家長愛孩子，“為你好”不如“我懂你”

欒川

令人難以接受的是，家長的良苦用心大多是徒勞的，甚至適得其反，他們自以為是的?“為孩子好”，恰恰是孩子“不好”的根源。

“我知道媽媽這樣做是為我好，但她讓我十分痛苦，在學校都不敢交朋友。”

今年41歲的蔡女士自稱“準單親媽媽”。她的丈夫趙先生是一名鐵路工程師，9年前隨公司前往非洲援建鐵路，其間只回國探親一次，在家僅待了5天。他們的兒子小趙今年16歲，由媽媽一手帶大。

“老公長年不在家，我與兒子相依為命，倒也自在。”蔡女士苦笑，“但兒子進入青春期后性情大變，變得特別叛逆。作為準單親媽媽，我對他傾盡所有，無私地奉獻了一切，為什么他不領情呢？”

蔡女士是一位有點潔癖且手腳勤快的媽媽，家里收拾得格外整潔，地板要每天拖一遍，窗玻璃每周擦一遍，床單每周換兩次。

蔡女士對小趙的照顧稱得上無微不至：衣服天天換，做飯按照營養食譜安排，出行不離左右，連出門帶的飲用水都是自制的。小趙上小學四年級以后，被媽媽安排上課外補習班，補習英語和數學，費用每周各400元。至于每周一次的網球課，費用更高，每次800元。

“培養孩子必須舍得花錢，但光舍得花錢是遠遠不夠的。”蔡女士說，她為兒子付出的時間和精力無法用數字統計，“比如，我在兒子的學校附近租房子住，這樣能給兒子省出每天兩三個小時的通勤時間，讓他多睡一會兒，飯也能吃得從容一些；我每年的公休假都用來去兒子的學校做義工，只求老師能高看兒子一眼；兒子要競選班長，演講稿是我寫的，演講語氣和動作也是我設計的……”

小趙小時候特別依戀媽媽，參加夏令營時，剛離開媽媽一天就失眠，鬧著要回家。但是上了初中以后，他卻越來越疏遠媽媽，拒絕媽媽過問他的學習成績，拒絕上網球課，報復性地通宵玩游戲，話不投機就當眾頂撞媽媽，等等。

進入初三，小趙的學習壓力陡然增大，經常在家發脾氣，把自己關在房間里不出來，找各種理由不去上學，還威脅媽媽：“你再逼我學習，我就死給你看！”

蔡女士怎么也想不通：“明明我做的一切都是為他好，毫無保留地給他最好的，怎么換來的卻是他的不聽話，甚至連話他都不愿意跟我多說兩句？”

蔡女士的煩惱極具代表性。咨詢工作中，我幾乎每天都能感受到家長的愛與恐懼：因為愛孩子，家長恨不得犧牲自己的一切為孩子保駕護航；因為擔心孩子吃自己吃過的苦，家長逼著孩子刻苦學習。但令人難以接受的是，家長的良苦用心大多是徒勞的，甚至適得其反，他們自以為是“為孩子好”，恰恰是孩子“不好”的根源。

我與小趙進行了近兩個小時的溝通，了解到另一番苦衷。小趙告訴我，因為媽媽包辦了他生活中的一切，導致他缺乏基本的生活技能，經常被同學嘲笑，所以，他隱隱地有點恨媽媽。

上小學四五年級時，他和兩個同學來往密切，遭到了媽媽的強烈反對，命令他與對方斷交，理由是對方學習成績不好，有可能帶壞他。

“我知道媽媽這樣做是為我好，但她讓我十分痛苦，在學校都不敢交朋友。”小趙說，“上初中后，學習壓力增大了，我感覺越來越吃力，很內疚，感覺對不起媽媽的付出，但我不知道該怎么辦。”

