２２年不肯稱贊我的前夫，我該和他復婚嗎

■口述/張亞文 文/本刊記者 付洋

復婚糾紛不過是婚姻問題的延續，我不敢相信自己能夠在死前得到他真誠的稱贊，而他也不確定那些他一直認為肉麻的話能從自己嘴里說出來。20年的夫妻感情是很重要，但一個女人20年來渴望得到丈夫肯定和贊賞的心情，難道就不重要嗎？

我曾經擁有一個大家公認的幸福家庭：和比自己年長5歲的丈夫是大學校友，在校友聚會上認識，然后相戀、結婚。我和他都是機關的公務員，收入穩定，唯一的兒子也非常優秀，去年考進了北京一所重點大學。丈夫不吸煙、不喝酒、不賭博，連異性朋友都沒有，每月的工資按時“上繳國庫”，下班之后按時回家，且做得一手好菜。就是這樣一個好男人，我卻在半年前和他離了婚，將他由丈夫“貶”為了前夫。

想得到他的一句贊揚，竟那么難

在我眼里，前夫的優點有很多很多，缺點只有一個，就是不夠溫柔體貼，其中最讓我無法忍受的，是與他結婚22年來，從來沒有聽他對我說出一個“好”字。他一直貫徹到底的就是不停地批評我、打擊我，讓我能夠盡快地認識錯誤，幫助我“進步”；而我早已厭煩他枯燥乏味的說教，渴望的恰恰是被他認為是廢話的稱贊。

我常常想，我們之間迥異的生活觀念可能是由于彼此的家庭環境造成的。前夫的父親當年被錯打成右派，并且被折磨致死。成分不好，又失去依靠的他生活有多困苦可想而知，坎坷的成長經歷，讓他養成了保守謹慎的性格和勤儉節約的生活習慣；而我從小家庭環境優越，這讓我性格開朗活潑，而且更加注重內心世界和生活品質。

剛結婚的時候，我們在家務活兒上進行了分工：擅長廚藝的他負責買菜和做菜；笨手笨腳的我負責洗碗、洗衣服和收拾房間。每次吃他做的菜，我心里都充滿了感恩之情，不論他做得好壞，我都吃得干干凈凈，然后毫無保留地稱贊他的手藝。可是輪到我時，情況卻不一樣了：不論我把衣服洗得多干凈，屋子收拾得多整潔，他都不會稱贊我一句。有一次，我實在忍不住了，就問他：“你覺得我干的活兒怎么樣？”他平靜地說：“衣服洗的是挺干凈，但那是洗衣機洗的，不是你洗的；收拾屋子和洗碗這種零零碎碎的小活兒有什么可提的？”我聽了之后第一次發現，原來傷人不用兵器，拿嘴就夠了。

漸漸地，我們之間觀念和性格的差異開始表露出來，于是有了婚后的第一次激烈沖突，起因只是一套真皮沙發。那時候，我們剛從老房子遷進了新居，新房的裝修全是由他決定的，我沒有插過一次嘴。在購買家具時，我相中了一款價格不菲的沙發。沙發的面料是真皮的，設計得既大方又舒服，我第一眼就喜歡上了。我想沙發是個大件，既然要買，為什么不買一個上點檔次、能夠用得久的呢？我希望能給前夫一個驚喜，于是沒有和他商量，就用自己的私房錢把它買了回來。但是卻沒有想到自己帶回來的不是驚喜，而是一個重磅炸彈。

那天，我的同事小芳正好來我家做客。一進客廳，就看見了新買的沙發，贊不絕口，一個勁兒地夸我有品位。正當我高興得眉飛色舞的時候，他下班回家了，我興高采烈地問：“你覺得新買的沙發怎么樣？”他隨便地掃了一眼，然后朝我瞪起眼睛：“沒事干嗎亂花錢？凈買一些用不著的東西！”

聽著這句話，我整個人都傻了，小芳尷尬地看著我，然后一個勁兒地安慰我：“姐夫可能心情不好，你不要在意啊！”可是，再多的安慰都不能撫慰我心中的創傷。我在外人面前從來都沒有指責過他，總是表示出我對他的支持和欣賞，但他居然在同事面前這樣打擊我！在單位里，我工作出色，一向受到同事的尊重，可是在家里，為什么偏偏就得不到丈夫的認可呢？當晚我們大吵了一架，雖然最后他承認自己出語傷人，但是卻不肯說我買的沙發好，盡管在這之后，躺在沙發上舒舒服服看電視的人一直是他。

