鄒政：婚姻里，完整比完美更珍貴

采訪對象

鄒政

精神科副主任醫師，結構式文化團體中心（上海）專家咨詢師和督導師，從事心理咨詢和治療工作二十余年，擅長精神分析取向的個體及團體咨詢、家庭咨詢，女性白領情緒問題、個人成長等。

心理標簽

婚姻中，很多矛盾源自我們對內心不完整的無知。我們需要學著愛伴侶的完整而非完美，因為完美是外在表演，完整則是內在修行。

婚姻中，最深的矛盾往往不是來自自己或伴侶的“缺點”，而是源自我們對內心不完整的無知。那些未被承認的需求—渴望被重視的委屈、害怕被拋棄的恐懼、無法言說的自卑—悄悄藏在指責與冷戰背后，成為關系的暗礁。

完美是表演，完整是修行

完美和完整是兩個截然不同的方向。完美是表演給他人看的，而完整則是一場自我修行的旅程。

完美是什么？它是外在的呈現。就像我們常說的郎才女貌，兩個人站在一起特別般配，收入、外貌、學歷各方面都很匹配。這些都是外在的條件，是別人眼中的完美形象。很多人追求的就是這種完美：考個好學校，找個好工作，找個好伴侶……諸如此類都是渴望獲得他人認可的方式。

完整則不同。它指的是一個人內在和諧、統一和自足的狀態，需要通過個人成長來達成。在心理學上，成長指的是一個人在意識層面不斷深化、拓展和成熟的過程，必須借助自身和周圍環境以及他人關系不斷照見自己。

人的潛意識里有很多未被察覺的需求，這些需求需要被看見、被接納。由于羞恥感，我們往往不愿意展現出來。這樣的內在需求其實存在于每個人身上。所以，我們生來就帶著這份不完整。

說到完整，很多人會簡單地理解為有優點也有缺點，有光明面也有陰暗面。這個理解雖然正確，但還不夠深入。因為缺點、陰暗面、脆弱面這些詞匯，還不足以表達我們內心深處的真實需求。

和大家分享一個真實的案例。張庭（化名）工作穩定體面，舉止溫文爾雅，家庭看似美滿。然而，關起門來，她的生活卻是另一番景象：孩子叛逆，滿口臟話，在學校惹是生非；丈夫脾氣暴躁，難以溝通。張庭嘗試過無數方法“改造”他們，苦口婆心地教育孩子，激烈地指責丈夫。然而，越努力，家庭矛盾越深化。

張庭的痛苦、掙扎，以及想要改變對方的強烈愿望，都是相對于她光鮮外表而言的另一面。但如果僅僅看到這些表面現象，那她還沒有真正看到完整的自己。真正的完整始于張庭對自身成長經歷的深刻回顧。

小時候，父母差點兒把張庭送人。為了不被拋棄，張庭一直討好父母，壓抑自己的憤怒。憤怒終究需要釋放的出口，這成了她內心深處的需求，導致她常常不自覺地打擊或貶低孩子和丈夫。

當張庭真正意識到這一點，接納自己有個不幸的童年，接納自己對父母懷有深深的不滿；當看清過去的因是如何造就今日的果時，張庭才開始走向真正的完整。成長的過程很痛苦，但這就是通往完整的必經之路。

完整不是簡單地承認自己有優點也有缺點，而是真正理解自己為什么會有這樣的表現。當你真正理解了自己，自然就能理解伴侶。這才是完整的真正意義。

婚姻是鏡子，照見不完整

正因為完美和完整有著本質區別，我們在現實生活中會看到兩個特別的現象。

首先，選擇單身的人越來越多。“我一個人過得很好?！薄敖∩怼⒆鲲垼詈艹鋵崱！边@些看似獨立的生活方式，背后其實是一種自我保護，讓自己不要跟他人建立深層關系，以免麻煩。只有維持淺層的關系，才能繼續躲在自己精心打造的人設后面。

