看見自己的嫉妒心

有這樣一則寓言故事：

天使因為農夫一家的善良而承諾滿足他們三個愿望，但條件是無論他們許什么愿，鄰居都會得到雙倍。從此之后，農夫求得一匹馬，鄰居便得到兩匹；農夫求得一份財寶，鄰居便得到雙份。農夫一家心理很不平衡，沒有感恩自己所得到的，反倒滿心嫉妒鄰居撿了大便宜。于是農夫的第三個愿望是讓自己失去一只手臂，這樣鄰居就會失去雙手，成為廢人。天使拒絕了農夫，說：“多么愚蠢的人！你寧愿承受痛苦，也要傷害別人。”

嫉妒的本質

嫉妒是因對方擁有自己所沒有的，或者對方擁有的比自己更多更豐富，而心懷怨恨的一種復雜情緒，伴有冷漠、貶低、排斥、敵視。嫉妒雖然是一種人類普遍的情緒體驗，但當其變得強烈時，會引起身體的感知和反饋，如挫敗感和危機感，促使自己有意無意地迫害他人，具有一定的攻擊性，甚至想要毀滅他人。處于嫉妒情緒中，我們既感受不到幸福，還容易面目全非，最終損耗的還是自己。

那么，我們能控制自己不嫉妒嗎？很難。

如果一個人說他從來就沒有嫉妒過，那估計他在掩蓋事實，但他并不是存心欺騙你，而是在催眠自我、欺騙自我。因為在社會共識中，嫉妒往往被扣上一個心胸狹隘、薄情寡義和素質低的“帽子”，沒有人會愿意把這頂羞恥的帽子往自己頭上戴，抹殺自己的道德光輝。而事實上，嫉妒跟所謂的道德修養沒有任何關系。

嫉妒的產生

嫉妒是一種正常的人類情緒。當外在資源有限，我們就需要投入競爭才能獲得充分的資源，這就必須在橫向比較中獲得優勢，而這個獲得的過程就促使了嫉妒出現。競爭過程中，當我們自認為能力更強，但察覺自己在實際中處于劣勢時，就會主觀臆想“不公平”“別人憑什么”，產生挫折感和失落感，而在危機感、焦慮和恐懼中就會發展出嫉妒的情緒。

橫向比較

嫉妒的潛臺詞是：“我渴望我過得比他好，他過得比我差。”“我不想活成自己的樣子，我要活成他的樣子。”我們不斷地從比較中，看到了在別人身上有自己真正渴望的東西，比如能力、地位、才華、財富、知識、容貌、身材等等。

這個“他”，不會是全球矚目的埃隆·馬斯克，不會是今年的全國高考狀元，也不會是走在戛納紅毯上的明星，但“他”會是那個坐在你隔壁的被領導賞識的老同事，那個既聰明又漂亮的閨蜜，那個成績優異的親戚家的孩子，更會是那個現在已經財務自由的發小。英國哲學家羅素說過：“人們嫉妒的不是遠遠超過自己的人，往往是身邊稍稍比自己強的人。乞丐并不會嫉妒百萬富翁，但他肯定會妒忌收入更高的乞丐。”

嫉妒并非隨意或無目的地產生，橫向比較的對象是需要“背景強相關”的，因為我們傾向于這樣的認知：當兩個人生活背景、教育背景、階層背景、工作背景水平相當，那么成就就會相當。畢竟這種認知是人類獲得“心理平衡”的內在需要和撫慰，但事實上，這是一種僵化的思維模式，它忽視了人、事、物的復雜性和多樣性。如果這種認知在現實中被顛覆了，那么我們的心理平衡就會被打破，嫉妒就隨之產生了。

主觀臆想

當我們主觀上感覺自己很棒，水平很高，但真實結果恰恰相反，自己不如他人，那么這種被打擊的信念會產生遷怒。我們會覺得對方并不值得擁有成功，我們會因為主觀判斷或想象出來的“不公平”而喪失對事情結果的掌控感，嫉妒便如潮水般涌起。這里要注意的是，我們的主觀認知，并不一定是事實。

這些想法是不是偶爾出現在人們腦海中：我覺得我比閨蜜漂亮，情商也比她高，但閨蜜竟然找到一個對她百依百順的真命天子，而我連戀愛都談不上，我覺得很不公平，她不值得擁有別人對她的愛慕，我多希望有一天她跑來哭訴她老公出軌了；我覺得我的下屬做事沒有我細心，決斷力也不如我強，但明天他就要升職跟我平起平坐了，憑什么，我多希望他搞垮下一個項目然后被降職。

