畢淑敏：父母如何營造家庭幸福

天竺

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畢淑敏，國家一級作家，內科主治醫師，北京師范大學文學碩士、心理學博士方向課程結業，注冊心理咨詢師。

《中國國民心理健康發展報告》顯示：“近八成的父母不僅不懂得照顧孩子的心理，還往往因其本身的心理缺陷，導致孩子出現心理問題。”這說明，我國大部分父母需要高度重視心理問題。

在一個家庭里，父母的情緒會傳染孩子。如果父母終日郁郁寡歡，即使不批評孩子，孩子也不會幸福快樂；相反，如果父母在家時時感到幸福快樂，孩子耳濡目染，即使碰到一些溝溝坎坎，也不會太在意，從而形成開朗的性格和健康的心理。

那么，為了孩子的健康成長，父母應該如何營造家庭幸福呢？我們不妨看看作家兼心理咨詢師畢淑敏的建議。

每個人，無論父母還是孩子，都要問問自己—你想用一生做什么，然后立下目標，并為之努力

筆者：世界衛生組織對健康的定義是：“健康不僅是沒有疾病，而且是生理上、心理上和社會適應上的完好狀態。”現在，父母對孩子的生理健康越來越重視，對孩子的心理健康卻不那么重視，原因是不是感覺心理健康離生活較遠？

畢淑敏：其實，心理無處不在。比如，你對待孩子和父母對待你，很多時候是一脈相承的。再比如，有的孩子一考試就緊張，會的也不會了。我們就說，這孩子沒有輸在學識上，而是輸在了心理上。現在員工入職、大學生入學，很多也要接受心理測試。這說明大家對心理健康越來越重視。

當初，我跟香港中文大學心理學教授林孟平學習心理學時，她對我說：“學習心理學，是你的福祉。”我聽后很吃驚：心理學是很重要，可是把學習心理學說成是福祉，未免有些夸張吧。

后來的事實證明，老師說得對。學習心理學的過程，其實是認識自我的過程。只有認識了自己，你在工作中、子女教育中才會多一分把握。所以，我建議父母們都能學一學心理學。

筆者：根據馬斯洛的需要層次理論，人的需要從低到高為：生理的需要、安全的需要、歸屬和愛的需要、尊嚴的需要和自我實現的需要。就是說，人最低層次的需要是溫飽，溫飽解決后，才開始謀求其他層次的需要。如今，中國社會已全面實現小康，生活水平大幅提高，但是很多人卻對為什么活著感到迷茫和困惑。

畢淑敏：我在北京有個心理咨詢室，來訪者經常問的一個問題就是“人為什么活著”。這個問題聽起來宏大、縹緲，其實答案就在生活的點滴之中。

美國前副總統戈爾寫了一本書，其中提到他和妻子養了一條狗，想請馴狗師馴狗。馴狗師問他們馴狗的目標是什么，他和妻子你看看我、我看看你，覺得沒什么目標。結果，馴狗師說：“請回吧，我不能訓練沒有目標的狗。”回去后，戈爾夫婦開始討論，并確定了馴狗的目標：希望這條狗白天能夠和孩子們一起玩耍，晚上能夠看家護院。然后，他們再次找到馴狗師。經過訓練，這條狗果然表現出色，白天陪孩子們玩耍，晚上盡職盡責地看家護院。戈爾在書中說：“我常想，一條狗都要有目標，何況人呢？”

戈爾的話讓我震撼。每個人，無論父母還是孩子，都要問問自己——你想用一生做什么，然后立下目標，并為之努力。

曾有朋友問我：貪官那么有錢，為什么還拼命撈錢？某種程度上，貪官就是沒有搞清楚自己到底要什么。他身居高位，卻還拼命斂財，是因為他的心理需求還在最低層次——解決溫飽上。其實，于他而言，溫飽早已不是問題。

