怎樣給學齡前孩子立規矩

維莉

對0～3歲的孩子，規矩不是越多越好，而是越少越好，少到只有3條：不傷害自己、不妨礙別人、不破壞環境……

0～3歲的孩子應該盡可能地享有自由。但充分的自由并不意味著沒有規矩。同時，律人先律己。給孩子立規矩之前，家長要先給自己立幾條規矩

家長圈里流行一句名言：“別在該給孩子立規矩的時候，和孩子做朋友。”意思是說，給孩子立規矩要趁早，一味地寵愛會害了孩子。

這句話說得有道理，但沒有說透。到底“立規矩的時候”是孩子的哪個年齡段？

心理學研究顯示，0～3歲的孩子應該盡可能地享有自由，因為這個年齡段的孩子對世界充滿好奇，勇于探索，而自由能讓孩子感受世界的真實，充分發揮其想象力和創造力。有家長問：“難道孩子去摸電源插盤，我還要給他自由嗎？”

教育專家回答：“當然不是，充分的自由并不意味著沒有規矩。只是對0～3歲的孩子來說，規矩不是越多越好，而是越少越好，少到只有3條：不傷害自己、不妨礙別人、不破壞環境。

同時，律人先律己。給孩子立規矩之前，家長要先給自己立幾條規矩，比如，把電源插盤放到孩子夠不到的地方，就是家長給自己立的一條規矩。”

同理，家長應該把刀具、玻璃器皿、塑料袋等可能對孩子造成傷害的物品，收納到孩子夠不到的地方，而不應該命令孩子不許碰。要知道，這樣的命令對孩子來說無異于誘導。

孩子上幼兒園之初，家長應該給孩子立幾條過集體生活的規矩，但不宜多，有以下6條即可：

1．不許打人、罵人。

2．不許拿別人的東西。可以自由支配自己的東西。

3．東西用完要放回原位。

4．公共物品先到先得，后來者必須等待。

5．不可打擾別人，除非事出緊急。

6．做錯事要道歉。

如果媽媽貶低孩子的“想要”，那事態就嚴重了，因為媽媽拒絕給的不是新玩具，而是母愛，孩子當然要大哭大鬧

有家長問：“如果孩子無理取鬧怎么辦？比如，說好每次去商場只買一件玩具，他非買兩件不可，不買就賴著不走。”

關于孩子鬧著買東西，家長要先搞清楚“需要”和“想要”的區別。

“需要”即剛需，比如餓了需要吃東西，天冷了需要加衣服，臉臟了需要洗。“想要”是欲望，可以討論要不要，而且可以用想象的方式來滿足。

比如，孩子在商場看中了一個狙擊步槍玩具，纏著媽媽給他買。媽媽不想讓孩子玩這類有傷害意味的玩具，而且爸爸已經給孩子買了一個差不多的狙擊步槍玩具，只是略小一些而已，于是拒絕重復購買。

“不！我一定要買！”孩子瞪眼、跺腳。

媽媽蹲下來，柔聲問：“寶貝，你告訴媽媽，這把槍好在哪兒？”

孩子說：“它是土黃色的，很酷！射擊的時候還能閃光！”

媽媽點頭：“是挺酷的，但一名優秀的狙擊手憑的不是武器，而是冷靜、專注和勇敢，爸爸是這樣說的吧？再說，你那把迷彩狙擊步槍隱蔽性更強，不是嗎？”

孩子同意媽媽的分析，但意猶未盡：“可我還是想多要一把狙擊步槍。”

媽媽溫和地堅持：“今天不能買，媽媽沒有更多的錢。不過媽媽可以把你抱起來，讓你摸一摸它。”

當孩子知道媽媽決定不買新玩具但可以談論它時，通常會平靜下來，因為他向媽媽表達了對新玩具的欲望和期待，即使不能如愿擁有，“想要”的沖動也宣泄了大半。

再往深里說，孩子無節制地想要新玩具，其實是想要更多的愛，“想要”的背后是對母愛的渴望。媽媽心平氣和地與孩子討論新玩具，滿足了孩子對母愛的渴望，新玩具也就不那么重要了。

但是，如果媽媽貶低孩子的“想要”，那事態就嚴重了，因為媽媽拒絕給的不是新玩具，而是母愛，孩子當然要大哭大鬧。

如果家長在孩子哭鬧時發脾氣，其實是在和孩子比賽誰更容易情緒失控，因為哭鬧和發脾氣都是情緒失控的表現

孩子到了5歲，家長應該有意識地給孩子立規矩，為入學做準備。立規矩時，家長應該注意以下3點：

●第一，注重榜樣的力量。

在幼兒階段，孩子認識世界的方式主要是模仿，所以，家長的示范至關重要，家長示范得越多，孩子的認知范圍就越廣，選項就越多。示范具有知行合一的性質，比如，家長要求孩子尊重他人，光說不管用，還要身體力行，在家里相互尊重，有話好好說，別人說話時要認真地聽，等等。

有些規矩，需要家長和孩子共同遵守。家長要求孩子誠實，自己也必須誠實，否則上行下效，規矩形同虛設。

●第二，溫和而堅定地守住底線。

孩子破壞規矩、無理取鬧的時候，家長不能妥協，否則規矩就成了擺設，局面就會失控，但也不能斥責孩子，更不能對孩子動粗，否則矛盾會升級，局面同樣會失控。唯一的辦法是溫和而堅定地守住底線，這樣，孩子會在家長的堅持和接納中平靜下來，把負面情緒宣泄掉，學會遵守規矩。

如果家長在孩子哭鬧時發脾氣，其實是在和孩子比賽誰更容易情緒失控，因為哭鬧和發脾氣都是情緒失控的表現。當孩子看到家長和自己一樣不成熟，自然會頻繁用哭鬧來要挾家長，因為他沒有機會學習控制情緒的正確方法。

●第三，堅持“尊重+責任+現實因果”原則。

既然立規矩，就不能不談懲罰，兩者是自然的因果關系。

家長需要區分“心理后果”和“現實后果”兩者的不同。

撤回愛、讓孩子內疚、指責孩子等“心理后果”，都不會激發孩子做出改變。即便有效果，也是短暫的，不會持久。只有當行為導致孩子必須面對“現實后果”時，他才會有真正的觸動和改變。因此，家長不必在心理上操控孩子，而應該給他選擇的機會，讓他承擔這些選擇帶來的自然而然的后果。

比如，孩子不按時起床，家長嘮叨、命令、生氣等，不會讓孩子幡然悔悟，只有遲到被老師批評、被同學嘲笑才能讓他痛改前非。

再比如，吃水果時，孩子選了香蕉，但咬了一口后不想吃了，又想吃蘋果。家長可以溫和地告訴孩子：“你已經選擇了香蕉，如果你想吃蘋果，下次可以選擇蘋果。”這樣做可以幫助孩子了解自己的選擇，清楚自己想要什么，并為自己的選擇負責。

【編輯：陳彤】