情感忽視：您可能忽略的家庭教育盲區

每一個家庭在養育孩子的過程中，都存在不同程度情感上的忽視，而家長們往往也是在這種“忽視”中長大的，只是程度和形式上不同。很多都是“無關痛癢”和“難以察覺”的，當然，有的可能嚴重一些、持久一些，會對孩子的人格發展造成消極影響。

家長在教育孩子時，是照顧孩子的感受多，還是照顧自己的情緒多？回答應該是壓倒性的——父母愛自己的孩子，恨不得傾其所有，肯定會時刻想著孩子、照顧孩子。我們一起看看下面的幾種情況，深挖內核，也許會有更多收獲。

不能讓父母丟臉

有時候家長在孩子面前的憤怒，本質上都來自自身的羞愧，可以通俗地理解為“讓家長沒了面子”。

以接孩子放學的一個場景為例。放學路上，你遇見同事，決定寒暄。用手撫摸著兒子的頭說：“兒子，快叫阿姨！”兒子沒理睬，躲到你身后或者到旁邊玩耍去了。你很生氣，一定要趁機“教育”他一頓，要讓他懂得要有禮貌，要“高情商”云云。此場景讓我們看到一個因沒了面子而羞愧的家長，她的憤怒和對孩子的“教育”本質上是在照顧自己的情緒，沒有真正“看到”孩子沒打招呼的真實原因，用新的問題掩蓋了真正的問題。

建議家長俯下身來，用“寶貝，當時我覺得你可能有更重要的思考”等語言，鼓勵孩子表達內心世界，至少不肆意侵犯孩子的邊界，以免錯失更多幫助孩子成長的機會。

孩子表達不出真實的愿望

一起來看下面媽媽和上小學的兒子之間的一段對話：

孩子：媽媽，今天晚上我不陪著你們去姥姥家了，我想在家把這動畫片看完，然后跟對門的小明一起玩一會兒。

媽媽：不行，周五晚上去姥姥家是規矩。幾個姨媽都去，弟弟妹妹們也都去。

孩子：但是我真的想把動畫片看完，而且我已經和小明約好了。

媽媽：你這孩子今天是咋回事兒？大家都準備好了晚上聚餐，你不去，咱家就差你一個，我沒法跟姥姥交代，你太自私了吧！

小明：媽媽，我……

媽媽：好了，別說了！你必須去，你自己在家里我們也不放心。快點兒，姥姥還等著你吃飯呢！

在這個場景中，媽媽沒有“看見”孩子的真實情感需求，選擇直接忽略和拒絕，兒子的需要顯然不如既定的團圓飯重要，實質上還是在照顧自己的情緒。我們嘗試探索下面幾點，以撥開疑云。

1.兒子不去，媽媽覺得不團圓，臉面上掛不住；

2.兒子不去，自己可能會被埋怨，因為姥姥想看的就是外孫子；

3.兒子不去，自己在家媽媽不放心，留下來陪就攪亂了原定計劃；

4.兒子不去，破壞計劃，是在挑戰家長的權威；

5.兒子一點兒也不尊重和理解父母的用心。

若能感受到孩子獨立成長的需求，家長也會留下來陪同，并給予孩子支持，畢竟定期的應酬機會常有。在很多家庭中，孩子是“閉嘴”的，即便是有意征求孩子意見，也會得到“都行”的屈從或敷衍，這是因為孩子忌憚說真話之后的“后果”，適應了輕視與否定，認為自己沒那么重要了。

孩子需要足夠的反饋

您有沒有遇到過下面的場景：

孩子取得好成績后，第一時間和你“炫耀”；

孩子在籃球場上學會了三步上籃后，回家興奮地跟你解說；

孩子今天幫同學修自行車弄臟了衣服；

孩子說今天肚子疼，晚上的舞蹈課不想去了；

孩子回家后，把在班里發生的一件新鮮事兒詳細講給你聽。

作為家長的你，該如何反饋孩子突然呈現在面前的積極或消極的信息呢？“嗯嗯，媽媽正在做飯，沒時間跟你玩。”“媽媽知道了，可是我不懂籃球。”“今天新穿的衣服就弄臟了，真累心。”“舞蹈課停一次，下次課就跟不上了吧”等等。

我們可能忙于手里的事情敷衍回應，可能以不懂為由偏離了孩子的頻道，或者把握不到孩子表達的重要信息，也可能掃興地直接表達了否定。日復一日，親子間的溝通分歧必將趨于嚴重。建議大家多做內觀，把耐心作為親子關系的起點，先成為一個不掃興的父母。

賺錢重要還是陪孩子重要

很多家長為了說服自己“顧不上孩子”是無奈之舉，便有意地將“賺錢重要還是陪孩子重要”對立起來討論。建議大家重新作一些思考。

平日里，家長勞累一天回到家，匆忙地吃完晚飯后，便開啟“輔導”或“詢問”模式：作業做完沒有？今天小測考多少分？今天咋又惹禍了？孩子在生活、學習中遇到的困惑、煩惱和想要跟家長分享的高興事兒，都不被“看見”。在有些家長的觀念中，自己奔波勞碌就是為了這個家，為了將來孩子能生活得更好。為此，孩子就應該好好學習，用好成績來回報家長，這一切都是天經地義，但往往事與愿違。而在批評、指責、打罵之余，家長們更會內疚于自己因為忙于奔波而缺少對孩子的陪伴。

在智能和自媒體時代，我們有豐富的溝通手段和媒介。即便遠隔萬里、日理萬機，只要我們心中有愛，就一定可以擠出更多時間與孩子交流情感，傳統的便簽、留言板或者書信仍有獨特的魅力。融洽的親子關系和情感支持能夠超越時空，給予孩子持續前行的力量。

“都是為你好”

“都是為你好”，這句話在前文提及的全部類型里都能找到影子。

父母對孩子的愛，包裹著一層“都是為你好”的外衣，讓孩子在情感和道德層面只能仰視和服從。“既然父母都是為了我好，我卻做不好，說明我是真的還不夠好。”父母做得越多，孩子的能動性、創新能力、抗逆力會缺失得越多。看似“都是為你好”，結果卻一步步傷害了孩子。

很多父母有對自身奮斗歷程的不甘心、對現實生活的不滿意、對周圍人際關系（夫妻）的不認可，只有寄希望于下一代，才能看到未來（年老以后）的希望，才能使孩子不會重蹈自己的覆轍。因為“你是我的孩子”“你就必須得聽我的”這種陳舊思想在左右著我們。

堅持做成長型父母

沒有十全十美的家庭，只有盡心盡力的父母。其實，很多“情感忽視”都不是我們有意為之。它源于我們自身的成長歷程：嬰孩期未被滿足的依戀會發展出不安全感，幼兒期的束縛、寵溺或懲罰會損害自主性和主動性，童年期的否定和挫敗會形成自卑與拖延，青少年期壓制或對抗則會導致“空心”的自我……我們長大了，并在恐慌和焦慮中做了父母，我們忙于生計卻忽略了自我的養育和成長，我們將自身人格發展的不足或短板在潛意識里投射給孩子和周圍的親人。而這些對孩子的所有不滿意，可能就是我們對自己的不滿意。

成長是一輩子的事兒，孩子恰好就是我們的一面鏡子。我們唯有先“看見”孩子的真實需求，才能看懂他們的行為表現，更能“看見”那個需要成長的自己。我們只有時刻保持自我覺察的意識，充分尊重孩子，才能逐步脫離“忽視”模式。我們只有成為“更好的自己”，才能“影響”出更優秀的孩子。

（作者系天津市寧河區橋北街實驗學校教師）

（宋行軍）