我曾到某檢察院講課。課間，我問一位檢察官：“你審過那么多貪官，其中有不后悔的嗎？”檢察官說：“沒有，個個都后悔。”有個貪官受賄無數，被判死刑后問：“外面的天還藍嗎？小磨油還香嗎？我的孩子還好嗎？”此時，他惦記的不過是普通生活。

筆者：就是說，人要真正地認識自己，先要搞清楚自己想要什么。

畢淑敏：對。現在人們的生活水平提高了，但出心理問題的卻增加了，我想是我們在設立目標時出了問題。小時候，我們的目標是父母給設立的，比如考名校、進名企；長大后，我們的目標是社會輿論給設立的，比如住多大的房、開什么價位的車……

這些目標都是別人灌輸給我們的，不是發自我們內心的。人一旦沒有發自內心的目標，就像沒有舵的船，很快就會迷失在欲望的大海上。

交通規則“紅燈停、綠燈行”，人人知道，但未必人人照做。因為完全照做，有人會覺得自己像個傻子，太不靈活。

我聽過這樣一個故事：在德國的一條街道上，大家站在路邊等紅燈轉綠燈，結果等了好久燈也沒變，原來這個路口的信號燈壞了。在確定這個路口的信號燈壞了的情況下，德國人覺得還是不能通過，于是走到下個路口，在信號燈變綠時才過馬路。

我跟外國朋友討論這件事時，感嘆德國人處理問題太死板、太愚笨。誰知，他說：“德國人才不愚笨呢！你想想，無視紅燈，其實是把自己的生命放在了別人的手里。萬一有車開過來，司機怎么知道信號燈壞了呢？”

他的回答讓我深受啟發。很多人處理問題總是過于靈活，規定是一回事，信不信是一回事，做不做又是一回事。太靈活了，結果導致什么都不信，又什么都敢做。運氣好的時候，固然占了便宜，但萬一運氣不好，付出的就是生命的代價。所以，不如統一起來。你相信真理，就捍衛它，不要動搖；你渴望親情，就認真地愛配偶、孩子和父母，不要敷衍；你想拿高薪，就好好干，找到價值感，不要上班“摸魚”。

幸福不是驚天動地、敲鑼打鼓的事，而是日常生活中溫暖的瞬間、不經意中流露出的真情

筆者：做父母是一件辛苦的事，既要賺錢養家，又要教育孩子，每天疲于奔命。很多做父母的都說，自己難以體會到幸福。

畢淑敏：這種感覺我也有過。20世紀80年代，我在一家衛生所當醫生。一天讀報時，我看到一篇短文：歐洲一個小城市，面向社會征詢“什么是世界上最幸福的時刻”。信件如雪片般飛來，報社遴選后認為這三個時刻最幸福：媽媽剛給孩子洗完澡；醫生治好患者，在醫院門口目送患者遠去；孩子在海灘上筑好城堡，看著自己的杰作。此外，還有一個備選答案：作家寫完作品的最后一個字。

看完短文，我心里的痛楚至今記得——這四種時刻我都經歷過，卻沒有感到幸福。

我有孩子，給孩子洗澡是常事。那時，家里沒有洗澡間，我花6元錢買了一個大塑料盆，燒一大壺熱水倒盆里，再兌上涼水，把孩子放進去，洗完，用毛巾把孩子包好抱上床。我沒有覺得幸福，只覺得疲憊。

我自認為是個好醫生，對病人耐心、細致，每天都有很多患者等在診室外。看完一個，我就一個想法，趕快看下一個。

至于在海灘上筑城堡，我雖沒有去過海灘，但在建筑工地的沙堆上筑過碉堡，也算基本完成。

那時我已開始寫作，作品完成后我并沒有感到幸福，而是想：如果退稿了，怎么辦？

全世界公認最幸福的時刻全落在我一人頭上，我卻沒有感到幸福，是當時我的心態出了問題。后來，我終于認識到幸福不是驚天動地、敲鑼打鼓的事，而是日常生活中溫暖的瞬間、不經意中流露出的真情。明白這個道理之后，我的心態有了很大變化。原來，不住大平層，沒有年薪50萬，不開豪車，一樣能幸福。幸福是樸素的、別人無法代替的，而且只取決于自己。

