多重母親

晏　然

在剛剛過去的100年里，人們對母親、母愛有著無數的贊美和描述。在新世紀的第一個母親節到來的時候，我們想更冷靜地思考一下母親的傳統美德，更深入地探討母親這塊悠久土地上的現代意味。可以預料，在未來的100年里，傳統的生育方式和教養觀念都要發生巨大的變化。一個女人除了做母親，還要干事業；除了做妻子，更要以其獨立的個體出現在社會舞臺上。對這種轉變和調整，我們有足夠的準備嗎？

母親的心

丁宏

小陳，35歲某醫院圖書管理員

背景材料：衛生學校畢業的她近年來由于丈夫頻頻承包工程，經濟實力明顯增強，是常人眼中的“富婆”。

自述：別人都說我是標準的賢妻良母，這些年來我幾乎都是一個人帶兒子。平常倒不覺著什么，但每當兒子生病或者自己生病的時候就特別渴望丈夫能夠在身旁。有一回，給兒子輸完液到家已經晚上10點多了。打開房門，一股涼氣撲面而來，剎時覺得偌大的家，冷冷清清的，真是有點凄涼。但想想我丈夫能到這個地步也很不容易。我們倆都是從農村考學出來的，結婚前可以說是一貧如洗，沒積蓄?，F在擁有的車子、房子都是近些年購置的。先生有事業心，我當然應該全力支持。就是在這長時間的耳濡目染中，兒子性格中似乎柔弱的成分多于堅強，大概是與爸爸接觸少的緣故吧？

今年，兒子剛跨入小學。上個星期送他返校時，兒子突然關照：“媽媽，你需要保養，你掉頭發太厲害了?！笔裁?？我一下子沒反應過來?！凹依锏教幎际悄愕拈L頭發，媽媽。”兒子再重復一遍，我的眼淚就下來了。

小范，30歲從安徽農村來城里做早點的個體戶

背景材料：23歲結婚到30歲，一直沒有生孩子。1998年領養了一個小姑娘。

自述：走出來才知道，現在在大城市，30歲還不成家的人多得是，而在我們老家，以前的同學，小時候的伙伴，他們的小孩都四五歲，甚至更大了；也是走出來才知道，現在能通過試管嬰兒這種方法幫助不孕者圓夢。但前年我們已經抱來了艷艷，并且產生了深厚的感情。上次孩子打針，由于血管細，護士扎了幾次都沒找到，我老公眼圈都紅了，悄悄說：“女兒太可憐了。還不如讓我生一場病?！辈恢X中，艷艷已經滲入了我的生命，成了我們不可分割的一部分。我早就把她當成了親生女兒，自己有時也會忘了和其他家庭有什么不同。

小張，26歲，公司職員

背景材料：雖然文化程度只有高中，但她很有上進心，初為人母后，她總想著女兒能實現自己沒實現的夢想，比如大學文憑什么的。所以特別重視對女兒的教育。

自述：女兒雯雯已經3周歲了。這個階段的孩子大概好奇心都特別強，女兒對什么都感興趣。有時候，我會突然感到自己的知識太貧乏了，思路太窄了。因為我經常想不出什么好玩事情的。其實，帶孩子是一門很高深的藝術。要抓住小孩的心，就要有創造性，要不斷出新……真是太難了。我常常覺得自己力不從心，于是就去翻書。可有些畫報上的小制作也挺難的，我自己都學不會。我真發愁，現在就這樣，將來雯雯讀書了，我該怎么辦呀！

朱女士，45歲，工人

背景材料：像許多老三屆一樣，她下過鄉，晚婚又晚育。目前普普通通、日復一日地在單位干活，隨時還面臨下崗的危險。在家里，上有老，下有小，她成了中堅力量。

自述：我們家目前的中心任務就是攢錢。要節約每一塊錢，供兒子上學。實在是亮亮太會花錢了。他正讀初三。成績嘛，屬于那種抓一抓便會有點起色，松一松就馬上滑坡的那種。為了使他能夠考上一個好一點的高中，還請了家教，一小時20元，夠貴的了。我和他父親每人每月也就是千八百塊的收入，這還算單位的效益不錯。所以我們根本不敢大手大腳。我基本上不添置什么新衣服，反正人到了40歲也發胖了，不趕時髦了。現在一切就是為了亮亮，他考上了高中，更花錢了，還要考大學呢。所以啊，做媽媽的一直要奮斗下去，不能停啊……

