性愛誰當家？

“鄒先生的妻子平時溫柔大方，特別知道給丈夫面子，但在性事中卻好像完全變了一個人，經常搞主動出擊，有時候還教鄒先生一些辦法，這讓鄒先生心里不是滋味，總覺得妻子有點過分，可又不知該怎樣向妻子表達自己的意思。”

現在越來越多的男人發現，女人太順從、太聽話有時會使性事失去很多味道。女人的主動參與和她們演變出來的一些小花樣，反而可以帶來更強烈的沖動。但是，男人的心理非常奇妙，他們喜歡女人主動，但絕不喜歡從頭到尾交出整個主動權，那樣就會使男性產生屈辱感，覺得自己的能力和形象大為降低。

還有的丈夫說他一直尊重妻子的性需求，“不論何時何地，只要她有要求，我就會滿足她，從不拒絕她。”實際上這本身就是一種錯誤觀點，好像性活動總應由妻子發動。而妻子則說：“如果我不提這事，我們之間就不會有性生活，我總得費心思去猜他什么時候該有所需要了，而我自己真的需要了，卻不敢說出來。”

看來，這些欲說還休的話題正影響著夫妻間的默契和“性”福，如何做到良好的溝通，讓雙方放下包袱，輕裝上陣呢？

誰先提出性活動？

有些夫妻在性需求上從來沒有一致過，不是你要我不要，就是我要你不要。雙方雖沒必要就生活中的方方面面都達成一致，但總要有某種溝通、妥協，在性問題上也不例外。夫妻既可以就同一事物同悲同樂，產生同一方式和強度的反應，也可以存在不合拍的、不同水平和方式的情緒反應，但又不能太不合拍，完全失去平衡。

妻子們可能覺得自己在婚姻中處于一種悲劇式的孤獨的狀態，完全服從于孩子的利益，在性關系上也只是消極順從，自己的情緒反應沒有得到丈夫的共鳴；而丈夫們總是覺得妻子對自己體貼得不夠，對婚內事物漠不關心，對與婚姻無關的活動卻精力充沛。如此形成妻子獨自在家里哭泣而丈夫卻在外面報怨的局面。夫妻在性生活上可以有不同的想法、偏好和追求，這是十分自然的，但應該把不同的想法擺出來共同討論，達不成一致意見時還可以請教醫生或專家。

步調一致，性愛和諧

性生活應該有一定的節律，但它又不是恒定不變的，而是隨各方情緒的好壞、性欲強弱、身體狀況、環境條件等因素而變化。

婚姻本身就像個穩壓器或恒溫器，當雙方爭吵時，一方可以幫助對方降降溫、減減壓，以便盡早恢復到爭吵前的狀況；一方也可以在對方需要情感支持時帶動對方，給對方升溫、加壓。性生活也是一樣，應該存在一個調節機制，以使雙方的需求和滿意度達到適當的平衡。這種調節機制可稱為控制論，包括對反應系統的升溫或降溫、加速或減速等。

性和親昵本身需要調節，而且它們在婚姻系統中還往往可以起到某種調節器的作用。比如當雙方爭吵之后，性和親昵往往使彼此的怒氣煙消云散；又如當一方處于情緒低落時，性和親昵往往使其感到快慰、安全，能更好地面對困境和挑戰。一般而言，丈夫年輕時需要妻子不時地給他過熱的性反應降降溫；而妻子年輕時則需要丈夫幫她升升溫，希望丈夫對她的需求比較敏感，能摸準她的“性脈搏”。調節機制的工作負荷是有限度的，“調節器”開啟或關閉得太快、太頻繁往往能把“機器”燒壞，調節失敗，最終導致婚姻的不穩定。

總之這種調節功能有一定的范圍，超負荷運轉或非正常運轉都是不可取的。在美滿的婚姻中，這種調節機制往往是自動的，不需要刻意去注意。

都可以說“不”

婚姻系統的核心是親昵。性就像婚姻系統的呼吸器官，有潮漲潮落，要吐故納新。對性的關注不僅僅是言談和觸摸，要想保持良好的婚內性關系，就要有充分敏感、坦誠的性交流。床上事自然兩情相悅才能激發出無限愛意，但倆人合不上拍的情形也在所難免，比如趕上女方月經或者對方身體疲憊。這些時候最容易鬧矛盾，想“遷就”對方吧，無奈心有余力不足；干脆拒絕呢，又怕惹得人家幾天沒好氣。床上生活講究的是質量不是數量，如果認同這一點，就比較容易接受在對方“困難”時期忍耐自己。畢竟相愛是兩個人的事，不管自己的火燒得多旺，也還是要考慮對方的接受能力。當對方缺乏“性”趣時，要努力用熱情熨燙他(她)的每一寸肌膚；如果對方實在沒有“性”趣，那么夫婦二人就要想些別的辦法。

不管是男人還是女人，在床上都有說“不”的權利。要度過那些不合拍的日子，相互之間的理解和體貼是最重要的，“想”的一方要替“不想”的一方著想；而“不想”的一方也要盡可能以溫柔的態度回應，要說“不”，也要說得恰到好處。即使兩個人身體狀況比較正常，兩個人同時達到高潮的可能性也不高。所以有人建議不妨兩人來個“君子協定”，這次(或幾次)男方多努力一些，讓女方充分感受那種美妙的感覺；下次反過來。雖然聽起來刻板一些，但對改善一方總也達不到高潮的狀況是有幫助的。

平衡來自默契

婚姻生活中，工作、家務、生兒育女……都需要雙方分擔和共享，性也不例外，不能只是單方面發動和決定，最好能在雙方協商的基礎上達到默契和平衡。處理不好這一關系的家庭中，往往是丈夫主宰性生活，而妻子卻包辦性之外的一切，這顯然就失去了平衡，雙方都將不堪重負。但如果過分強調平衡，就使婚姻喪失了性愛的自然魅力和潛力；過分地關注、敏感反倒使雙方感到壓抑、窒息，喪失了個性特點，而失去任何新刺激的輸入，導致停滯、死水一潭；而過度或不適當的調節總是適得其反的。

另外，夫妻是一個整體，因此有必要強調在因性問題就診和求治時一定要夫妻共同參與。這是因為性反應是高度個體化的事，在性別之間、不同時間、不同場合之下，性反應是有自己的即興表現的，不可能像機器一樣機械地重復那些動作和生理變化。

有些夫妻說我們的性生活就像一對久經沙場的舞伴，配合得爐火純青，還有什么可追求的目標呢！這種完全程序化的過程好嗎?雖然它有配合默契的優熱，但沒有了激情，沒有了變化和發展，最后必將因機器人般的墨守陳規而引起厭倦。當然若雙方配合得太困難也不行，這同樣會產生一些不良后果。