我希望父母的精氣神兒不要被日常瑣事消磨殆盡，能認真地規劃一下生活，每天有滋有味地度過。這樣，你和家人包括孩子的幸福，就能夠最大化。

父母對孩子的教育，要建立在這樣的基礎上：不論孩子是不是脾氣暴躁、學習困難，都有其獨特的價值，都要認可和尊重他

筆者：父母有了健康的心態之后，該怎樣和孩子相處呢？

畢淑敏：要找機會表達你對孩子的愛。行之有效的方法是，在任何時間、任何地點、任何事情上都要肯定孩子。

我有個朋友曾質疑這一點：“難道孩子說謊也要肯定？”我告訴朋友，是的，因為說謊也許是孩子希望被認可、被關注的體現。

得知孩子說謊后，父母可以問問孩子：“你這么做，是想維持一個良好的印象，對不對？”當然，父母也可以怒斥孩子“不應該說謊”。做法不同，孩子的感受和反應會完全不同。

我希望父母記住：孩子做得好的時候，要肯定他；孩子做得不好的時候，更要肯定他。就是說，對孩子的任何反應，都要給予正向反饋。

筆者：孩子做得不好的時候，怎么給他正向反饋呢？

畢淑敏：可以從4個角度肯定孩子：肯定情緒、肯定動機、肯定做得好的地方、肯定需要提升的地方。

肯定情緒??行為的背后是感受，是情緒。不管孩子行為好壞，都要看見并肯定孩子行為背后的情緒。這相當于告訴孩子：我看到了你的情感需求，我尊重你的感受。這就和孩子建立起了一個很好的連接。比如，媽媽叫孩子吃飯，孩子不搭理。媽媽又叫，孩子氣急敗壞地說：“不吃！”通常，媽媽會很生氣：“不吃？你要成仙嗎？”但是這位媽媽沒有這樣，而是問：“你心情不好？”她就是看到了孩子行為背后的情緒。這時孩子說：“我被老師批評了，心里很煩，所以不想吃。”媽媽聽后，詢問事情的經過，與孩子開始了良性對話。

肯定動機??這需要父母站在孩子的立場上考慮問題。比如，孩子愛打游戲，往往是為了獲得成就感和朋友的認同，而成就感和被認同，是人類最基本的心理需求，如果家長能看到這一點，就邁出了肯定孩子動機的第一步。

肯定做得好的地方??任何事情都有好的一面，哪怕孩子沒按時完成作業，但過程中一定有值得肯定的地方。比如，孩子寫作業雖慢，但一直在堅持寫，說明他很努力。

肯定需要提升的地方??父母可以這樣鼓勵孩子：“我發現你很有潛力，改進一下做法，下次一定會做得更好。”注意，要給予孩子切實的幫助，不要給孩子留下光說不做的印象。否則，孩子分分鐘就會懟你：“最煩你這么說！”

需要注意的是，孩子是否得到了正向反饋，不是父母說了算，而是孩子說了算。父母自認為付出了很多，但孩子沒有感受到，那父母就是做了無用功。

有父母吐槽，每次夸孩子，孩子都說他虛偽。這是因為他們對孩子的夸獎，猶如成年人之間的社交性寒暄，只有形式，沒有情感。父母是不是發自內心地認可、接納孩子，孩子其實是能夠感受到的。

總之，父母對孩子的教育，要建立在這樣的基礎上：不論孩子是不是脾氣暴躁、學習困難，都有其獨特的價值，都要認可和尊重他。認可孩子作為個體所具有的尊嚴和價值，是每個父母都要無條件做到的。

【編輯：楊??子】