吵架似乎是開了頭就沒完沒了，都說夫妻是“床頭吵，床尾和”，但如果對方認定你是不值得稱贊的，那么“和”就永遠只是假象。比方說，我們都是成天坐辦公室的，經常回家之后腰酸背痛，晚上，我會給他熱敷和按摩。按摩之后，我習慣性地會問他：“你覺得舒服嗎？我按摩的力度合適嗎？”我努力了一個小時，哪怕聽見他的一句“舒服”也會非常開心，可是，他只會“嗯”一聲來打發我。如果我忍不住抱怨一句，他又不高興了：“你給我按摩就是想換得我對你的稱贊，來滿足自己的虛榮心嗎，這跟交易有什么區別？”我當時很想問他：當你辛辛苦苦地做了一桌菜之后，難道不希望吃的人說一句“好吃”嗎？話到了嘴邊，終究沒有說出口，沉甸甸地壓在了心里頭。

結婚紀念日就不用說了，我的生日明明就在他的生日之后，他都表現得無動于衷，像不知道似的，也不對我說一聲“生日快樂”。我不得不厚著臉皮提醒他，好像非要找他要禮物似的，雖然他最后也出錢請我吃飯、送我禮物了，但感覺他就像被逼著敷衍我一樣，一點浪漫情調都沒有了。他過生日的時候，我總是精心為他準備禮物，但是他收到禮物從來不領情，更不會表現出一絲驚喜，只是答應一聲就了事，令我感到索然無味，一點積極性都沒有了。

在一起生活的時間越長，我的心理就越來越不平衡。我和他一樣是本科畢業，賺的錢也一樣多，為什么他就不肯考慮我的感受呢？尤其是與女同事們一比較，就更不是滋味了。她們有的條件還不如我，但是老公卻對她們溫柔體貼，玩得晚了，玩得累了，一個電話過去老公馬上就來接；而我呢，下暴雨的時候才會給他打電話，他還猶豫了半天，扔出來一句：“這么晚了，你自己打車回來吧。” 相比之下，我的同事石清要比他體貼不知多少倍。

一條其他男人稱贊我的短信，讓我們分道揚鑣

事實上，我第一次對石清產生異樣的感覺，就是因為一次和同事們閑聊時得知，他的妻子每天早上5點出門去上班，不論他前一天睡得有多晚，第二天都會起來送妻子。由于和妻子的婚姻屬于父母包辦的，他們夫妻感情并不好，但即便如此，他也沒有說過妻子的一句壞話，只是說彼此很難溝通，所以無法了解對方，還一直稱贊妻子是個善良賢惠的女人。我情不自禁地羨慕起石清的妻子來，雖然她和丈夫之間可能沒有愛情，但她確實是嫁給了一個溫柔體貼，尤其是肯稱贊她的好男人。

在我對石清的好感越來越多的時候，我和前夫之間陷入了冷戰。我對他說，我這一輩子都在不斷地肯定他，表揚他，但為什么他就吝嗇地不肯稱贊我一次呢？每一次我的努力都是白費，這種挫敗感對我的傷害真是太大了。他卻振振有詞地說，只要他一稱贊我，我就會得意忘形，他就是不想讓我自滿，讓我能夠繼續努力提高自己，做得更好。說是這么說，但是這么多年來積累的點點滴滴已經不是讓我“不自滿”，而是一次又一次地打擊我的積極性，也傷害了我作為女人的自信和驕傲。我22年來所做的努力，就是想取得他的認可，但是一直到離婚，我都沒有得到。我覺得我很失敗，作為女人，自己真是太可憐了！無論容貌身材保持得多好、工作干得多出色、朋友有多喜歡我，一想到我的丈夫居然不肯稱贊我，我的心就馬上裂開了一個黑洞。

