批評的目的，是讓孩子“抬頭”而不是“低頭”

問：我兒子上初中時學會了吸煙，我很生氣，三番五次地訓誡他別吸，他屢教不改。我更加生氣，說了不少難聽話，就差動拳頭了。可是孩子不僅不低頭悔過，還有意跟我對著干。

請問，這么明顯的錯誤，他為什么就是不肯改正呢？

田女士

答：養育孩子的過程中，批評孩子是免不了的，但你搞錯了批評的目的。批評的目的是激勵不是打擊，是喚醒不是壓抑，是讓孩子“抬頭”不是讓孩子“低頭”。

和你分享一個也是關于孩子吸煙的故事。

初二男生小毛經常躲在廁所里吸煙。一天，校長遇到小毛說：“小毛，我聽說你在廁所里吸煙了。”小毛停下腳步，看著校長，心里有些發毛。校長又說：“你在廁所里吸煙是對的。”小毛一臉疑惑。“因為你知道在學校吸煙不對，所以才躲在不易被人發現也不影響別人的地方吸煙，對不對？不過，廁所里空氣不好，人也會感覺壓抑，這些對你都不好。”“謝謝校長。我知道了，我不吸了。”小毛對校長表態。“吸不吸自己選擇，我只是不想別人因為這而誤會你。”校長朝小毛揮揮手，走了。

從校長處理小毛吸煙這件事中，我們可以看出批評的價值所在。

1.批評要以“糾正錯誤”為目的

批評不是叫孩子認錯，而是叫孩子學會思考；批評不是叫孩子認輸，而是叫孩子學會尊重。批評要以溝通的方式進行，先假設孩子沒錯，以一種“什么事情都沒有發生”的態度，傾聽事情的經過和孩子的看法，然后幫孩子分析事情的對錯，一起制訂解決方案。

父母要使用描述性語言，而不是評價性語言，對孩子的錯誤進行描述，然后就事論事，態度中立，不譴責、不侮辱。這樣，孩子才會認識錯誤、反省自己，因為父母針對的是孩子的過錯而非孩子本人。

批評孩子前，要給孩子一個接受批評的理由。父母要與孩子站在一起，把過錯放在對面。記住：你要孤立的是錯誤，不是孩子。批評是表達善意，不是找茬兒。

2.批評要以“建立關系”為目的

批評的目的不是分勝負，而是幫孩子建構更好的自我和融洽親子關系。如果關系“沒了”，批評就失敗了。很多人批評現在的孩子太脆弱，動不動就跳樓、跳橋，其實他們是被不恰當的批評傷害了。批評可以，但必須讓孩子看到希望。

3.批評要以“傳遞善良”為目的

善良的批評讓孩子學會善良，蠻橫的批評讓孩子學會蠻橫。如果你能尊重犯錯誤的孩子，哪怕他一輩子改正不了這個錯誤，他也會一輩子記著你對他的態度。

我分享的那個小毛吸煙的故事，說實在的，我第一次聽到時心想：這樣孩子就會戒煙嗎？我甚至不贊同校長的做法。后來，我才慢慢讀懂校長的用心，學生是否戒煙這個結果并不重要，校長傳遞給孩子的是善意與尊重，這就是教育的智慧。

對照一下，看看你批評孩子是以什么為目的。如果你批評孩子是以“發泄情緒”為目的，那關孩子什么事？孩子無端承受了你的負面情緒，怎能不跟你對著干呢？

父母要記住：批評孩子“五不責”—飲食不責、疾病不責、煩躁不責、悔改不責、初犯不責。

尤其要記住，不要在情緒“上頭”時批評青春期的孩子。如果孩子的行為讓你火冒三丈，先處理自己的情緒，再處理孩子的行為。“發泄情緒”式的批評是很多悲劇的導火索。

另外，批評孩子時，要允許并鼓勵孩子辯解。給孩子“回嘴”的權利，因為孩子“回嘴”了，你才能覺察到他的痛點，然后對癥下藥。

也要允許孩子“屢教不改”。價值觀是自我建構的，不是單方灌輸的，認知是一個螺旋上升的過程，“屢教不改”很正常，父母要有持之以恒的耐心。

總之，好的批評，雙方都是贏家，不是一方得意洋洋、一方垂頭喪氣。真正關心孩子的父母，即便批評孩子，眼神也是溫暖的、期盼的，而這樣的父母也才會被孩子當作依靠。

【編輯：楊 子】