說“我說會疼就會疼，問那么多干什么”而沒有給兒童解釋這背后的道理，這樣不僅喪失了一個良好的親子交流的機會，而且也打擊了兒童思考問題的積極性。家長當時可能因為忙別的事情而對兒童的問題一筆帶過，但無形之中可能抹殺了一個小科學家。

3.溝通的過程以自我為中心

親子的許多無效溝通的根本原因都在于家長的以自我為中心的思維，家長認為自己是長輩，比兒童高一等，兒童就應該聽他們的。“很多家長固守錯誤的親子觀、教育觀，認為自己是孩子的父母，有權支配和主宰他們的生活。”比如家長經常會這樣說：“我是你的媽媽，所以我說不讓你看電視你就不應該看電視。”這種說法本身就是不對的，家長只是站在了自己的角度去看待事物，以自己的觀念去主宰兒童，這樣做非但不會讓兒童理解要讓眼睛休息的原因，還會僵化、阻礙家長與兒童的溝通。

4.溝通的內容缺乏實際價值

家長很多時候與兒童的溝通是感性的，他們過分地在乎自己的體驗，而忽略了兒童的心理，導致溝通的內容失去了價值。比如在上面所提到的重復式溝通中，家長一味地重復自己的觀點，實際上沒有增加溝通的價值。超越了溝通的“度”只會使兒童產生不耐煩的心理，過多地強調“把電視機關掉”反而會使兒童產生逆反心理，和家長“唱反調”。

四、親子無效溝通的應對策略

針對上述的親子無效溝通的原因，我們應該相應地采取合適的應對策略來解決這一問題，因此也是從家長的角度來談的。這里將應對策略相應概括為以下四點：

1.把握溝通的正確時機

溝通是一個雙向的良性互動的過程，家長應當合理把握溝通的時機，不要在不利于溝通的情境下與兒童溝通。當兒童哭鬧著要看電視的時候，控制好自己的情緒，把兒童的狀態調整好再進行恰當的溝通，最好是和兒童在一起單獨溝通，在保護兒童自尊心的前提下和兒童講明道理，這樣才能使兒童易于接受家長所說的內容，提升溝通的質量。

2.堅持前期的理性思考

家長不能只憑自己的感性認識去和兒童溝通，不能妄自尊大，只因自己是長輩說話就無所顧忌。“我說會疼就會疼，問那么多干什么”這樣的溝通方式不會解決問題，只是將家長的觀點灌輸給了兒童，而讓兒童真正理解和接受的方式是耐心地給他們講述看電視時間長眼睛會疼的原因，家長要從兒童的“視界”出發看問題，和兒童站在一條戰線上，一起思考問題，解決問題，共同成長。

3.站在兒童的角度溝通

家長經常只是站在自己的角度不斷向兒童輸出自己的想法，卻不知這些想法有可能是管中窺豹，不夠全面的。家長不妨多試著去傾聽兒童的想法，試圖站在兒童的角度去思考問題。當家長給兒童解釋看電視時間過長會造成的后果時，不妨問問兒童是如何理解這件事的，再針對兒童的疑惑進一步進行溝通，這樣家長就會更好地理解兒童，用適當的方式和兒童交流，促成良性的溝通。

4.注重內容的價值選擇

家長在與兒童溝通的時候一定要考慮溝通的內容是否有價值，通常有價值的內容更容易被兒童理解吸收。因此，家長對于兒童的善意的提醒不要過多，一次就夠了，如果發現有什么需要補充的再去和兒童說，不然是沒有價值的。比如，家長在提醒兒童看電視時間不要太長的時候，可以再補充說明“把電視關掉媽媽帶你去公園玩”，這樣的獎勵可以增加兒童關掉電視的概率，這樣的溝通才是有價值的。

上述的應對策略是針對相應的原因提出的，家長在實際情況下，還是要具體問題具體分析，針對一種或幾種原因采取相應策略，不可全盤利用，亦不可照搬照抄，應當切合實際，靈活運用。

無效溝通是當今親子之間存在的普遍問題，希望我的論文能夠給一些家長們參照和反思，并且能夠在此尋找到解決的策略，逐漸和兒童達成有效的溝通。有效的溝通不僅對親子間短期溝通有著很大的幫助，而且從長期來看，還可以增進親子關系，改善生活質量。希望全社會的家庭能夠早日從無效溝通中脫離出來，不斷提升有效溝通的頻率，開啟幸福生活。