有一次單位開會開得比較晚，石清堅持要送我回家，我說不用了，我一個人打車回去就行。結果他還是把我送了回去，在經過通向我家的那條漫長而黑暗的胡同時，他問我：“你每天要一個人穿過這么長的胡同，不害怕嗎？怎么不叫你老公來接你？”我一聽眼淚都要流出來了，我開玩笑說：“大概是我長得比較安全吧。”石清認真地對我說：“如果你長得安全，那就沒有長得不安全的了，你這么出色，應該自信一點呀！”那一瞬間，我覺得心里的黑洞奇跡般地被填補了一部分，有一種豐盈的充實感。

或許是因為在胡同里一起走時，兩個人聊得很開心，第二天晚上，石清給我發了一條短信：“我想和你成為朋友，因為你是一個有魅力的女人。” 可能因為我平時粗枝大葉的性格，也可能因為自己已經到了45歲的安全年齡，所以并不太注重男女之間的界限。我把他的短信當作是對我的稱贊，高興地回復他“謝謝”。而作為一種心理安慰，石清發給我的這條短信我一直沒有刪，保留在手機收件箱的第一位。

我做夢都沒有想到，這條短信竟然被一向尊重我隱私的他無意中看見了，我從沒有見他生過這么大的氣，氣得臉紅脖子粗，甚至平生第一次說了粗話，一副要跟人拼命的架勢。聯想到石清曾經送我回家的事情，他頓時把這個偶然事件上綱上線，無論我如何解釋，他就是不肯相信我和石清之間是清白的，認為我起碼是“精神出軌”了。我見他這么不相信我，也生起氣來，結果大吵了一架之后，我倆一氣之下就去辦了離婚手續。我從來沒有想過會以這種方式來分手，不過是一條稱贊我的短信，卻結束了這段長達22年的婚姻，簡直像做夢一樣！簽字的時候，我們倆都被對方氣得頭昏腦脹，根本沒有多想；等真正冷靜下來的時候，才發現我們已經不再是夫妻了，兩個人驚怔地望著對方，然后都哭了。

我淚流滿面地對他說：“你知道我為什么沒有把石清發來的短信刪掉？因為他在短信里說我是一個有魅力的女人，這20多年里，你稱贊過我一句嗎？我明明知道這條短信可能引起你的誤會，可能會引發家庭危機，可我還是留下來了，就算你不肯定我，但是還有別的男人肯定我，只有這樣想，我才不會被你的冷言冷語擊垮！”

前夫聽了我的話，悔恨不已。類似的話我曾經說過很多次，但只有這一次，他認真地聽了，也聽了進去，因為這一次是以犧牲我們的婚姻為代價。他拉著我的手懇切地問：“我沒想到會把你傷成這樣，給我一個機會來改好嗎？咱們復婚吧！”

面對這個不肯稱贊我的男人，我該不該和他復婚

當前夫提出復婚時，我才猛然發現，一時沖動雖然讓自己結束了多年的婚姻，卻也為自己提供了一種嶄新的生活方式。以前我活得是如此壓抑，好不容易才逃了出來，能吸一口新鮮的空氣，難道我又要馬上乖乖地回去，繼續讓他去凌遲我的自尊，在永遠等不到他稱贊和肯定的絕望中煎熬下去嗎？無論他是個多好的男人，如果他能夠給予我的東西并不是我想要的，我渴望的卻是他吝嗇付出的，這樣的男人怎么值得我留戀？怎么值得我為他再重來一次？

我沒有答應復婚，只是說需要一段時間來考慮。當初簽離婚協議時，除了平分財產外，新房子歸了前夫，老房子給了我。但是離婚之后的3個月里，我們是離婚不離家，我仍然住在前夫名下的房子里，吃著他做的菜，他生病時，也是我在一旁細心照顧。

在離婚之前，我和石清一直是“發乎情，止乎禮”的，但是我的離婚卻一下子把這層窗戶紙捅破了。他認為我離婚是因為他，而非一時的沖動，他甚至覺得應該對我負責任。石清和我前夫完全是兩種類型的人，前夫沉穩而理智，而石清是一個細膩而浪漫的男人，總是能夠發現我的心理需求。在此后的交往中，他對我的呵護和關懷簡直到了無微不至的程度，在這一點上，我的前夫是無法與他相提并論的，我的情感天平開始不由自主地向他傾斜。

