家長誤解教師，如何化解？

夏光清

南京市夏光清德育名師工作室主持人，江蘇省家庭教育名師，被評為“南京市首屆德育工作帶頭人”“南京市第六屆十佳家長”，獲得“南京市行知教學獎”。出版家庭教育專著3部，發表文章一百余篇，開展家庭教育、班級管理講座二百余場，百余集“家庭教育義診”微視頻被譽為“云宣講的一面旗幟”。現為江蘇省南京市浦口區江浦實驗小學班主任。

幾名學生急匆匆地闖進我的辦公室，驚慌失措地喊：“夏老師，小牧和小妍撞在一起，小牧的眼睛腫起來啦！”我的心一緊，放下手中的事，奔向操場。

原來，事情是這樣的：體育教師訓練短跑，小牧和小妍沒等老師發令就搶跑，小妍的頭一不小心磕到小牧的眉骨，小牧的眼角頓時腫了起來。我和體育老師趕緊用冷水敷小牧的眼睛，以減少出血和疼痛，隨即電話聯系了小牧的家長。小牧媽媽趕到學校，說：“夏老師，你忙，我這就帶孩子去醫院。”經檢查，小牧是皮下毛細血管破裂出血造成了腫痛，需要休養一段時間才能消腫。

當天放學后，小妍媽媽買了水果要登門看望小牧，并表示會承擔所有的醫藥費，小牧媽媽謝絕了。事情就這樣靜靜地過去了3天。這3天，我一直關注著小牧的傷情，讓他暫時不參加值日、體育運動等，希望他早日康復。

然而，矛盾在第4天爆發。

誤解之因一：只站在自己的角度看問題

小妍媽媽像往常一樣在群里發了一張女兒讀書、跳繩的打卡照，卻招來了小牧媽媽的私聊回擊：“我的孩子眼睛腫痛，你的孩子健健康康，為什么發照片刺激我？”

小妍媽媽蒙了：“我一直都是這樣做的，這也是老師要求的呀！”

“夏老師一直偏心你的孩子，給我的孩子穿小鞋，別以為我不知道。”小牧媽媽不依不饒。

“真是無語，我都不清楚老師怎么偏向我女兒了！”小妍媽媽很無奈。

當小妍媽媽把她倆的對話截圖發給我時，我明白，小牧媽媽還沒想好怎么處理問題，就急急忙忙地把刺張開了，想當然地認為老師偏心，這根刺遲早會扎傷老師，也會扎傷家長，受傷的最終是孩子。

兩個孩子不小心碰撞在一起，雙方都有一定責任。作為班主任，公平公正地處理好這類事，不僅是為了小牧，也是為了整個班集體的和諧。我不想讓孩子間的小矛盾升級為家長間的大沖突。

然而，困擾我們的并不是事情本身，而是我們對事情的看法。后來方知，小牧媽媽一直在搜集各種證據，以證明所有的責任都是小妍的。因為我對她搜集的證據不認可，她便認為我偏心。

誤解之因二：偏聽偏信孩子的一面之詞

小牧媽媽對老師很尊敬，對班級工作也全力支持。小牧心地善良、樂于助人。為什么好家長、好學生卻不信任老師呢？

小牧一早到校，拿起笤帚要去打掃包干區，我忙勸阻他：“你的身體未愈，不可以去。這樣，教室里有一片紙屑，你掃一下就讀書吧。”下午30分鐘的活動課，我一轉身，發現小牧也跟著同學去了，忙叫回他。還沒放學，教室里就不見小牧的蹤影，我忙問小牧媽媽是不是把孩子接回去了。

小牧媽媽回信息：“我問了孩子，他說跟夏老師請過假了。”

“可他并沒有跟我請假呀！”我一頭霧水，想把事情弄明白。

“我問了孩子，他說跟科學老師請了假。”

“這不行。今后若提前回去，一定要跟班主任說清楚，免得我著急呀！”

一條意想不到的信息發了過來：“孩子說今天頭疼老師還讓他去掃地。”

我愣住了，說：“小牧的身體沒康復前，我是不會讓他干活的。他今天主動要去打掃，沒說頭疼呀。下午他去參加體育活動，是我把他叫回教室的。”

一分鐘后，對方回復：“我問了孩子，他說沒有去參加體育活動。”

我瞬間明白了，小牧撒謊了。“我用手機拍了照片，他確實去了呀！”

對方沉默了一會兒，回復：“我問了孩子，他說只是跟著同學去看看，沒有參與活動。”

原來，小牧媽媽只聽孩子的話，對老師并不信任，而小牧正是利用媽媽對自己的信任，制造了老師和家長之間的誤會。

誤解之因三：家長見不得孩子吃虧

當小牧又一次故意不寫作業，又一次以頭疼為理由要溜回家時，我與小牧媽媽進行了一次面對面溝通。此時，一旁的小牧一言不發，因為他怕自己的謊話會被老師或身邊的同學看穿。

“小牧是可愛的、善良的，但有時候與同學處不好，原因之一就是吃不得虧。他掛在嘴邊的一句話就是‘做人不能吃虧’……”

“做人為什么要吃虧？”小牧媽媽打斷我的話，情緒又激動起來。我們之間的交流就此中斷。

原來，問題的癥結在這里。孩子受了傷，父母心疼可以理解，不愿意孩子受委屈也可以理解。但處理事情不考慮大局，吃不得小虧，就會有很多矛盾。試想，當父母和孩子真的贏得斤斤計較后的“勝利”，相信班里所有家長都會交代自己的孩子離小牧遠點，小牧的成長之路會非常孤獨。

