當親密關系進入倦怠期

“我不想回家，一點回來的欲望都沒有。”“你到底怎么了？你本來很有趣，但現在不再像以前那樣。”這是在法國影片《阿德爾曼夫婦》中，主人公維克托跟妻子陷入情感倦怠期時所吐露的心聲，維克托為了逃離關系，不停地外出旅行，而妻子在家中處理各種瑣事，維克托愈發不滿、聒噪。

剛進入一段關系時，我們往往會感到激情、溫暖和貼心，兩個孤獨的靈魂仿佛找到了另一個自己，但一段時間過后，隨著親密關系更穩定和熟悉，我們可能會發現自己和伴侶之間的氛圍變得沉悶無趣，雙方不再深入交流，甚至會互感厭倦。

沒有生命力的共存

美國密歇根大學婚姻研究所曾做過一項調查，研究者們用了7年時間追蹤調查547對夫妻和情侶分開的原因，結果顯示：感到厭煩、冷漠和疲憊是他們真正想要逃離的原因，而出軌、家暴、意見不合等原因都排在后面。可見，倦怠關系很常見，正如斯騰伯格的愛情三角理論，也同樣闡述了大多親密關系都會經歷這一充滿挑戰的階段。

心理學對倦怠關系的定義是：個人對關系或伴侶感到麻木和疲倦。畢竟，在重大的生活事件后，人們的情緒感知都會下意識地恢復到基線水平，以避免人們長期處于高水平的情緒狀態中，也就是說，當我們經歷了和伴侶強烈積極的情緒體驗后，幸福感會下降，慢慢回歸到穩定的情緒狀態，這種現象被稱為“蜜月宿醉效應”。

心理學者塔比沙斯普爾斯認為，過了“保鮮期”，倦怠的關系會表現出：無視伴侶的感受，不關心彼此的動態，容易看到伴侶的缺點，認為伴侶沉悶無聊，與伴侶頻繁發生矛盾。

關系在釋放負面信號

關系的倦怠不一定是同步的，可能雙方都處于倦怠中，也有可能只是一人產生了倦怠，那么究竟我們為何會產生這樣的情緒？

不能滿足自我成長的需求

人們之所以有動力去建立關系，是因為關系滿足了我們自我成長的需要。在和伴侶的相處中，通過學習對方身上與我們不同的世界觀、知識和技能，來拓寬我們的世界，豐富我們的價值：比如在和伴侶交流中收獲了新觀點；通過伴侶學會了演講、攝影等新技能；伴侶引領我進入創新的生活狀態……這些都是關系所帶來的人生新體驗。但隨著關系的持續，這些新資源逐漸變得司空見慣，伴侶給我們帶來的成長性逐步降低，最終他身上將不再擁有“可利用”的資源，而倦怠也因此產生。

停止創造正面體驗

在締結關系前，我們會努力讓自己變得更好，費盡心思為伴侶提供有趣的體驗，期望伴侶能更青睞自己；進入關系后，就不再努力讓對方感到快樂，一旦停止了創造正面體驗，雙方原有的美好記憶就會被不斷使用和消耗，剩下更多的是無趣疲憊的回憶。這是來自心理學家米勒德和珀爾曼的解釋。

過多沖突導致惡性循環

首先，高頻率沖突會讓我們不斷耗費精力去解決，這時心理會產生壓力和對抗，這種情況下我們處理沖突的能力會下降，從而引發更多的沖突。像影片中的維克托，原本他可以理性地看待與妻子的爭吵，但因為心理壓力，變得暴躁，于是一次次激烈地抱怨指責，加劇了日常的隔閡，從而對妻子的缺點更加敏感，更困惑于妻子與自己的預期不同，如他經常說的：“你本來……但現在……”最終導致更高頻率的沖突，這意味著他要投入更多的能量，直到感到能量耗竭。

關系重新升溫的契機

建立親密關系不代表一勞永逸，需要持之以恒地灌溉和創造，對癥下藥應對倦怠感 ，才能產生流動的生命力。

直面倦怠關系

有些人會回避倦怠關系，他們或多或少對倦怠有所誤解，認為這必定會導致分手。但事實上，已有眾多研究表明，許多伴侶在遭遇并解決倦怠關系后，會發展出更長期緊密的親密關系。

