討好型人格，該怎么戒？

小百合

你可能是一個“老好人”，經常替朋友跑腿，哪怕其實際上很討厭這件事；而當你有需求的時候，你也不會提出來，因為不想麻煩他人，不想被認為是自私的。

這種討好型人格的人，取悅了他人，收獲的卻是苦澀、煩惱和悲傷。

討好型人格，不是社交媒體的時髦術語，而是一種非常復雜的行為模式。這類“取悅癥”患者表現出來的和善，來源于不安全感、恐懼、羞恥感，和覺得自己沒用，擔心被拒絕、被拋棄，渴望被接受、認可與愛，又總是覺得自己在“被拒絕”的邊緣，無比慌張。

同時，為了被人接受，他們總是在為他人服務。在這類患者中的某些人，善于隱藏自己的負面情緒，從來不抱怨任何事，嘴角總是掛著微笑—這容易讓那些看透他們的人不適。

這種“老好人”為了跟其他人打好交道，從來不吐露自己想什么，相信什么，需要什么，因為他們不想要成為別人的負擔，不希望別人不開心、不滿意，于是他們贊同一切，直到火山爆發。

那么，如何戒除討好型人格？

討好型人格如何形成的？不少心理學家都曾探討過。

帕特里克·金在《Stop People Pleasing》一書中，揭示了討好型人格的成因：跟所有心理隱疾一樣，討好型人格的形成也來自童年。

這類患者尋求肯定，是因為曾被自己拼命討好的人否定過，那些人可以是他們的父母、老師、同學、有虐待傾向的伴侶、自我中心的朋友等。而在另一方面，討好型人格的成因還在于患者的低自尊、習慣屈從和缺乏獨立性。

許多討好型人格患者，都在成年后責怪父母的冷漠，這實際上是有理可據的。父母應該是保護型角色，孩子期待他們無條件的愛和溫暖，后者應該給予孩子足夠的安全感。

美國心理學家萊克龍強調，許多討好型人格的形成，是因為患者幼年在父母處尋求認可與愛，但被拒絕。

對于普羅大眾而言，如果童年經常經歷被否定，他們就會不那么愛自己，認為自己不足以被愛且是有問題的。我們被懲罰了，是因為我們讓旁人（父母、朋友、雇主、其他重要的人）決定我們的價值，而忽略了自身的需求。

討好型人格患者總是把自己放置于他人之下，原因還在于他們對別人的過度依賴。傷害了他們的人總是這樣說，“都多久了，你為什么還抓著以前的事情不放？”

而有心理醫生則說，很多傷害往往持續一生，尤其是在童年的傷害。

人類有一種本性，認為自己的言行舉止都被他人觀察，一旦犯了錯、出了丑，自己會覺得愚蠢和丟臉，這是心理學上的聚光燈效應。

很多討好型人格的人都被此困擾，生怕辜負別人的期待。但事實上，每個人都是普通人，生活忙碌，甚至自顧不暇，沒有太多時間觀察別人。遠離聚光燈效應的辦法是反觀察法，觀察其他人對自己行為的反應—這樣很快就會發現，其實很多人并不在意別人。

討好型人格有諸多弊端。如果他們一直在討好別人，就會忽略自己，不太能享受自己的人生。長期把自己置于別人之下，進而對自己感到生氣、怨恨，甚至被動攻擊（隱蔽地表達憤怒）他人。

遠離聚光燈效應的辦法是反觀察法。

長期處于這種情緒下，可能會使他們罹患其他心理疾病，比如焦慮和抑郁。人們會利用討好型人格的人（尤其是自私的人），剝削關系在職場上尤其明顯。

討好型人格討好別人，是期待獲得相應的回報，是想在某些方面控制人；如果不能，便感覺挫敗。同時，他們也感到不被理解：越是表演討好，便越是覺得真實的自己不會被喜歡，就更孤獨了。

《Not Nice》英文版，阿齊茲·加齊普拉 著

阿齊茲·加齊普拉在《Not Nice》里講了幾個擺脫討好型人格辦法，其中包括升級自己的思維模式：不討好他人，不意味著要當一個自我中心的混蛋，切莫從一個極端，走到另外一個極端。

理想的目標是更有力量、更直接和更自信。一個很有意思的心理學現象是，當人們更少討好別人，而是努力成為更好的自己時，反而更容易惹人喜歡。

我們與自己的關系，通常決定了我們與他人之間的關系。很多人能意識到討好型人格遭罪，但是很少有人知道，只有戒掉了討好型人格，我們才能做更真實、更自信的自己。討好型人格并非一個習以為常就算了的特征，而是須待解決的人格弱點，它是通往更美好生活的阻礙。

寫清單來提醒自己是有必要的，關于某些事應該怎么做，而不去怎么做。如果有寫日記的習慣，可以很好幫助自己反思，今日有沒有回避那些討好的行為。

討好是一種習慣，但是我們可以用時間去改變它。如果想要合理自己的“非討好”行為，還可以列關于自己權利的清單：比如說“我有權利不同意別人”“我有權利犯錯”“我有權利跟我想聊天的人講話”。想象一個充滿自信的自己會做哪些，拒絕哪些，堅決不妥協哪些，然后自己對自己賦權，每天對照這些清單，來改變自己。

通常，討好型人格患者是迫于周圍的壓力而委屈自己，但要知道，周圍人未必更好。“老好人”們要想得到改變，必須做到“了解自己”，反問自己服務他人的動機，在真正采取討好行為前阻止自己。

這就是所謂的“建立自主獨立性”，不要再為別人而活。還有，要做到“少做一點”—真正良好的關系是平等的、相互付出的，而不是一個人的犧牲。并且，要“學會放過自己”，尤其是面臨失去一段關系的時候；以及，“對自己更誠實”。

戒除討好型人格的過程中，有數個關鍵點，首先是保持邊界感。這點是絕大多數討論“討好型人格”的書籍都強調的。邊界是人與人之間的界限。要分清“他們的”和“我的”這兩件事，尤其是“他們的觀點”不代表“我的觀點”“他們對我的想法不代表我就是這樣的人”。

須記住，當我們有所需要的時候，我們可以拒絕別人，以及應該永遠把自己放在最優先的位置。在想要取悅別人之前，先問自己“我想要什么”。

設定邊界有幾個法則：“決定我們的核心價值觀”，在其他人冒犯我們的時候維護自己；“設定懲罰”，逼迫其他人接受我們的邊界；“將自身邊界告知他人”，我們的邊界感越清晰，其他人就越不敢僭越；以及“不要放過那些冒犯我們邊界的人”，這點有助于我們長期保持邊界感。

討好型人格的錯誤在于，患者花了數年甚至數十年告訴自己，“我的想法、觀點、感受不重要，其他人的更重要”。有些人會對他人情緒勒索，但是我們沒必要總是對他人的感受負責，要分清楚什么是別人的責任，什么是自己的。

對于不少討好型人格的患者，已經厭倦了向他人尋求認同，卻不知道如何停止—答案很簡單，增強自己的力量，及保持高自尊。想清楚“我是誰”“我喜歡什么”“我討厭什么”“我相信什么”“我最棒的地方在哪里”“我人生的目標是什么”，以及，擁有被討厭的勇氣。

責任編輯吳陽煜 wyy@nfcmag.com