見我搖擺不定，兒子特意向學校請假跑回了家，一個勁兒地勸我答應和他爸爸復婚，說好好的一個家干嗎要弄得四分五裂？我78歲的老母親也拄著拐杖，顫顫巍巍地爬上我們住的7樓，一進門連氣兒都沒有喘勻，就開始苦口婆心地勸說，讓我不要一錯再錯，好好地過日子才是正理；前夫也把以往在一起生活的幸福時光一遍遍地向我重復，希望勾起我對這個家的留戀。22年啊，人生有多少個22年呢？一日夫妻百日恩，說我不留戀前夫，不留戀這個一手經營的家，那是騙人的。在親情的強大攻勢下，我又一次彷徨了，開始認真思考復婚的事情。

見我改變了主意，已經準備離婚的石清像挨了悶棍一樣，頓時情緒低落起來。有一次我倆一起出席一個宴會，平時喝酒很節制的他在席間一個勁兒地喝悶酒，誰勸都不行，結果拜托另一位同事開車把他送回了家。我有些不放心，于是就寫了一條安慰他的短信，想發給他，但鬼使神差的，這條短信竟然發到了前夫的手機上！這下子新仇舊恨都涌了上來，他怎么也不肯相信我和石清已經斷絕來往了，并且開始質疑我復婚的誠意。于是，復婚的事情擱置了下來。

現在，別人給前夫介紹了一個對象，是一位傳統的家庭婦女，據說性格相當溫柔體貼，對前夫百依百順。我也是有自尊的人，雖然舍不得離開生活多年的這個家，但總不能厚著臉皮去當電燈泡吧。于是，我搬到了離婚時歸于我名下的老房子里，開始一個人的生活。

我從沒有想到，這么多年來都和女人絕緣的丈夫居然這么快就找了對象，仿佛找到了第二春一樣，整個人都顯得年輕起來。一想到一個陌生女人要分享我付出的一切，分享我曾經的男人，我心中的妒忌之火就熊熊燃燒起來，我只能讓自己眼不見心不煩，否則真怕控制不住地沖上前去把她從“我”的家里轟出去！直到此時，我才終于理解了前夫的感受，原來妒忌是一件這么可怕的事情，能夠讓一個理智冷靜的男人變成一頭野獸，讓一個優雅大方的女人在瞬間變成一個潑婦。在這種妒忌的情緒中，丈夫奪走了我的主動權，他勝券在握般地對我下了最后通牒：如果復婚，不能強迫他說一些肉麻的話來稱贊我，得他自己想說才行；如果我不想復婚，那他就再也不等我了，他要跟那個女人確定關系。

誰能告訴我，現在的我該不該復婚？雖然我表面上看起來仍然愛說愛笑，其實一直承受著巨大的心理壓力，幾乎每晚都失眠。我覺得我們之間的復婚障礙，不是他找了其他女人，或是我和石清之間的曖昧不清。復婚糾紛不過是婚姻問題的延續，離婚是因為他不肯稱贊我，不敢復婚也是大同小異。我不敢相信自己能夠在死前得到他真誠的稱贊，而他也不確定那些他一直認為肉麻的話能從自己嘴里說出來。20年的夫妻感情是很重要，但一個女人20年來渴望得到丈夫肯定和贊賞的心情，難道就不重要嗎？

小編絮語：

復不復婚？這真是個難題。她的愛、她的好不過是想得到丈夫的肯定，可竟然得不到。丈夫不愿意滿足她再簡單不過的愿望，表面上看是性格問題，實則是對待婚姻、對待愛人的態度問題。本刊2006年7月上曾刊發過一篇《別讓“刀子嘴”劃傷你們的愛》的文章，闡述的就是夫妻之間的交流與溝通也非常需要講究“語言藝術”：好的語言，能成全愛；不好的語言，能殺傷愛。

想起了一句非常小資的話：“嫁給你，是需要你疼的。”男人們，如果你真的愛妻子，為什么要吝惜一句贊賞、一聲鼓勵呢？難道這比滿足她的香車寶馬、豪宅別墅的奢求還難嗎？妻子的要求是不過分的，你輕而易舉就能做到。真心愛她、在乎她，就大方地、毫不保留地把贊賞、鼓勵和肯定送給她。堅持這樣做下去，你一定會收獲意想不到的效果！

本刊情感傾訴熱線：

010-51026392（周二上午9:00～11:30 ；下午 13:00～16:00）

（責任編輯/阿木）

E-mail:wb614@163.com

Tel:(010)51026393