婚前會談

我的朋友準備下個月結婚，她是在世界500強外企打拼的上班族，未婚夫則是個創業未果仍在啃老的中產二代。有一次喝多了，她才向我們吐露心底的不安：“我就是想不明白只有我一個人賺錢的家庭要怎么維系，他是打算永遠找爸爸要錢來養活自己的老婆孩子嗎？”

其實這個問題梗在朋友心里很久了，她一直恥于開口，總覺得這些現實問題會戳破愛情的浪漫泡泡。但如果結婚之前不把一層又一層的泡泡戳破，又怎么知道底下藏著的是一片曠野還是一地雞毛？

我跟我先生在戀愛滿3年的時候開啟了我們的“婚前會談”。

一、談彼此的婚姻觀。婚姻之于你我的意義是什么？這個問題看起來很抽象，卻是婚姻最堅實的根基。一段婚姻的復雜程度超乎想象，它將在未來幾十年的時間長河中成為合伙型、消耗型、成長型還是“喪偶”型，都取決于它的根基。

我們已經過了為沖動而結婚的年紀，又還沒承受為了將就而結婚的壓力，在這個相對成熟又游刃有余的30歲，用開放的態度來思考自身的婚姻觀再好不過。我選擇了紀伯倫在《先知》里的一段話向先生表達我的觀點：“你倆要彼此相愛，但不要使愛變成桎梏；而要使愛成為你們靈魂的兩岸之間波瀾起伏的大海。要相互攙扶著站起來，但不要緊緊相貼。須知神殿的柱子也是分開站立的。橡樹和松樹也不在彼此的陰影里生長。”先生則更為言簡意賅：“我理想的婚姻里，有獨立的你，有獨立的我，也有更好的我們。”

成熟的愛是在保持自己的尊嚴和個性前提下的結合。這也讓我們達成了對婚姻的一致期待，對外我們能攜手抵御風雨，對內能尊重彼此獨立的人格，互相滋養成長。

二、談彼此的原生家庭。也許你聽過這樣一種說法：“你在親密關系中吵的架，都是在還原生家庭的債。”原生家庭對個人親密關系的影響遠超我們的想象。選擇伴侶時，一定要仔細觀察對方的父母是如何相處的。

我生在一個父母不吝于表達“我愛你”的家庭，還記得高中時同寢室的同學聽到我跟我爸打電話，我爸在電話那端中氣十足地吼了一句“I love you”，著實讓她震驚。

而我先生成長于一個內斂的家庭，不同于我跟父母見面時說個沒完，先生回家跟父母更多是相對無言。我還記得第一次去他們家里吃飯，席間安靜得近乎只有碗筷碰撞聲和幾聲“多吃點”，但言語間聊起這是草莓上市的季節，下午就發現茶幾上多了幾斤洗干凈的大紅草莓；當提到午睡時有些冷，夜晚床上就多了一套厚被子。有些愛很安靜，但也同樣厚重。

如《社會性動物》中提到的：“我們的思想更像是草圖，而不是白紙。”原生家庭為我們的思想與認知框畫出了輪廓，如果它教會你愛人的能力，你也定會把這份愛傳遞出去。

三、談彼此的育兒觀。人們常說孩子是婚姻的紐帶，但我們覺得孩子更像一段關系中無法掌控的未知數。

未來我們真的能做一對堅定的丁克嗎？我們倆都無法給出百分之百肯定的回答。所以我們先嘗試著探討了彼此的育兒觀。首先，我們倆都不會為了孩子放棄自己的職業發展，日后要走的是雙職工父母帶娃的艱辛路程；其次，我們大概率屬于放養型父母，不想在“雞娃”方面投入太多。先生覺得孩子當個廚子就行，我覺得只要有一技之長就好。不過漂亮話誰都會說，等有娃以后是否真的能接受自家孩子比同齡人更普通，是否真的能看著鄰居孩子讀“985”而自家孩子讀廚師學校，誰也不知道。我們約定，在結婚三年后視情況再開展“育前會談”。