母愛空間

盧勤

提起孩子，哪個母親不顯得絮絮叨叨，哪個母親沒有千言萬語。因為她常常有過不去的坎兒，她常常感到天塌地陷，她常常對一件事百思不得其解……

因為她面對的是一個完全陌生的一個活生生的新生命：他發燒了，吐奶了，拉肚子了；因為她面對的是一個發展變化的孩子：他打架了，不好好學習了，他談戀愛了……緊急中，調動出一切生活經驗來都不夠用，翻出所有的書本知識全對不上號。有些極度“愛”

孩子又焦慮的母親難以適應這種變化，甚至把自己和孩子推上了絕路。

2000年1月17日，在浙江金華，發生了一起震驚社會的慘痛事件：某中學高二學生徐力，用鐵榔頭殺死了生他養他的母親！

4月10日，浙江金華市中級人民法院以故意殺人罪判處被告人徐力有期徒刑15年。為什么一個17歲的“好學生”會用如此極端手段對待自己的母親？為什么愛兒子的母親會死在自己兒子的手中？

2000年3月10日，我來到金華市，想聽聽徐力的訴說，想走進金華父母、孩子心靈的世界，想尋找產生悲劇的根源。

我們面對面坐著，離得很近。徐力開始有點緊張，低著頭，大半個臉被毛線帽子遮住了。

“你和你媽媽的矛盾，是從什么時候開始尖銳的？”我問。

“是進入高中以后。在家里，我感到母親處處在監視我。家里的電話都是她先去接。有時同學打電話找我，她總是要問：

‘你是誰，你找徐力有什么事？問清楚才把話筒給我。我說不要這樣，但她說：你可能在外面交壞朋友。根本聽不進我的話。后來，同學們都不敢給我家打電話，還嘲笑我說：‘徐力呀，誰敢給你家打電話，你媽太厲害了！我有時覺得孤單，想打電話給同學，母親就講，有什么事在學校都講完了，還打什么電話！”

如果沒有刻骨的仇恨，孩子應該是不會殺死自己的母親的。于是我問：“你是否因此恨你的媽媽？”

徐力說：“恨談不上，只是壓抑越來越強。讀高中后，每天晚自修前有一段時間，同學們可以打打籃球。我很愛打球，可母親不讓，只讓我在教室里學習。這個時候，母親經常到學校來，監視我是在玩還是在學。對于媽媽的這種行為，我感到很難受。同學們說：‘你媽媽還要到學校來監視你呀！媽媽希望我把所有的時間都用來看書學習，課外活動也最好是學習，不要參加學校的任何課外活動。我有時晚回家10分鐘，媽媽也要罵我、打我。

她經常打我，用棍子、用皮帶、用掃帚……我曾經試圖跟她說明一些理由，但她從不聽?！?/p>

我問徐力：“你在家挨打的事，同學們知道嗎？”

“同學們不知道家里的事，我也不想找人談心，基本上是把心事憋在心里或者到外面去大喊幾聲，排除內心的苦悶?！?/p>

徐力說：“媽媽平時說得最多的就是學習?？疾缓?，她就罵我：‘你這么笨，為什么學不過別人？別人能學好，你為什么不如人？媽媽一個朋友的兒子，每次總考全校的第一、二名，她總是把我跟人家相比。在學習方面，父母是站在一條戰線的，他們對我的要求都非常高，讓我考上北京大學、清華大學，至少也要考上浙江大學。根據我自己的能力，我根本考不上。但只要我盡力，不管上什么大學，本科是能夠考上的?！?/p>

“你什么時候開始對媽媽不滿的？”

