前者有內疚感，后者則是羞恥感

曉林

生活中，有的孩子做錯事后馬上道歉，主動請求對方的原諒，有的孩子卻寧可受罰也不說軟話，原因何在？

小岳明明知道自己做錯了，而且服從判罰，可是為什么不肯道歉呢？他脾氣這么倔強，好像不大正常

周六，岳先生陪12歲的兒子小岳去足球興趣班接受例行的訓練。這天的訓練項目是分組對抗比賽，小岳司職前鋒，踢得有板有眼。

突然，雙方隊員在球門前發生沖突，岳先生連忙跑過去幫助教練解圍。原來，小岳求勝心切，在對方守門員已經抱住足球的情況下，仍不收腳，導致守門員臉部受傷，腮幫子上留下明顯的鞋印。

“過來！道歉！”岳先生沖小岳怒吼，“你是球員還是暴徒？”

“合理沖撞嘛，怎么能怨我？”小岳為自己開脫。

“別狡辯！這是犯規動作，你被紅牌罰下場了。”教練做出裁決，示意小岳離場。

“不行！”岳先生覺得這是教兒子懂禮貌的好時機，“小岳，你今天必須道歉。”

“罰都罰了，還啰唆什么？”小岳拒絕道歉，“我又不是故意的。”

岳先生不答應：“你傷害了人家，理應道歉！”

受傷的守門員勸岳先生：“叔叔，別難為小岳了，我們是好朋友，我的臉現在也不怎么疼了。”

球員們七嘴八舌，有指責小岳下腳太狠的，有稱贊守門員大度的，有討論比賽規則的，也有抱怨岳先生耽誤訓練的。

岳先生不便再糾纏下去，但他對小岳做錯事不肯道歉這件事耿耿于懷。他通過微信咨詢：“小岳明明知道自己做錯了，而且服從判罰，可是為什么不肯道歉呢？他脾氣這么倔強，好像不大正常。”

生活中，有的孩子做錯事后馬上道歉，主動請求對方的原諒，有的孩子卻拒不道歉，寧可受罰也不說軟話，原因何在？家長往往認為這是孩子性格不同的表現，其實是家長的教育方法不同造成的。

用心理學術語來解釋，小岳拒絕道歉，其實是在進行自我防御

在人的諸多情感中，羞恥感十分重要。心理學認為，羞恥感是一種社交情緒，是一種覺得自己有某種問題，因而不被他人喜愛的感受。

每個人都或多或少地體驗過羞恥感，但羞恥感不是消極情緒。產生羞恥感是生活中的正常現象，短時間的羞恥感是一種健康的反應，能夠促使人反省，從錯誤中總結教訓，學習他人的經驗，完善自己的行為。但是，長期的、內在的、強烈的羞恥感是有害的，會讓人出現許多不被他人接受的行為，甚至對心理健康造成嚴重的威脅。

羞恥感強烈的孩子，會對那些讓他丟臉的情景保持高度的敏感，會想方設法地守護自己的自尊心。

小岳之所以不肯道歉，是因為他正被強烈的羞恥感折磨。道歉對他而言，意味著承認“我是個糟糕的孩子”“我是爸爸所說的那種暴徒”，尤其當眾道歉，需要他放下自尊心來爭取對方原諒，讓他感覺很羞恥。用心理學術語來解釋，小岳拒絕道歉，其實是在進行自我防御。

那些做錯事后主動、真誠道歉的孩子就沒有羞恥感嗎？他們看上去也是十分羞愧的樣子。沒錯，他們是很羞愧，但這種羞愧不是羞恥感，而是內疚感。

內疚感和羞恥感是兩種經常交替出現的情緒，它們之間有著千絲萬縷的聯系，也有著細微的區別。

如何區分羞恥感和內疚感？通俗地說，內疚的孩子心里在想：“我做了一件錯事。”受羞恥感影響的孩子心里在想：“我做了一件壞事，我是個壞人。”

兩者的細微差別會導致孩子的行為天差地別：

那些真誠道歉的孩子，因為心懷愧疚，愿意彌補行為上的過失，反省的重點是自己的行為對他人造成了怎樣的影響。

那些被羞恥感折磨的孩子則不然，他們反省的重點是自己的行為對自己的影響，內心被無價值感所包圍，于是選擇拒絕道歉的方式來逃避現實、緩解內心的痛苦。

如果家長不了解羞恥感和內疚感的區別，經常在批評孩子時激發孩子的羞恥感，即通過孩子的不當行為來推斷他的動機是壞的，進而否定孩子、貶低孩子，比如罵孩子“廢物”“沒出息”，或者像岳先生那樣斥責小岳是“暴徒”，尤其是當眾羞辱孩子，不給孩子留面子，孩子是斷然不肯道歉的。

當孩子感覺到強烈的羞恥感時，他的第一反應不是承擔責任，而是逃避這個令他無地自容的情境。他不肯道歉，其實是不肯接受對自己的貶低和否定，是在捍衛自己存在的價值。有的孩子心理脆弱，會將對他行為的批評當成對他這個人的否定，在心里自我貶低、自我否定，哪里還有心思道歉。

有些家長片面地理解“知恥而后勇”，習慣利用羞恥感來控制孩子，通過羞辱孩子，讓孩子知恥并奮發圖強。其實，這樣做非常危險。

心理學認為，孩子因為羞恥而改變、家長因為制服了孩子而感到輕松，都是假象。對孩子而言，家長的羞辱是一種背叛，背叛了孩子對家長無條件的依戀與信賴。他可能會把自己的感受、行為掩藏起來，與家長越來越疏離；他可能表面對外界的評價越來越不在乎，其實內心充滿了無助；他可能習得這種溝通方式，以牙還牙，反抗家長；他可能產生自卑心理，懷疑自己的價值感、存在感……總之，家長羞辱孩子，其實是在削弱孩子向上的力量。

近幾年，孩子因被家長批評而離家出走、跳樓、跳橋的事件時有發生。人們感嘆現在的孩子心理脆弱，其實家長更應該反省。當孩子被刺激出強烈的羞恥感，感覺自尊被剝奪、沒有存在價值時，會悍然選擇毀滅自己。

“你要記住，他是一個有積極動機的好孩子，只不過做了糟糕的選擇。”這是批評孩子的重要前提

那么，家長怎樣批評孩子才能激發孩子的內疚感而不是羞恥感呢？

美國親子教育專家麗貝卡·艾恩簡明扼要地指出：“你要記住，他是一個有積極動機的好孩子，只不過做了糟糕的選擇。”這是批評孩子的重要前提。

每個孩子都想做好孩子，他們做錯事有時是因為無知，有時是因為疏忽，有時是在試錯，都是成長過程中不可避免的。家長在批評孩子時，既要引導孩子對行為進行反思，又要不斷地表達對孩子的支持。只有這樣，孩子才可能進步。

比如，孩子在家里踢球砸壞了吊燈，家長不能罵孩子是“敗家子”，而應該說：“我知道你不是故意的。在練好腳法之前，還是去操場上踢球比較好。”

再比如，岳先生不應該罵小岳是“暴徒”，而應該這樣說：“怎么這樣不小心！知道人家有多疼嗎？”

家長這樣批評，能快速喚醒孩子的內疚感，進而意識到自己的行為錯誤。

接下來，家長要引導孩子思考：如何承擔責任？如何彌補過失？第一步是口頭道歉，第二步是行為彌補，比如打掃碎玻璃、送傷者就醫等。

家長這樣做，孩子就不會那么忌諱道歉了。

【編輯：陳 彤】