所以，直面并承認倦怠關系很關鍵。我們需要平復好情緒，問問自己：是什么導致了倦怠關系？在倦怠中是什么在阻止我去面對和解決它？有什么辦法能更好地去面對倦怠？

例如維克托一直在回避問題而不斷外出旅行，那么可以問問自己：究竟是什么在阻止自己直面倦怠并解決問題？也許是因為很擔心一旦和妻子說明自己從關系中感到了厭倦，她會非常傷心，而自己內心是不希望她難過的。然后維克托進一步厘清：倦怠的自己可能會有意無意地用更加負面的方式讓妻子難受，反而更有可能傷害她。也就是說，和她一起直面問題才是最理智的做法。

米勒德和珀爾曼還指出，我們可能會以“他不適合我”來回避承認倦怠關系，似乎一句“不適合”就免于思考如何解決問題。這時候，我們應當想想：當初他怎樣對我好，現在他怎樣對待我？當初他哪些地方吸引我，現在這些地方改變了嗎？現在遇到的問題，換個人還會發生嗎？當想清楚這些問題后，也許能明白到并非“不適合”，而是關系確實到了需要被修復的時候了。

創造新鮮感

我們可以試著在關系中增加新體驗，來作為滿足自我成長的素材。

例如和伴侶一起樹立目標，一起踏上增長見聞的旅途，參加某個興趣班，完成有挑戰性的運動計劃，共同撫養寵物，約定在紀念日給予對方驚喜……之后，定期討論過程中獲得的感悟，我們會發現在伴侶身上還有很多可以學習的地方，關系中有更多的價值感和幸福感。

我們還可以獨自進行自我提升，像讀新書，看文物展，掌握新的知識和技能，學習更合理的溝通方式……總之，讓伴侶看到我們更多的可能性，在平淡的生活中，在日常的小事中制造新鮮感。

積極溝通

溝通前，我們需要通過自我覺察來了解自己的內心世界，問問自己：我在關系中的感受如何？我有哪些需求沒有得到滿足？我對關系的期望是什么？雙方存在什么問題？我是否愿意為改善關系而付出努力？只有明確了答案，我們才會有意識地采取更積極有效的溝通方式。

然后，我們跟伴侶約定時間，告訴他準備聊的內容，可以這樣說：“最近我們沖突較多，我感到很煩惱，我希望這周五晚上能跟你聊聊怎樣解決我們的問題。”提前告知，能夠避免對方因一時的防御性態度或沒有深入思考而進行無效反饋。

在溝通中，首先雙方要表達對彼此的期望，像維克托，他需要表達出：“我希望你多跟我去文化圈的朋友聚會，因為對我作家的職業身份非常重要。”妻子也可以表達：“我希望你多照顧兒子，因為家庭瑣事讓我很累。”在表達期望時，切記要說明原因，以此來增加伴侶的接受度。其次，協商“犧牲”尺度，我們需要調整和讓步來滿足彼此的期望，實現平衡，如維克托在非工作時間里多分擔家務，照顧孩子，減少應酬，而妻子要有選擇性地跟維克托出席重要的聚會，而不是拒絕一切陪同。

最后不要忘了對伴侶表達感謝和愛意，如“親愛的，感謝你的坦白，你是我一生一世的伴侶”。這樣能讓伴侶更相信你們的關系能承受得住各種沖突，增強信心。

除了以上方法，我們還可以尋求心理咨詢師的幫助，因為原生家庭、依戀模式、情感經歷等都刻在了潛意識中，或許這些都是倦怠關系的源頭，在咨詢師的引領下我們會收獲不同的體驗和成長。

從來就沒有完美的關系，更沒有完美的伴侶。倦怠雖然會產生，只要我們愿意改變，在困境中嘗試接納和寬恕，就有可能創造和重塑出一個不一樣的世界。

（作者系中國心理學會少兒心理咨詢師、兒童心理作家，全國婦聯《婚姻與家庭》特聘專家）

編輯：沈析宇 175556274@qq.com