“上高中以后。初中升高中時，我考進了學校的重點班。第一個學期，我的排名在全班倒數第二名，到第二個學期，我的成績躍到了第10名。母親十分高興，要求我每次期中、期末考試的成績都要排在班級的前10名?？疾坏?，她就打我、罵我。我感到，長這么大了，她還以對小學生的方法管教我，心里非常難受、非常壓抑。我喜歡踢足球、看書、看看電視，但媽媽認為這些都影響學習，老是阻止我。我厭倦了，太單調了，我覺得學習學得很不開心，活著沒什么意思……”

“你和母親的矛盾是怎么激化的呢？”問題越來越接近事件的發生，我的提問便越來越小心。

“那天中午，吃過午飯，我見母親開著電視機正在臥室里織毛衣，我想過去看幾眼電視，母親像往常一樣又開始說我：

我告訴你，考不上大學，我不會給你第二次考大學的機會，期末考試不是前10名，我就打斷你的腿。反正你是我生的，打死了也沒關系……我心里很委屈、很憤恨。我覺得我已經很用功了，她怎么還這么說我。我一聲不吭拎起書包往外走，走到門口看到一把鐵榔頭。我沖進臥室，于是我就……”

這時，徐力的聲音越來越低。我也沒有繼續往下問，我不忍心再讓他想起那殘忍的一幕。

“事情發生后，你又做了些什么呢？”我很想知道，究竟一個十幾歲的少年殺死母親以后是怎樣的一種心情。

“做了那事以后，我一個人在大街上跑了兩個小時。我不能理解自己為什么做出這樣殘忍的事情。我的腦子里一片空白，頭也很昏。跑著跑著，我忽然想起，那是我媽，我得去救她！等我跑回家，我媽已失血過多，生命不可挽回了……”

屋子里是一片沉寂，仿佛空氣也凝固了。

……

“你知道你是怎樣長大的嗎？”

“在看守所里，我常常想著自己是如何長大的。”

“記得上學時的一個晚上，我突然發高燒。媽媽一把背起我，一步一步走到醫院。我小時候很胖，媽媽背我很不容易。媽媽生我的時候，本應該剖腹產，但她聽人說剖腹產對嬰兒不利，硬忍著巨大的痛苦自己生；她愛吃辣的，但聽說吃辣的對胎兒不利，也把辣的戒了。每當想到這些，我就非常感動。我覺得母親對我花的心思比對自己的還深。”

來之前，我以為徐力不知道這些，沒有想到媽媽對她的愛，他心里還是很清楚的。徐力說：“我是個畜生，竟然用自己的雙手把親生的母親‘送走了，我十分后悔……”

在后來的一個報告會上，一個初二的女生走上臺，滿臉莊重地對我說：“我看中央電視臺的‘新聞調查時，當時就對我媽說：‘媽，我怎么越看越覺得您像徐力他媽呀？我媽說，‘那你也用鐵榔頭把我打死算了！我對她說，‘我不會像徐力那樣把你打死，可你的確很像徐力他媽?！?/p>

徐力的同桌同學說：他的媽媽也像徐力的媽媽一樣，整天逼他學習；他的家庭業類似徐力的家庭，沒有歡笑，沒有交流，沒有自由的天空。

“家有徐母”成為一種發人深省的現象和說法。那么，徐母究竟生活在一種怎樣的狀態中呢？徐力告訴我：“我覺得我的父母生活得不幸福，他們整天為賺錢而奔波。他們之間溝通比較少，沒有共同語言。母親看不起父親，因為母親是大學生，父親只是初中畢業生。母親覺得父親沒有用，嫁給父親太委屈自己了。母親經常對我講，不要像父親那樣沒出息，一定要考上大學……我覺得母親活得太累……”他甚至天真地認為“母親活在世上太可憐了，整天為我的學習操心，如果母親死了，可憐的母親也就解脫了。”

徐力的父親在鐵路工作，每周六回來一次。徐力主要是和媽媽在一起生活。在交談中，我問他：“在家里，你跟媽媽交流過嗎？”

徐力說：“平時，我們不講話。有時我見她不開心，想問她怎么了，她總是說：‘不要吵，我心里很煩！我知道，媽媽不開心是因為單位的事。母親的單位長期經濟效益不好，好幾個月都沒發工資了……”徐母的內心，早已是一個“太糟了”的世界，別的人是無法走進去了。包括自己的親生兒子。母親越失意，越想從兒子身上找到得意。

