是老師也是媽媽

在當媽媽以前，我已經做了7年的小學心理老師。那時看到可愛的低年級學生，我總覺得以后自己的孩子肯定也會同樣可愛；遇到沒禮貌或行為習慣不好的學生，我總在想如果這是我的孩子，我一定會好好教育他。然而真正成為媽媽后，我才發(fā)現(xiàn)即使身為心理老師，也難免有育兒困惑。當孩子不聽話、不愛看書時，我同樣會焦頭爛額。育兒就像過河，知識和經驗是河里的石頭，有時能踏石前行，有時也會落水摸索。走得久了，我漸漸有了一些感悟，特別是對教師育兒過程中容易踩的坑以及避免方法。

家里不需要“老師”。在學校里，我們或許是喋喋不休的“說教者”、鐵面無私的“糾錯者”和“評判者”；但在家里，我們只是孩子的父母。家里可以沒有“老師”，但不能沒有父母，否則，孩子在學校受了委屈，還能向誰傾訴？當孩子犯錯時，作為父母，我們首先應共情：“你感到委屈、難過，能告訴媽媽發(fā)生了什么嗎？”比起講道理，孩子的情緒更需要被看見，而父母就應該是最先看見孩子情緒的人。

警惕說教和提建議。作為老師，我發(fā)現(xiàn)自己有“職業(yè)病”——特別喜歡說教和提建議，而這兩點恰恰是孩子最不喜歡的行為。前者表現(xiàn)為嘮叨，我在五年級心理課上做過調查，超過一半的學生認為父母愛嘮叨，且他們的感受是煩躁；后者則是美國心理學家托馬斯·戈登在《父母效能訓練手冊》中提出的12種溝通絆腳石之一。當父母提建議時，實際上剝奪了孩子自主思考和解決問題的機會。尤其是青春期的孩子，往往對父母的建議格外反感，即便建議是正確的，他們也可能出于逆反心理故意背道而馳，甚至做出偏激行為。

不過度安排孩子的時間。在學校，學生的時間被嚴格安排：幾點上課、課上學什么，都由學校和老師決定；但在家里，課余時間應盡量讓孩子自主支配。有一個周末，我把孩子的一天安排得滿滿當當：白天喝茶、逛公園、看電影，晚上去吃大餐。我本以為他會很開心，結果看完電影后，他突然發(fā)脾氣不肯去吃飯。直到我讓他自己選擇吃什么，他才高興地用餐。作為父母，我們常陷入“我都是為你好，你照做就行”的誤區(qū)，尤其是老師更容易如此，在學校我們習慣安排學生，學生通常不會反對；但在家里，孩子對被安排是抵觸的，這一點我們必須清楚。

不要認為自己永遠是對的。教師在校園里，習慣于快速判斷學生之間的對錯，也習慣于認為“自己永遠是對的”，這種錯覺容易使教師變成高高在上的審判者。這種錯覺也會帶入家庭，如果父母永遠是對的，那孩子就永遠是錯的。長期否定不僅會傷害孩子的自尊，更會讓他們懷疑自己的能力，久而久之變得自卑、缺乏自信。只有放下對錯的執(zhí)念，才能真正理解孩子行為背后的心理需求，與孩子建立深厚的情感聯(lián)結。

有人可能覺得，老師更了解孩子，教育自己的孩子應該毫無難度。但現(xiàn)實是，每個孩子都是獨特的，即便我了解多數(shù)孩子的共性，也不一定能完全理解自己孩子的個性。況且，老師面對的是一個班級的學生，沒有精力關注每個個體，為了快速解決問題，可能會采用寫檢討、批評教育等簡單的教育手段。但這些方法在家庭教育中不僅效果不佳，還會破壞親子關系。因此，老師的身份并不能為教育子女帶來優(yōu)勢。

對學生而言，我只是他們人生中眾多老師的一位；對我的孩子來說，我卻是他唯一的母親。因此，我要格外珍惜“媽媽”這個身份，全心全意地愛護我的孩子。

編輯/李梓萌 終校/衛(wèi)虹