人同為閨蜜,甲對她說乙的壞話,作為第三方的她該怎么辦?
苦惱:其中一個女孩跟曉敏打電話說,曾跟曉敏鬧過不愉快的那個女孩怎么怎么不好。曉敏害怕失去好朋友,不知道該怎么辦
王女士打來電話,說她上中學的女兒曉敏碰到一件棘手事。現在放暑假,她想趁假期讓女兒把棘手事解決好,這樣下學期女兒就能輕裝上陣、專心學習。
第二天,王女士一家三口如約前來。
我先跟王女士夫婦交談。
王女士簡單介紹了一下女兒曉敏的情況:“最近,這孩子遇到一件棘手事,是人際交往方面的。曉敏從小就很在意別人對她的態度,哪個同學主動跟她說說話,她就當人家是好朋友,甚至會討好人家。現在,她有兩個好朋友,算是閨蜜吧,三個女孩常在一起玩。前不久,她和其中一個女孩鬧了點不愉快,后來和好了。可那兩個女孩之間又鬧了矛盾。假期中,其中一個女孩跟曉敏打電話說,曾跟曉敏鬧過不愉快的那個女孩怎么怎么不好。曉敏害怕失去好朋友,不知道該怎么辦。女孩子之間的事,我們也不是很清楚,就是知道曉敏為了這事在家里長吁短嘆,苦惱得很。”
我問:“您知道這事后,是怎么做的?”
王女士說:“我跟曉敏說,做人要有自己的原則,不要總討好別人,管好自己就行,要學會獨處。”
我看了看王女士的丈夫,問他是否知道這事。他說:“知道。我跟曉敏說,她倆處得好不好,是她們的事,跟你沒關系,你想那么多干嗎?俗話說‘天要下雨,娘要嫁人,隨他去吧’。”
我笑了:“曉敏的反應如何?”
王女士的丈夫苦笑:“曉敏說我們不懂她。”
王女士也跟著苦笑:“我們不懂她,就得找個懂她的啊!這不,我就趕緊給您打電話。”
分析:中學生對人際關系特別在意,把朋友看得非常重要,同時喜歡私下議論同學、相互傳話,所以間接溝通中的信息失真現象在中學生中很常見
和王女士夫婦溝通后,我與曉敏進行了單獨交談。
曉敏的傾訴欲較強,看來很想解決這個問題。她說的情況和王女士說的差不多,只是最后她說:“對這件事,我媽說要學會獨處,我爸說‘天要下雨,娘要嫁人,隨他去吧’。他們的說法,不僅不能幫助我解決問題,反而讓我更加困惑。”
“你的困惑是……”我問。
“她倆都是我的好朋友。我們偶爾會鬧不愉快,但很快就會和好。現在,她倆鬧不愉快了,就跟我吐槽,甲跟我說乙的不是,乙跟我說甲的不是。現在在假期,大家不見面,只用手機聊天還好些,等到開學,天天去學校,大家抬頭不見低頭見,我該怎么辦啊?”
“以前,她倆出現過不和的情況嗎?”我又問。
“有過。以前她倆鬧不愉快,一個跟我說另一個的壞話。我覺得這是拿我當好朋友,才跟我說這些,于是就順著她的話說。結果,不知怎的,另一個知道我說了她的壞話,很不高興。我費了好大勁兒,才跟她和好。結果,她倆又鬧不愉快了。您說,這怎么辦?”曉敏發愁地皺起眉頭。
我鼓勵她自己想辦法:“你想想,怎么做更好?”
曉敏用探尋的語氣問:“繼續跟她倆做好朋友,不管她倆之間的關系?”