徐母何嘗不想與兒子溝通？徐母翻看兒子的日記，接聽兒子的電話，到學校去監視兒子，窺視兒子的行蹤……這一切一切，無非是想了解兒子的內心世界，怕兒子學壞，怕兒子不好好學習，并非想加害兒子呀！然而，她適得其反，不僅害了兒子，也害了自己。

……

我想，別的少年犯會有父母去看望，而徐力呢，沒有了媽媽，他更需要的是母愛。于是，事隔8個月，在2000年11月16日，我決定去杭州看他。

一會兒，教官把徐力帶來了。他剃光了頭發，身穿少年犯的服裝。

“你還認識她嗎？”教官問道。

“知心姐姐！”徐力親切地叫著，臉上露出好看的笑容。

我們并排坐著。我仔細端詳著他：比起8個月前，他白了，也長胖、長高了。令人欣慰的是，他蒼白的臉上有了紅暈。

“聽說你減刑了，祝賀你?！蔽艺嬲\地對他說。

“是的，同學們聯名上書法院要求為我減刑，我爸也到處奔走為我說話，法院終于給我減了3年。我很感動也很難過，我犯的罪，判多少年也不算多啊！”徐力低下頭動情的說。

我的心放下了，原來徐力所說的“15年和12年對我來說都是一樣的”的話，并不是出于自悲而是自責。

享受母親的角色

趙遠虹

在今天的3.2個億家庭中，有徐母這種心態的家長不止一個，有徐力這樣的孩子也不止一個。在物質生活條件越來越豐富的今天，孩子成長卻出現了“三大三小”的現象，即：生活的空間越來越大，生長的空間越來越小；房屋的空間越來越大，心靈的空間越來越??；外界的壓力越來越大，內在的動力越來越小。

法國大詩人梵萊梨有句名言：“每個家庭都蘊藏著一種內在的特殊的煩惱，使稍有熱情的每個家庭分子都想逃避?！?/p>

要想讓孩子不逃避母親，母親首先要正視自我。

母親是誰？一個母親首先是一個人。她的身上留著她的父母，她的家庭，她的環境留給她的一切。和生活中的許多經歷一樣，一個女人做了母親會發生一些變化，但不會變成另外一個人。所以，當了母親更要不斷反思自己走過的路，反思自己的價值觀。

其次要正視孩子的存在。如果你的孩子沒有按照你所想像和期待的那樣成長，也不要奇怪，正如你的身上帶著父母給你的影響一樣，你的孩子也會留下你的印記，同時還受著他自己環境的影響。

這樣，我們就能比較客觀冷靜地看待在自己和孩子身上發生的一切，不會對自己和孩子都求全責備；這樣，我們才能充分利用人生給我們的一次寶貴的做母親的機會，這里不僅僅有焦慮、擔憂，還有幸福和快樂。請聽一位母親的自問自答：

問：作為女人，在女兒，母親和妻子三種角色中，你最關切哪一種？

答：母親這一角色最讓我著迷，可以說，是我惟一酷愛過的終生職業。其中最讓我有切膚之感的是，十多年跟隨孩子的成長再次回頭尋找了一遍自己。因為無法選擇的成長歷史背景和家庭環境，我們這一代人的童年以及少年時代可謂顛三倒四，漏洞百出。一般說到母愛，人們好像總是贊美她的付出，其實不然。我正是為

人之母之后，開始重新審視自己的童年，思考自己成長的生活環境和父母的特性，才知道今天的我是誰，有哪些先天不足，后天無奈。我從心底感謝孩子帶給我這一次重復昨天的機會。

問：為什么說酷愛過當母親呢？現在不是了嗎？

答：現在是有名無實。前年，我十七歲的女兒一下子跨出三大步：家門，校門和國門,所以我現在的處境跟失業的感覺差不多，失去了一個伙伴，一個朋友，還有一個研究對象。不過，看著孩子離我而去，我是高興勝于傷感。一個健康的家長，當他看到陪伴孩子的路已經走到頭時，應該學會及時收住腳，揮揮手，目送孩子駕駛自己的小船揚帆遠去。女兒走后，我真是長長地舒了一口大氣。