四、談彼此的金錢觀。談戀愛可以只談風花雪月不談錢，但結婚不行。雖然中國俗話總說“談錢傷感情”，但能夠大大方方敞開談錢的或許才叫真感情。

我跟先生有著截然不同的消費觀，我有些揮霍散漫，是個感覺啥都沒買卻每個月都存不下錢的月光族；我先生則較為勤儉節約，所有的支出賬目都算得清楚明白。先生認為我的消費方式“不可持續”，我則將他的消費方式評價為“斤斤計較”，這兩種截然不同的消費方式在漫長的家庭經營中必定會引起摩擦。

經過一番交鋒后，我們約定結婚后每個月將彼此收入的一半存為家庭強制儲蓄，用以抵御未來的未知風險。先生負責家庭的所有日常生活開支，我則要養成記賬的習慣，對消費做更理性的管理。上交一半收入作為家庭儲蓄，會降低自己的生活質量和消費標準嗎？必然會，但人總不能只享受家庭給予的保障卻不做相應的付出吧。

另外在涉及對外的非消費性支出時，需要保證彼此的財務狀況透明公開。如每年給雙方父母的孝敬費用、來自親戚朋友的借貸需求等，都必須雙方知情且獲得對方首肯。

五、談未來的生活規劃。婚姻終究離不開柴米油鹽醬醋茶等生活瑣事，兩個人必須對家庭瑣事有同等的參與感，這是我從家中長輩身上得到的教訓。我小姨是個傳統意義上的賢妻良母，家里什么都不需要我姨父操心，我小姨出趟遠門他連怎么燒熱水都要打電話去問。再后來家里爆發嚴重爭吵時，我姨父反而責怪我小姨讓他在這個家沒有存在感，兒女、親戚都不需要他，他找不到自己的位置。婚姻不應該是場零和游戲，如果長期只有一方在付出，家庭遲早會面臨失衡的風險。

在彼此都認同家庭需要雙方均等參與的基礎上，聊未來的生活規劃可能是這次婚前會談里最輕松愉悅的事情，婚后的二人世界仿佛就浮現在眼前。我們約好，婚后的家務事要按日程表值班，中餐由我來做，西餐由先生來做，洗碗則全由先生負責。在做完家務的前提下，先生可以擁有自由的游戲時間。每年的結婚紀念日要有一定的儀式感，每年起碼規劃兩次家庭出游，每個周末需保證有一天留給彼此。生活不能完全靠按部就班的規劃和嚴絲合縫的分工，但這份愿意分擔的誠意還是能夠讓彼此安心。

六、談未來的矛盾沖突。情侶時期的我們都是通過熱戀濾鏡看對方，光環加身，濾鏡糊臉，當漫長的婚姻中濾鏡逐漸破碎，我們可能會發現更糟糕卻更真實的對方。你吃飯會吧唧嘴，我睡覺會打呼嚕，你我不過是需要吃喝拉撒睡的凡人。如何接受對方的缺點，如何解決摩擦和沖突，是婚姻的必答題。

幸好我跟先生性格都比較隨和，甚少出現固執己見的情況，因此戀愛3年極少吵架。我們約定遇事必須就事論事、坦率溝通，宣泄情緒翻舊賬等毫無意義的消耗行為能避則避，實在情緒上頭管不住自己的嘴說了多余的傷人話，事后也應當老實道歉。更重要的是，矛盾沖突盡量在二人之間解決，不可隨意讓父母等局外人介入，那樣除了讓事態復雜化，對解決問題毫無益處。當然，也必須為婚姻設置不可觸碰的底線及紅線。

這場會談過后半年我們締結了婚姻的契約，迄今已經結婚兩年半。這段剛開始的婚姻旅途，大致就是我們當初想象的樣子，當然也遇到了不少意料之外的驚喜和驚嚇，但彼此也像當初說好的一樣，努力做到了對外抵御風雨，對內互相滋養。

雖說人心終歸善變，婚前談好的婚后不一定能一一兌現，但我還是建議大家在結婚之前都嘗試來一場這樣的深度會談，你一定能夠感受到對方是否對你敞開心扉真誠以待，看清楚對方是否對婚姻持有同等的尊重和期待，你也可以給自己一個機會，捫心自問是否真的準備好步入婚姻的殿堂。

（摘自微信公眾號“三聯生活周刊”）