然而，關系就像一面鏡子。起初只能看到表面的東西，但終會照見很多你平時看不到的部分。婚姻的深度決定了它必然會讓我們內心的需求浮出水面，而這恰恰是成長的必經之路。

其次，很多看似完美的婚姻常常會突然崩塌。為什么呢？因為完美的人設往往只是表象，內在的真實需求從未被看見和滿足。有一對夫妻，戀愛時，周?。ɑ┦莻€充滿活力的完美伴侶— 工作干勁十足，周末還能陪妻子林娜（化名）到處游玩兒。但結婚后，林娜驚訝地發現，那個“永動機”般的伴侶突然變得懶散消沉，周末只想躺著刷手機，對工作敷衍了事。林娜不禁困惑：“這完全不是我當初愛上的那個人??！”

這種巨大的反差揭示了一個深刻的真相：周俊的“積極”不是完整的自我展現，只是社會期待下的表演。那些被壓抑的真實需求，在親密關系的安全感中終于暴露無遺。當這種反差超出伴侶的承受范圍時，關系就會突然崩塌。這也印證了那句老話：“因誤會而結合，因了解而分開。”親密關系就像一面誠實的鏡子，照出我們平時看不到的方方面面。只有完整地認識這一切，才能真正了解自己、理解對方。

為什么婚姻特別容易照見我們內心深處的渴求呢？其實這事關安全感。親密關系中的安全感會讓人不自覺地釋放真實需求。在淺層關系中，我們不會輕易展現這一面。試問，你會對一個普通朋友隨意撒嬌或發脾氣嗎？當然不會！因為你對他沒有足夠的信任。然而，隨著關系越來越親密，安全感增強，那些深藏的需求就會慢慢浮現。

這是潛意識的補償機制。就像張庭對孩子的嚴格控制，實際是在補償童年時不被重視的缺失?；橐稣粘隽怂氨仨氄瓶匾磺小钡膱棠?，而這正是她完整自我中缺失的重要部分。

直面痛苦，才能有所改變

通往完整的道路從來都不是坦途。當一個人觸及內心深處的需求時，往往會本能地選擇逃避，因為直面真實太過痛苦。

想象這樣一個場景：當發現伴侶出軌時，那種被貶低的感覺會讓人崩潰，一個本就自卑的人更不愿面對這個脆弱的自己。于是，他可能激烈地指責對方“不是人”，這就是典型的外投反應；或者陷入自我否定，覺得自己“很糟糕”。最終，這段關系只能以分手收場。

其實，如果雙方愿意共同面對，看清各自內心的自卑、渴求、恐懼等，關系本可以有所改善。但大多數人會選擇逃避，因為承認“我害怕被拋棄”比指責對方要痛苦得多。

除了指責對方，人們還會用各種方式麻痹自己，依賴藥物、沉迷酒精，甚至沾染毒品。他們不斷用外在刺激來逃避內心的痛苦，或者干脆封閉自己。這源自一個根深蒂固的錯覺：痛苦是可以回避的?，F代人至少是相當一部分人，似乎形成了一種集體無意識—害怕麻煩，拒絕面對痛苦，卻不知痛苦正是改變的最佳契機。

然而，逃避的代價是沉重的。日復一日的壓抑，終將借某個契機爆發。例如張先生和李女士，他們的婚姻就陷入了惡性循環。每當李女士加班回來，帶著職場精英的干練氣場，不經意間用挑剔的眼光打量丈夫時，張先生就會突然暴怒。最嚴重的一次，他摔碎了茶杯，把妻子推倒在沙發上。事后，他懊悔不已，但下次依然控制不住。

深入觀察會發現，張先生從小在父親“沒出息”的貶低下長大。當妻子用同樣挑剔的眼神看他時，他仿佛又變回了那個被父親否定的孩子。他不擅長表達痛苦，只能用拳頭說話。李女士也有不為人知的一面。作為家中長女，她從小就必須做到最好才能獲得關注。她把這種“必須完美”的焦慮帶進了婚姻，沒意識到那些“為你好”的批評正在刺痛丈夫最脆弱的部分。