問：她走得那么遠，真的沒有擔心和害怕嗎？

答：擔心有一些，但不害怕，害怕往往是因為心里沒底。為了孩子，也是為了自己日后的心安，我在她離開的前兩年就開始仔細考察了一些事，從中分析她是否具備了同齡人所應當具備的獨立處理情感的能力和獨立生活的能力。在智商和情商之間我更看重后者。因為我覺得，培養孩子的情感智慧能把我們對孩子幸?？鞓返淖Ｔ缸優楝F實。我不敢保證女兒成為最聰明的一個人，但完全有信心讓她成為最快樂的一個人。

問：如何判斷孩子情感智慧的水平呢？

答：大概有這樣幾個方面：

1.是否具有快樂向上的性格。最好是在孩子落后、沮喪和不得意的時候考察?？疾斓膬热莅ǎ汉⒆忧榫w受阻后能否在短期內恢復常態，能否為自己的行為辯解，能否迅速接受正確的判斷，能否主動當面檢討自己的錯誤。我的女兒很喜歡畫畫，從小我就經常出題讓她畫，其中一部分題目是調侃父母和調侃她自己的。慢慢她開始喜歡畫漫畫。后來她送給我們的生日禮物常常就是諷刺我們的漫畫。在進入青春期后，她同所有同齡人一樣，開始經常遭遇人生波折，如失戀啦，好朋友背叛啦，考試前的心理大崩潰啦等等。每到重大關口，我會一方面觀察她，一方面耐心等待她心情恢復，而恢復的標志就是她能否把一張漫畫遞到我的手上。當我們終于又能笑談她的痛苦過程時，我便知道，危機已過，警報解除。

2.是否正視一些心理狀態。比如能否迅速快捷分辨自身和他人的情感表露，尤其是消極情緒，如嫉妒、報復、欺騙等

祝愿變為現實。我不敢保證女兒成為最聰明的一個人，但完全有信心讓她成為最快樂的一個人。

問：如何判斷孩子情感智慧的水平呢？

答：大概有這樣幾個方面：

1.是否具有快樂向上的性格。最好是在孩子落后、沮喪和不得意的時候考察?？疾斓膬热莅ǎ汉⒆忧榫w受阻后能否在短期內恢復常態，能否為自己的行為辯解，能否迅速接受正確的判斷，能否主動當面檢討自己的錯誤。我的女兒很喜歡畫畫，從小我就經常出題讓她畫，其中一部分題目是調侃父母和調侃她自己的。慢慢她開始喜歡畫漫畫。后來她送給我們的生日禮物常常就是諷刺我們的漫畫。在進入青春期后，她同所有同齡人一樣，開始經常遭遇人生波折，如失戀啦，好朋友背叛啦，考試前的心理大崩潰啦等等。每到重大關口，我會一方面觀察她，一方面耐心等待她心情恢復，而恢復的標志就是她能否把一張漫畫遞到我的手上。當我們終于又能笑談她的痛苦過程時，我便知道，危機已過，警報解除。

2.是否正視一些心理狀態。比如能否迅速快捷分辨自身和他人的情感表露，尤其是消極情緒，如嫉妒、報復、欺騙等

3．是否具備廣泛的交友能力。在寬容、豁達的同時能夠識別和對付惡意攻擊和拒絕被人利用；對于愛心既能夠給予也能夠接受。

4．是否具備一定的自我保護意識和拒絕能力，即使對最好的朋友也有敢說不的勇氣。這點對女孩子尤其重要。有一次，她乘出租車外出。上車不久，她就發現司機說話不大著邊際，懷疑是喝了酒。于是她當機立斷告訴司機：請停車，我臨時在前邊有事。我曾經問她怎么可以做到這么毫不猶豫，她說，我的生命當然要由自己保護。

此外，我還在她高考的前一年，故意讓她解決自己每天的晚飯問題，目的是訓練她全方位分配注意力的能力。還有在她執意拒絕接受成人勸告之后，放手讓她按照自己的意圖去經歷失敗，然后聽她說，是我錯了。

