女兒受傷也不吭，背后原因比受傷更讓人心疼

桑菊

她不是不會撒嬌，而是不敢撒嬌，因為在她的經驗里，撒嬌沒用，只會被拒絕。時間長了，她干脆就不撒嬌了

在幼兒園上大班的女兒在外面玩時，手指受傷了。聽她奶奶說，不太嚴重。但是天氣炎熱，我怕傷口發炎，幾次提出要看看，可女兒就是捂著不讓看。

我感到奇怪：別的孩子磕著碰著了，總是大呼小叫，千方百計地引起家長的注意，然后趁機撒個嬌、要點好吃的，搞個特殊待遇，可我女兒怎么不吭聲呢？

我不解地問老公。老公開始說“女兒懂事，怕你操心”，后來才說出不滿，“你平時太厲害”。要在以前，縱然老公說的是真話，我也會不客氣地頂回去，可這次我沒有。因為女兒對自身受傷一事的隱瞞，讓我第一次靜下心來思考老公的話是不是有道理、我的教育方法是不是有問題。

平心而論，我對女兒，雖以鼓勵為主，很少批評，但確實比較嚴厲。我這樣做，主要是為了鍛煉她的獨立性。在我的教育下，女兒比大多數孩子獨立，跟我的感情也不錯，但不像人家母女那樣親密。

比如，閨蜜的女兒就會不斷地跟媽媽撒嬌，外人一看就知道母女關系很好。我羨慕地對閨蜜說：“你女兒真可愛，跟你的關系那么好！我女兒就不會撒嬌?！?/p>

閨蜜笑道：“哪有小孩子不會撒嬌的，你女兒肯定會。”我說：“真的，她從不跟我撒嬌。”然后，我把女兒受傷后不愿意讓我看傷口的事告訴了閨蜜。

閨蜜沉吟了一下：“你會不會為了培養孩子的獨立性而忽視了她內心的需求？”

我有些吃驚：“這么大點兒的孩子內心有啥需求？每天吃的喝的，都給她備得好好的！”閨蜜搖頭：“不是吃的喝的這些，是孩子的內心情感需求?！?/p>

見我不理解，她舉例：“就說咱倆吧，都有女兒，但是作為媽媽，你明顯比我對孩子的要求更嚴格?！?/p>

她提到兩件事：一是孩子剛學會走路時，我們約著一起出去玩。結果，倆孩子走了一會兒就不愿意走了，讓大人抱。閨蜜把女兒抱起來，而我女兒向我張開雙臂時，我卻拒絕了。二是倆孩子慢慢長大，前后腳買了平衡車。上下臺階時，閨蜜總是幫女兒拎平衡車，我卻總要求女兒自己搬。

閨蜜說：“孩子太小，沒有力氣走很遠，讓家長抱很正常，你卻拒絕了；你女兒才3歲，你就讓她自己搬平衡車上下臺階，她很吃力，我想幫忙，你不同意，非讓孩子自己動手。日常生活中，孩子需要媽媽的時候，媽媽不能總站在一邊啊?！?/p>

我辯解：“我雖然站在一邊，可一直在鼓勵她呀?！?/p>

閨蜜搖頭：“孩子這時需要的不是空洞的鼓勵，而是媽媽的懷抱和雙手。愿望一次次落空后，孩子就會對你失望，就會覺得遇到困難告訴媽媽沒用，因為媽媽不會來幫忙，所以干脆忍著。你看，這次指頭受傷，她就不想告訴你。這種忍，其實是一種壓抑。表面看，孩子很獨立，其實內心很受傷、很委屈，會感到媽媽不疼愛自己。正因為她對媽媽是否疼愛自己沒把握，所以受了傷也不說，更不撒嬌。她不是不會撒嬌，而是不敢撒嬌，因為在她的經驗里，撒嬌沒用，只會被拒絕。時間長了，她干脆就不撒嬌了?！?/p>

父母為引誘我去，許諾給我買這買那，我都毫不猶豫地拒絕了。我再也不想體驗那種孤立無援的感覺

閨蜜的話讓我深思，我想起自己小時候的一件事。

我上小學后的第一個暑假，天太熱，爸媽帶我去游泳館玩。里面人很多，有的孩子在水里嬉笑打鬧，有的孩子像魚一樣游得自由自在。但我不會游泳，只能騎在爸爸肩頭，羨慕地看著。