如果他們能停下來，不再互相指責：張先生或許會發現，他的憤怒背后是害怕配不上妻子的恐懼；李女士可能意識到，她的挑剔里藏著不被認可的童年陰影。解決問題的鑰匙就藏在那些被逃避的對話里：當張先生能說出“我很害怕你看不起我”，當李女士能承認“我需要你的肯定”，他們的關系才有機會從對抗走向理解。

勇敢面對痛苦的人終會收獲成長。就像張庭，通過咨詢學會了善待自己，不再咄咄逼人。當她給自己泡杯茶、心平氣和時，丈夫反而開始欣賞她。感受到不再被指責，丈夫也開始愿意付出，出差回來會給妻子帶禮物。就這樣，兩人進入了良性的互動循環。

成長不易，需要共同努力

婚姻的成長需要溫柔以待，如同培育一株需要陽光雨露的幼苗。當矛盾出現時，我們常常本能地陷入“都是你的錯”或“都是我不好”的指責漩渦。但無論是外投還是內指，都很難真正解決問題。要打破這個循環，我們可以轉換為更柔軟的方式。

暫停指責：在即將脫口而出“你總是……”時，先讓自己停下來，深呼吸幾秒。轉換提問：把“你為什么這樣”改為“發生了什么，我有什么感受，我腦海里想起了什么事，我為什么這么在意這件事”。追溯根源：問自己“這種情緒讓我想起過去的什么經歷”。這個練習不是為誰開脫，而是幫你看清眼下發生的事。堅持記錄這些“情緒觸發點”，你會更了解自己未被滿足的需求。

“對自己好”是關系正循環的起點。對自己好，本質上是通過讓自己變得完整來獲得真正的自由。當我們追求內在的和諧、統一與自足時，實際上是在構建一個更強大的內在支持系統。它幫助我們識別并走出困境，讓我們在意識層面持續覺察需求、設立邊界、促進成長。最終，它能培養出一個穩定而有力量的內在核心，讓我們不再被情緒波動或外界評價輕易左右，人生也不再陷入重復處理相同問題的惡性循環。

這一點在婚姻中尤為明顯。當我們停止苛求對方改變，轉而專注于完善自我時，關系反而會獲得轉機。因此，我們可以學習發現自己的需求，主動進行自我關懷：每天留出專屬時間，泡杯茶、聽聽音樂，做些純粹取悅自己的小事；坦然將心聲告訴伴侶，比如“我今天很累，需要安靜”等，讓對方明白應該如何滿足你的需求。

接受“痛苦是成長的必經之路”。在親密關系中，我們常常本能地逃避痛苦，卻不知這正是阻礙關系深化的最大障礙。真正的成長往往發生在那些讓我們最不舒服的時刻。與其抗拒痛苦，不如學會與之共處。我們可以學會重新定義痛苦，當沖突發生時，試著告訴自己，“這是一個了解自己的機會”，而非“這太糟糕了，我要馬上結束它”。也可以設置緩沖期，在想要逃避時，問問自己：“如果直面這份痛苦，我能學到什么？”當我們停止把痛苦視為敵人，它反而會成為通往完整自我的橋梁。記住，鉆石需要壓力打磨才能璀璨，關系需要考驗才能深刻。

當親密關系讓你感到痛苦時，或許正是它最真誠的提醒：這段關系正在邀請你走向更完整的自己。那些爭吵時的委屈、冷戰中的孤獨、指責背后的不安，都在訴說著未被傾聽的內心真相—關于你的恐懼，關于伴侶的掙扎。

婚姻的質量不取決于你們在表面上多么“完美適配”，而在于能否在沖突中照見彼此的真實。當你通過自我覺察或專業咨詢，開始追問“我怎么了”，而不只是“他為什么這樣”時，改變就已悄然發生。

這不是一條容易的路，但你走的每一步都值得。因為當你能擁抱自己的脆弱，就會自然理解對方的不易；當你們共同面對陰影時，裂痕反而成了光照進來的地方。最成熟的婚姻不是沒有問題的婚姻，而是兩個不完美的人在問題中認出了彼此完整的模樣，那才是愛最生動的樣子。