問：你女兒離開家的時候，你認為她的成熟度達到了什么水平？

答：其實，我只不過想奠定一個好的基礎，剩下的時間和空間都由她自己去發揮創造。每個孩子的成熟進程都有自己的獨特性，或來自生理和心理原

因，或來自遺傳基因。一般是越小的孩子越要給他留出等待的空間，越是男孩子越要多一些耐心。

問：現代父母和現代教育意識都有哪些特點？

答：這可以說是新世紀給父母們的一個重大課題。作為一個母親，我覺得應該起碼有以下幾點：

1．不以自己的成長經歷為準則，積極學習最現代的科學教育方法。我們每個人都受上一代和本時代教育的局限。比如我們在六十年代接受的許多關于婚姻及家庭的說教在現實里完全行不通，結果是二三十年后，成千上萬的受過同樣教育的人都陷入了同樣的誤區里。鑒于此況，我曾坦誠跟女兒講，我對她的教育也許存在不少負面影響，今后有可能在某個時候跳出來影響她的成長，請她警惕為好。

2．反對野蠻教育，提倡民主平等。我曾看到一位女作家寫的一篇文章，叫做“孩子我為什么打你？”文中闡述了許多孩子似乎很應該被打的道理。我最不能理解的是，打了人竟然敢用這樣不講理的題目述說為什么，還成千上萬本的印刷出售影響讀者。

3．真正尊重孩子。孩子是一個獨立的個體，幼年又具有極大的依賴性。如何對待這個特殊的群體，是整個社會應該關心的大問題。在我們的電視等媒體，時?？吹接煤⒆幼雠阋r的節目。主持人故意提一些孩子似懂非懂的問題，回答錯誤，大家馬上笑得前仰后翻。這時，我們想到過孩子的感受嗎？

問：在母親節里想對其他母親說的一句話是什么？

答：我很欣賞這樣一句話：教育一個男人只是教育一個人，而教育一個女人等于教育一個國家

發現自我

首先是奉獻家庭，母親的無私和為家庭的犧牲精神常常成為媒介報道的主題。一篇文章寫到：“母愛的偉大在于無私。能為人母，是一種幸運?！?/p>

其次是奉獻子女，成功的母親一定是培養出被主流社會認可的成功的兒女，也就是有較高社會地位的子女。即使是在母親節里，母親也是社會舞臺上一道暗淡的背景，登場的主角則是她們的子女—擺出

各種表情和姿態的演員、作家、科學家、大學生和學者。

作為一位母親，她的獨立人格、個性、個人發展以及自由選擇生活的權利得到充分的肯定了嗎？社會在贊揚母親的犧牲和無私時，作為一個女性，她的自我該如何發展？在傳統的社會分工中，父親需要外出掙錢養家，母親大多在家料理家務、撫養孩子；而在現代社會中，大多數

城市婦女已有職業。如果還一味要求母親只對家庭的奉獻，她們便只好以犧牲自己的事業發展或以犧牲自己的身體健康為代價。這是不是應該加以改變的現象呢？是不是應該由父母共同分擔家務和教養孩子的責任呢？

從另一個角度說，作為對這種無私奉獻的回報，子女們可能會遇到困境。母親為子女奉獻了自己，同時以為也獲得了安

排他們未來道路的“權利”。當子女要自己選擇未來時，就會感到來自母親以及道德方面的強大壓力。一方面，子女承受著主流社會認可的所謂成功的壓力；另一方面，當他們長大離開母親的時候，心里又總懷著一份歉疚。

我以為，當一個人成為母親時，并不意味著她就僅僅是母親了，就是丈夫的或孩子的附屬品了。母親只是一個女性諸多身份中的一種，而且父親、子女也是他們諸多身份中的一種。每個人都對家庭、對社會負有他們自己的那一份責任。受傳統

觀念的影響，女性特別不容易將自己與其他人分開，不容易與丈夫、孩子分開，因而不容易認清自己在其他方面的價值。所以在這方面要特別地努力。不斷地發現、探索、完善、提升自我，與孩子共同成長，會使生活更加幸福。