我想了想,點點頭:“這樣也行。跟她們友好相處,不介入她們的關系,保持中立。”
“如果她們再跟我說對方的不好,我,我該怎么辦?”曉敏支支吾吾地問。
“你覺得怎樣做更好?”我希望她能有自己的主意。
曉敏面露愁容:“我不知道該不該附和。如果不附和,我怕跟我說話的人不高興;如果附和,我又怕另一個人知道后也不高興。”
“你能想到這一點很好。如果甲跟你說乙不好,你附和,那么乙知道你背后說她不好會比你當面說她不好更生氣,也更傷害你們的友情。”
“為什么?”曉敏問。
我解釋,在心理學上,信息溝通分為直接溝通和間接溝通。
直接溝通,指雙方不經中間人傳遞信息的溝通。比如,甲把要說的話直接告訴乙。在直接溝通中,沒有中間人傳話,信息不容易失真。
間接溝通,指雙方經中間人傳遞信息的溝通。比如,甲的話經一人或多人傳給乙。在間接溝通中,信息經過多個環節傳遞,容易造成信息失真。傳話的人越多,信息失真的概率越大,失真得也越離譜。
關于間接溝通,有一種奇妙的現象,我們一定要知道:在間接溝通中,如果信息是正面的,則會產生積極的心理效應;如果信息是負面的,則會產生消極的心理效應。
換句話說,就是得知有人在背后說自己的好話比當面聽到好話,心理感受更好;得知有人在背后說自己的壞話比當面聽到壞話,心理感受更差。因為我們會認為別人背后說的話更真實、可信度更高。
曉敏的困惑也提醒家長朋友們:中學生對人際關系特別在意,把朋友看得非常重要,同時喜歡私下議論同學、相互傳話,所以間接溝通中的信息失真現象在中學生中很常見。但是中學生對間接溝通的規律和特點缺乏了解,往往會陷入誤區,處理不好復雜的人際關系并為此苦惱。
所以,我建議:中學生與朋友相處,最好的做法就是有話當面說,特別是有看法、有意見時,更要當面說,千萬不要通過中間人轉述。如果因某些原因不能直接溝通,那么只說正面的話,堅決不說負面的話。
對策:如果乙做得確實不對,可以當面跟乙說,不要背后議論。不管跟誰相處,都要記住這個原則——莫在背后議論他人是非
曉敏點頭,但馬上又說:“您能具體說說嗎?”
我回應:“回到你的問題上。在乙不在場的情況下,甲跟你說乙不好,這時你寧可反著說也不要順著說。反著說,不是搞對立,而是通過適當的勸導、解釋,幫助甲換個角度看待乙。這不僅適用于你和閨蜜之間的相處,也適用于你跟其他人之間的相處。就是說,不管跟誰,你都應該堅守這個原則。”
“為什么寧可反著說也不要順著說?”曉敏好奇。
“甲跟你說乙不好,你反著說,等于在背后說了乙的好話。假如乙知道了,乙對你的印象是加分的,也利于大家團結;如果你順著說,等于在背后說了乙的壞話,乙對你的印象是減分的,也不利于大家團結。”
“那反著說該怎么說?”曉敏接著問。
“比如,甲跟你說:‘那天我跟乙打招呼,乙沒理我,真沒禮貌!’這時,你可以說:‘當時人多,可能乙沒聽見,或者乙在想別的事,沒顧上。’這既不影響你跟甲的關系,也不影響你跟乙的關系,同時也利于甲乙關系的和睦和你們三人的團結。如果你盲目地順著甲的話說:‘乙怎么能不理人呢?太不禮貌了!’那效果就完全相反,你想想是不是?”
曉敏想了想,點點頭:“是,我記住了。”
“那我考考你。”我說,“假如甲跟你說:‘昨天我問乙一道題,乙不告訴我,真瞧不起人!’你怎樣說?”
“我說:‘可能她不會,也可能她正忙別的事,還可能她想讓你自己多動動腦子。’”曉敏回答。
我伸出大拇指:“對,就這樣說。”
“如果乙做得確實不對呢?”曉敏又問。
“如果乙做得確實不對,可以當面跟乙說,不要背后議論。不管跟誰相處,都要記住這個原則——莫在背后議論他人是非。只有這樣,你的人際關系才會越來越好。”
曉敏面露笑容:“我知道了。”
這時,我請回王女士夫婦,和他們溝通了以上情況。王女士雙手合十:“專家出馬一個頂倆,太感謝了!您這么快就解決了曉敏的困惑,我們說了好幾天卻說不到她的心里。”
我笑了:“因為你們說的話,什么獨處,什么天要下雨,娘要嫁人,還都不夠‘對癥’。你們愛孩子不假,但還不夠用心。要放下家長的架子,多學習心理學知識,這樣教育孩子才能少走彎路。”
王女士夫婦有所領悟:“好的,回去后我們努力照做。”
【編輯:楊 子】