面對這樣的校家溝通難題，班主任該如何化解呢？

化解之法一：從表象看本質，擁有化解校家沖突的“攻堅精神”

校家矛盾的表象是什么？是缺乏信任。小牧媽媽認為自己的兒子被老師刁難，其實就是對老師缺乏信任，于是不斷想象孩子受到不公平對待的畫面，從而質疑老師的任何言行。

校家矛盾的本質是什么？是教育理念沖突。小牧媽媽信奉“做人不能吃虧”的理念。她愛孩子，自以為懂孩子，相信自己的孩子不會說謊。為了證明對方全責，她開始獨自了解事情的來龍去脈，想方設法找一些只利于自己的證據，按照自己的方式處理問題，最終從理智走向極端，陷入了“自我求證”的模式。

危機事件并不意味著絕對受損、絕對負面，而只是出現了一個選擇的關鍵點。迎難而上，關注沖突背后的復雜原因，把工作做到位，類似沖突才不會繼續上演。

我和小妍談心，她說看到小牧的眼角淤青，自己愧疚不已。而小牧呢？也并沒有因為這件事記恨小妍，課間還和小妍一起玩。所謂吃虧這件事，很多時候不是孩子心里過不去，而是大人心里過不去。于是，我和小妍的父母及時跟進3件事。一是和小牧媽媽再帶小牧到醫院全方位檢查，讓自己和對方放心；二是關注小妍的情緒及對這件事情的看法，做好日常溝通和情緒疏導；三是有問題不單線聯系對方家長，如有需要，雙方家長和學校代表一起坐下來討論如何解決。

化解之法二：處理問題的“戰線”不宜過長，免得節外生枝

班主任不可能化身為千手觀音，每一只手牽著一名學生。由于當時情況緊急，無法及時將“第一現場”原原本本地還原，時間一長，反而節外生枝。接下來，如何快速處理這一問題呢？

第一步：留存證據。在最短的時間內取得證據，即用文字或錄音的方式把學生看到的實情、當事老師的證言留存起來。這樣就不至于在誰是誰非的問題上糾纏不清了。

第二步：共情提問。《共情提問》一書有一句話：想要影響別人，不能靠命令，要靠提問；想讓人聽話，必須提問；想讓人成長，也必須提問；想在人生中當勝利的一方，同樣得靠提問。面對咄咄逼人的家長，班主任首先應嚴肅地表態一定會公正處理這件事，該誰負責就得誰負責。

接著，班主任提出的問題要讓家長贊同與接受。我這樣問：“孩子在學校受傷，做老師的也心疼。這件事只有處理妥當，同學關系才不受影響，畢竟同學之間還要繼續相處。對吧？”

小牧媽媽愣了愣，回應：“當然，是誰的錯就是誰的錯，我們也不是不講理之人。”

我播放現場學生和老師的錄音等證言后，問：“作為班主任，能否公正處理，每一個孩子都會看在眼里，我會讓學生看不起自己嗎？”

小牧媽媽抬起頭，說：“當然不會，但我的孩子也沒撒謊呀！”

我說：“孩子有時不是故意撒謊，也與道德品質無關，但孩子的話有時候不具有準確性，這是再正常不過的心理現象。您對老師的幾點誤解，我都請當時在小牧身邊的同學做了見證，聽一聽同學怎么說的吧。”聽完錄音后，我接著問：“這些證據真實有效，不要質疑，你有證據也可以拿出來，希望盡快消除我們之間的誤解。您是希望老師繼續關心孩子，還是希望老師對孩子不聞不問？”

家長似乎有點尷尬，不知不覺松了口，說：“誰不希望老師關心孩子呢。”

第三步：達成和解。班主任順著家長的話，體察家長的情緒感受，并與之共情，提出與家長有共鳴的問題，談這件事處理不公的影響、只聽一面之詞的危害、同伴和睦相處的重要性，最終達成雙方可接受的和解方案，最短時間內化解了家校矛盾。

化解之法三：教師被家長誤解，可能教育的施力點在孩子身上

魯迅說：“父母對于子女，應該健全地產生，盡力地教育，完全地解放。”這件事雖然暫且告一段落了，但我清楚，雙方家長的心結并沒有完全解開。小牧媽媽認為孩子吃虧了，小妍家長覺得在處理問題過程中很憋屈。作為班主任，這個“結”必須解。

集體變成溫暖源。小牧受傷了，小牧媽媽一鬧騰，小牧就被班級同學孤立了，這讓小牧的情緒一度很低落，也讓小牧媽媽難以釋懷。為此，班級成立“關心小牧組”，每個人既是愛的付出者，也是愛的感受者，小牧感受到集體的愛，與同學之間的關系也漸漸緩和。

學生化身調解員。作為班主任，一定要有解決問題的“破繭力”，全身心地助力每個學生成長。于是，我創設不同的校家問題情境，把解決類似問題的方法教給學生，讓學生做心理調解員，促使學生逐漸擁有接納“異己之見”的氣度，既鍛煉學生人際關系的處理能力，也修煉了共情力。

孩子成為“化結”人。對孩子而言，感受比道理更管用，感受好了才會和成人配合。小牧通過這件事也逐漸明白，“讓他人舒服”是同伴之間的交往原則，寬容、友善、大度是同伴交往觀念，收獲穩定而持久的人際關系，才會在集體中獲得幸福。小牧跟我說，他也做起媽媽的思想工作了。此時，堅冰就到了融化的時候，剩下的，就交給時間。