這里所有的“比他聰明”“情商比她高”“決斷力不如我強”等等，都是主觀臆想而已，這些未經證實的估計和判斷會讓嫉妒無限蔓延。

嫉妒的應對

第一，覺察嫉妒，看見自卑。

有嫉妒的地方，就有自卑，越是嫉妒，越是自卑。

允許自己有嫉妒的情緒存在，從中認知和了解到自己真正渴望的東西、自卑的原因，雖然這是困難的。畢竟嫉妒帶來了強烈的羞恥感和無能感，正因如此，我們就更需要努力地疏導情緒，讓它流動起來，大膽跟自己對話：“我嫉妒別人了，真的很難受，我郁悶生氣，覺得不公平，但又無能為力，就像吃了毒藥，毒性正滲透我心靈的每個角落。”

這種對情緒的覺察正是療愈的開始。

一位女性說：“我嫉妒我姐，從小到大我都比她懂事孝順，老爸養老的事都是我一力承擔，但老爸總是包容她的過錯，而有意無意地忽視我的感受，我很討厭我姐。”這時候，她需要覺察嫉妒的怒火，再問自己情緒為什么產生。實際上嫉妒來源于她對父親無條件的愛的渴望，而并非姐姐做錯了什么，是父親的做法讓她受傷，讓她自卑，也就是說，如果父親能夠更包容關愛她，她就不會嫉妒姐姐了。這就是坦然地覺察嫉妒，看見內在的自卑。

第二，提高能力，成為更強的人。

如果我們希望自己建成城中最高的樓，我們要做的不是對其他高樓生氣，也不是炸掉其他高樓，而是應該打好自己的地基，一心一意不斷添磚加瓦，至于別人是不是也在建高樓，那就是別人的事了，我們不能指望用別人的衰退和停滯來實現自己的成功。

這就是應對嫉妒的方法。我們希望得到別人所擁有的東西，要做的不是遷怒于人，不是毀掉別人，而是在自己的領域加強能力，彌補短板，努力奮進，一步一個腳印豐富自己的技能，打磨自己的意志，擴充自己的思想維度，用更強的自驅力來實現目標，把嫉妒轉化為完善自我的動力。

在職場上有一些員工，他們明明認知、學歷都不錯，但年齡相仿的同事卻成了自己領導，薪資比自己高，也更受歡迎，他們會嫉妒這些人，也恨老板“不識貨”。與其怨恨不公，不如憑借提高核心競爭力來走出心理怪圈，拋開“認知制高點”，切實提升待人接物的能力，加強執行力和實操技能，再問問自己有否眼高手低，改掉自恃聰明俯視別人的習慣，主動跟大家分享自己的思路想法。人際關系的改善不僅能創造舒適的職場環境，也最終會成為成功的一大助力。

第三，無條件接納自己，勇于表達自己。

一位企業家在精彩演講，一位聽眾舉手發言，他首先表達了對演講者的敬佩，然后說自己同樣作為企業家很嫉妒演講者，因為演講者比他更具人格魅力，最后說一定要努力超越演講者，未來要站在更大的舞臺上激情演講。結果，他話音未落，聽眾席上就爆發出了雷鳴般的掌聲、喝彩聲。

這就是對勇敢表達嫉妒的聽眾的贊美和鼓勵。嫉妒作為一種情緒本來就需要坦率承認、被尊重，但由于大眾經常戴著有色眼鏡看待嫉妒，我們表達嫉妒就變得很不堪，而這位聽眾的這種行為和膽識是很值得佩服的。

接納并表達自己的嫉妒并不是什么可恥的事，真正有問題的反倒是我們不懂接納，不敢接納，永遠在逃避、不安的路上。如果你覺得當眾表達自己的嫉妒讓你有壓力，也可選擇向好友、家人傾訴。當我們能清晰認知自己，接納自己的嫉妒，也愿意表達出來時，嫉妒的情緒也會逐漸被消解。

在漫長的人生中，嫉妒是不可避免的，讓我們打開心門看見它，接納它，療愈它，我們真正的對手并不是嫉妒的那個人，而是我們自己。

（本文作者為中國心理學會少兒心理咨詢師、高級家庭教育指導師，全國婦聯《婚姻與家庭》特聘專家）

編輯：沈析宇 175556274@qq.com