我問小趙為什么不把心里話告訴媽媽，他馬上怒不可遏：“我說了有什么用？不管我說什么，她都聽不進去。我從小就知道，只要我為自己辯解，她就嘮叨個沒完，說自己多么辛苦、多么無私、對我寄托了多高的期望，關鍵詞就是‘我是為你好’。她好像根本沒有聽到我說的話。最近幾年，可能是因為我讓她失望了吧，她總是歇斯底里地打擊我，說我不爭氣，荒廢了青春，罵我是敗家子。”

最讓小趙痛苦的，是被媽媽逼著打網球：“我身材不高，肌肉不強，球感不佳，根本不是打網球的料兒，但媽媽非讓我練不可，就是因為她小時候有個勞什子網球夢！您給評評理，她的夢為什么要我替她圓？她口口聲聲‘為我好’，為什么不問問我想不想要？”

看來，問題主要出在蔡女士身上。

包辦代替是家長的安全感和自信心不足的表現，而安全感和自信心不足是我國家長的普遍心態

我將小趙的苦惱轉達給蔡女士。她似乎早有心理準備：“我讀了不少家庭教育方面的書，像‘不能包辦孩子的一切’‘要給孩子留下成長空間’，這樣的道理我都懂，但在面對孩子的時候，我還是忍不住干涉他。我以為，只要我的出發點是為他好，結果就壞不到哪里去，他也應該領情。”

溝通中我了解到，蔡女士的媽媽便是一位打著“為你好”的旗號干涉孩子自由的家長，口頭禪是：

“我是你媽，還會害你不成？都是為你好！”

“我吃過的鹽比你吃過的米還多，照我說的做！”

“你以為我想這樣嗎？要不是為了你，我早就跟你爸離婚了！”

蔡女士告訴我，當年她聽媽媽說這樣的話，心里很抓狂，發誓以后做了媽媽絕不這樣對待孩子，可是真的做了媽媽，卻又不由自主地對孩子說著相似的話，做著相似的事。

“難道這是我家的遺傳基因？”蔡女士一臉無奈地問。

我勸她不必過度自責，因為包辦代替是中國家長的通病。

表面上看，包辦孩子的一切、限制孩子的自由是習得性行為模式，畢竟媽媽們只能從媽媽那里學習怎樣做媽媽。但深入探究就不難發現，包辦代替是家長的安全感和自信心不足的表現，而安全感和自信心不足是我國家長的普遍心態。

通過兩次心理咨詢，蔡女士認識到自己的教育觀念存在偏差，必須糾正。同時，她也意識到，與丈夫長期分居的煩惱被她轉移到了家庭教育中：一方面，她擔心兒子成績不好被丈夫埋怨，另一方面，她怨恨丈夫不參與家庭教育，致使兒子失控。她需要時間擺正心態。

“給兒子多留出一點個人空間吧，他需要為他的青春做主。”我說，“同時，您也應該給自己一點空間，思考與丈夫的相處之道。對兒子，您不需要為他做過多的犧牲，生活上的照顧也不需要面面俱到。”

蔡女士聳聳肩：“這么說，我可以清閑清閑了？”

我說：“不，您還有許多任務需要完成。”

安全感、獨立性、選擇權、自信心和方向感不僅是成長的主題，也是人生的主題，無論缺了哪個，孩子都會用一生去追求

我告訴蔡女士，做家長，需要不斷學習，本質上看，是與孩子相伴成長。在這個過程中，每一位家長都要有這樣的覺悟：家長應該給予孩子的最好的愛，不是“為你好”，而是“我懂你”。

蔡女士問：“怎樣才能做到懂孩子呢？”

我回答：“在孩子成長的5個階段，家長需要做不同的事，來滿足孩子不同的需求。”

第一階段，孩子0～1歲，家長需要滿足孩子的安全感。

孩子剛來到這個世界，哭，是他唯一能表達需求的方式。如果孩子哇哇大哭的時候得不到回應，那么他會想：“沒有人來管我，我的需求是得不到滿足的。我是不重要的。這個世界是不安全的。”這種被拋棄的不安全感，會一直藏在他的心里。哪怕這樣的記憶消失了，也會形成不安全的依戀模型，長大以后無法與家長建立良好的親密關系。

