母親的形象

張曉偉

當我開始懂得母親這一字眼的神圣時，就時常想象至善至美的母親形象。這大約從十來歲就開始了，因為那時我已遠離母親，童年記憶中的母親在歲月的剝蝕中越來越模糊，因而她留給我的想象的素材不是很多。

少年的情感生活中，母親無疑占有重要的位置，當這一位置空白時，他將更多、更早地領略人間的冷暖，這是我今天的理解。

那時，當我看到鄰居的小伙伴在傍晚被我們的母親喚回時，夕陽中孤零零的我嫉妒且難過；當我看見他們親昵地喊著媽媽撲進他們的家門時，就不由得想，那一定是愜意非凡的。那時我就難過我比他們缺的很多，很多，便想象一個母親的形象——她肯定是世上最親的人。

如今我早已做了父親，這種想象卻愈發強烈了，因為人過三十，愛與恨似乎更加明了。

我無意貶低我的生身母親，因為是她賜予我生命，使我有機會領略人間，但她不負責任地把我很可能與大多數孩子一般無二的家庭一分為二，因而在我二十幾年的曲折生活中，母親這一概念既熟悉，又陌生。

在離開母親的漫長歲月中，由羨慕小伙伴而想到我的母親，幻想著如果父母不離異，我的家庭是怎樣的溫暖。

想起母親，就不由自主地想起隨娘改嫁，緊接著又逃到生父身邊，與父兄相依為命的日子。

在困苦的日子里，人們給予我的溫暖顯得那般巨大，也就使我終生難忘。

清晰地記得，繼父在一次毒打我之后，我帶著訴不盡的委屈跑到學校，撲到我的班主任老師懷里——如今想來，那時我已把她看作了母親。她查看著我身上的傷痕，流下了真實的淚，之后，與校長氣憤地去找繼父單位的領導。這是在盡母親的職責。至今，我常常懷念起我的這位老師，每當我想起母親的形象時，我想起她。

那年我九歲，在逃往生父居住的地方的旅途上，我孤身一人。火車上那位乘務員阿姨為我洗腳，照顧我入睡。每當我想起母親的形象時，我想起她。

在與父兄相依為命的日子里，我記得我的另一位班主任老師，想起她在并不明亮的燈光下為我——她的學生縫補襤褸的衣衫。每當想起母親的形象，我想起她。

我常常想起我的鄉親們——那些大娘、大嬸們。她們無數次慈祥地注視一個端著她們的飯碗狼吞虎咽的孩子，感嘆沒娘的孩子多么可憐。每當我想起母親的形象時，我想起她們。

我的師長，我的鄉親，我的可尊敬的領導以及所有善良的人們所給予我的母親般的溫暖，使我覺得這世界是那般美好。邪惡的傷害盡管常常令人沮喪，想起曾獲得過那么多母親般的關懷，就覺得自己在這世上并不孤單。

個人的榮辱、恩怨與家庭，更與社會緊緊關聯。在家里沒有得到的，在社會上我得到了。

我的母親，我的老師，我的鄉親，以及所有給予我母親般溫暖的人們，我永遠感激他們!因而當我一聽到母親這一偉大字眼時，我就想起這些人。

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