突然，毫無征兆地，爸爸拽著我的一條胳膊和一條腿，把我拋到水里。我頓時被嚇傻了，可周圍人都笑嘻嘻的，沒人當回事。當我意識到無人理會時，拼命撲騰，但還是不可避免地沉下去。沉入水中后，一切聲音都消失了，我看到爸爸就站在我身邊，我伸手卻夠不著他。我恐懼到了極點，覺得自己要被淹死了。我恨自己的胳膊太短，只能用腳去踢爸爸。終于，我踢到他了，他一伸手，把我從水里撈了出來。

我馬上上岸，哭得聲嘶力竭，內心充滿了委屈和憤怒。媽媽簡單地安慰我兩句：“這么多孩子都會游泳，就你不會，你爸爸是想讓你趕快學會游泳。沒啥大不了的，看你哭成這樣?！比缓?，露出嫌棄的神情。

之后，我再也不去游泳館了。父母為引誘我去，許諾給我買這買那，我都毫不猶豫地拒絕了。我再也不想體驗那種孤立無援的感覺，所以至今不會游泳。

真正的勇敢、獨立，從來不是逼出來的，而是在包容和愛的滋養下，自然而然生發的

童年的經歷在我心中留下了陰影。我誰也沒告訴，只是模糊地意識到，爸爸靠不住，媽媽靠不住，我心中的憤怒無以言表。長大后，我成了一個堅強、獨立、倔強的人，同時也不會撒嬌，甚至跟老公談戀愛時，說話也比較生硬。

我抱怨女兒不會撒嬌，其實我也不會啊。好在閨蜜及時點醒了我。

閨蜜說：“你想培養孩子的獨立性，當然很好。不過，孩子幼年時，建立安全感是第一位的。等孩子有了安全感，對父母有了充分的信任之后，再培養獨立性也來得及?！?/p>

因為對幼童而言，父母就是世界。他遇到困難，父母及時施以援手，意味著整個世界都愛他；父母袖手旁觀，意味著整個世界都拋棄了他。如果幼童經歷了太多的失望，他的心就會漸漸包上冰冷、堅硬的外殼，性格也會越來越冷漠，并且不敢對他人抱有希望，因為不抱希望，才不會失望。

關于獨立性，閨蜜又給我講了她兒子的事。

她兒子今年10歲，小時候性格靦腆。為讓兒子外向些，她在兒子三四歲時就有意識地讓兒子多和人打交道，出門問個路啊，吃飯向服務員要個醋啊?？擅看蝺鹤佣疾豢献约喝ィ骸皨寢?，你和我一起去。”閨蜜也不勉強：“好，我和你一起去。你看我怎么說，下次自己就會說了?！眱鹤狱c點頭，但下次還是讓媽媽說。

這樣過了幾年，兒子上小學三年級時突然開了竅，出門問路、買票，全包了，一遇到對外打交道的機會就說：“讓我來。”有時，閨蜜不放心想跟著，兒子就說：“我可以，你不用過來，等著就好。”

閨蜜感慨地說，以前她總擔心，兒子這么靦腆，以后怎么辦？現在她明白了：成長需要時間。她慶幸沒有強迫兒子和陌生人打交道，更沒有為此訓過他。她允許兒子躲在身后慢慢學習，慢慢積累內心的力量。

真正的勇敢、獨立，從來不是逼出來的，而是在包容和愛的滋養下，自然而然生發的。內心有了充足的安全感，孩子才會放心大膽地探索世界，才會真正地勇敢、獨立起來。因為他知道，哪怕他失敗了，照樣擁有父母的愛。

明白這個道理后，我決定向閨蜜學習，改變教育女兒的方式。在她需要幫助時，第一時間伸出援手，讓她感受到父母的支持與愛，以幫助她建立安全感。等她有了安全感之后，再培養其他能力，并且，我要做一個有耐心的媽媽，允許孩子慢慢成長。

【編輯：楊??子】