所以，在孩子1歲前，家長要盡可能無條件地滿足孩子的各種需求，讓他在生命早期感受到安全感，長大后內心就會相對樂觀。

第二階段，孩子1～3歲，家長應該給孩子獨立自主的機會。

這個階段的孩子開始學說話、學走路、學吃飯……他會好奇地摸摸這、看看那，探索一切自己能做的事，最需要被家長允許和支持。

比如，孩子要求自己用勺子吃飯，但動作不熟練，吃一半撒一半。如果家長奪過勺子喂孩子，就剝奪了孩子自己吃飯的愿望，他想要自主獨立的意愿就會被否定。這個時候，孩子就會體驗到“是我不夠好”。

所以，家長要允許1～3歲的孩子獨立嘗試想做的事，并給予足夠的信任與支持。

第三階段，孩子3～6歲，家長要給孩子選擇的權利。

這個階段的孩子，大腦皮層迅速生長發育，正處于好奇心旺盛的階段，最需要獨立選擇的權利。

比如，冬天，風雪交加，女孩要求穿打底褲和裙子去幼兒園，家長提醒她外面冷，但愛美的小姑娘認為自己扛得住。這時，如果家長不同意，命令女孩必須穿毛衣和羽絨外套，那么女孩的創造力和目標感就會被壓制，內心就會體驗到內疚感，“都是我的錯”“我的目標都是不對的”。等她長大以后，需要為自己的人生做選擇的時候，就會茫然無措，不知道自己要做什么。

正確的應對方式是允許她的個性化著裝，滿足她的主動性，讓她去體驗、去試錯。體驗之后，她所習得的經驗便能牢記于心。當然，家長有必要把厚衣服悄悄塞進孩子的背包，這是支持性行為。

第四階段，孩子7～12歲，家長應該重點培養孩子的信心。

這個階段的孩子正上小學，課堂學習、家庭作業、考試成績等成了生活重點。這個階段的孩子最需要信心。

如果家長把考試成績當成孩子唯一的成功指標，就會埋下隱患，畢竟一個班里有幾十名學生，前3名永遠只有3個，大多數孩子無論怎樣努力都成不了佼佼者，內心會產生受挫感，進而形成自卑的性格。

如果這時家長采用激將法刺激孩子：“這么簡單的題你都不會，怎么這么笨？”“你跟表哥比，差太遠了！”那么孩子的信心就會受到二次打擊，很可能一蹶不振。

這時，家長不妨試著找找孩子學習以外的優勢，比如跳舞、踢足球、唱歌、畫畫……有針對性地進行強化，幫助孩子構建更整體的成就感，變成一個有信心的人。

第五階段，孩子12～18歲，家長要給孩子方向感。

這個階段的孩子，成長的核心任務是定義自己。在此之前，他對自己的評價主要來自家長、老師、伙伴等，但此時，他要自我評價，用心理學術語來說，就是要實現“自我同一性”的整合。

如果孩子在前一個階段沒有建立起足夠強大的自信，在這一階段又沒有找到屬于自己的人生方向，狀況就可能會變得糟糕。比如，許多孩子沉迷于網絡游戲，這個行為的背后，很大程度是因為他在游戲中獲得了現實中無法獲得的需求和認可。因此，當孩子出現不合作行為時，家長可以理解為孩子在呼救，提醒家長理解他，給他明確的方向感。

蔡女士問：“小趙已到最后一個階段，前面4個階段欠下的債，還有機會還嗎？”

我說：“安全感、獨立性、選擇權、自信心和方向感不僅是成長的主題，也是人生的主題，無論缺了哪個，孩子都會用一生去追求。所以，如果您想還債，一定要趁早。”

【編輯：陳??彤】