為什么我是委屈的“壞人”

你付出了那么多，全心全意扮演家庭中的每個角色，到頭來不僅沒有被看見，還被貼上了“壞人”標簽，其根本原因是你從未發展出自己的主體感。

因為母親突然去世，陳鋼自作主張把父親接到家里，王妙韻常常因此跟他爭吵。一次爭執中，她把陳鋼推了個趔趄。兩人扭打在一起，混亂中王妙韻的胳膊受傷了，哭著提出離婚。12歲的大女兒下跪求王妙韻不要離婚。王妙韻的父母批評女兒不懂事，沒什么大事就離婚不可理喻。

“你公公行動不便，身邊得有個人照顧，你們不能離婚！”父親的話音剛落，母親又教育她：“陳鋼一直承擔家里所有開支，你作為全職主婦，理應讓丈夫沒有后顧之憂，別這么矯情！”

家人的勸說反而讓王妙韻更想盡快離婚。這樣一來，她就成了眾人眼中的“壞人”。其實在很多家庭中，那個看似最不講理、最不可理喻的“壞人”，往往是受委屈、付出最多的人。反之，那個被大家聲援的未必是“好人”。陳鋼未經商量把父親接進家門，這是對妻子的不尊重；不考慮妻子照顧孩子和操持家務的辛苦，要求她負責生病公公的起居，這是不體貼；聯合家人給妻子施壓，這更是背叛和欺凌。

其實，陳鋼還有兩個哥哥和一個妹妹，他們同樣有贍養義務。父親需要照顧是事實，但并非只有讓王妙韻承擔這一種解決方案。面對全家人的“勸解”，王妙韻想離婚也就不難理解了。她付出那么多卻得不到理解，淪為家庭“壞人”的根本原因在于，她尚未發展出自己的主體感。

主體感是指一個人能夠感受到自己是人生的主人，并從自身感受和需求出發看待問題。有主體感的婚姻中，夫妻雙方都能確認自己在關系中的價值和權利，不會輕易被伴侶的情緒左右，也不需要為自己的主張辯護。當矛盾出現時，他們能傾聽對方并清晰表達自己的想法。

那些在婚姻中發展出了主體感的人，都是怎么做的呢？

帶評判地觀察自己的言行和與伴侶的互動模式，以及伴侶的言行會引發你怎樣的反應。這種觀察能讓你逐漸以更自由的視角看待婚姻關系，找到更有效的解決方案。

把注意力放在自己身上，做每件事前先問自己：“這是我發自內心想做的，還是為了取悅他人？”記住，只有先照顧好自己，才有余力愛他人。形成觀點并勇敢發聲，也是有主體感的表現之一，如果在關系中沉默，就會讓他人忽視你的感受。比如當陳鋼擅自接父親回家時，王妙韻可以說：“你不和我商量就做決定，這讓我感到不被尊重，我非常憤怒?！?/p>

還要認識到操持家務、照顧孩子、應對外部壓力都是非常了不起的工作。所以女性需要學會自我認同、自我欣賞，帶動男性以新視角看待自身價值，最終實現兩性的相互理解與合作，共同創造幸福和諧的婚姻生活。

肖雪萍

心理作家，同在心理工作室創辦人，中央人民廣播電臺、中國教育電視臺特約心理專家，中國關工委專家團成員。著有《滾床單心理學1、2》《不完美的美》《成長，長成自己》等。