孩子，你為何如此逆反？

導語：你和孩子一同生活了12~16年，可最近的他（她）卻越來越讓你頭疼看不懂了。你不讓看的書，他（她）偏要看；你不讓交的朋友，他（她）偏要交；你不讓上網，他（她）偏“我只相信陌生人”，你告訴他（她）身為學生，穿著應清新大方，他（她）偏要打扮得像街頭混混或動漫高手，無處不閃、無處不露；你跟他（她）說雙專業前途無量工作好找，他（她）偏要瞞著你將一溜專業全填上你最不待見的那一個……他（她）10歲以前，你以為自己養了一個天使；而10歲以后，你卻漸漸發現自己竟然養了一個“冤家”！他（她）非但不屑于成為你期待的人，甚至在盡一切努力走向你期待的反面。

孩子如此逆反，究竟是想證明什么？他們為什么非要與父母的期待背道而馳？在孩子叛逆性格形成的背后，父母又起到了怎樣的催化作用？

過度關愛也會培植出孩子的逆反心理（程東河，男，37歲，工程師）

與青春的少男少女朝夕相處，父母可會總結出一個規律：“父母越關愛，孩子越逆反；父母對孩子越無微不至，孩子越叛逆得徹頭徹尾?！?/p>

拿我嫂子來說，她對寶貝閨女的關心真是到了每根頭發絲、每個腳趾頭。比如，有一回，我路過嫂子任職的酒店，她穿著旗袍絲襪，冒著零下十幾度的低溫從酒店里沖出來追上我，只為給女兒捎句話：“記得讓蒙蒙回去喝檸檬水?！备缟┦杖氩桓撸吭录悠饋聿?000元錢。但我侄女在同學當中，買的手機和MP4都是最高檔的。嫂子每天5點半鐘就起來，采購女兒愛吃的魚蝦、禽肉、精細蔬菜、熱帶水果，只要覺得對女兒長身體有用的東西，哪怕孩子吃膩了，也強壓著她吃。侄女12歲了，做發型、買衣服、配眼鏡，嫂子都要做主。然而小美女并不領情：“我媽讓我煩死了！我交什么朋友她都要‘政審’；聽什么音樂她要‘監控’；就連喝飲料也得按她說的來！天天像緊箍咒似的，讓我喘不過氣來?！?/p>

為了反抗做“芭比娃娃”的命運，侄女的逆反心理越來越嚴重，脾氣也越來越大。她常常故意傷嫂子的心，跟她對著干。有時，我媽爸看不下眼，也幫著訓蒙蒙。這下，效果更糟了：“除了我媽，現在全家人都不待見我，說我是不懂事的壞丫頭。這種吃白眼的日子我受夠了，真不想在家呆了！”為此，嫂子向我哭訴過多次，我勸她能不能少給侄女一點兒約束和關懷，畢竟孩子大了，已不再需要事無巨細的關心，很多事可以自己拿主意了。可嫂子卻做不到。后來我發現，她之所以放不開手，是把照顧蒙蒙當作了精神支柱和“安慰劑”，想從親子關系中印證自己的重要性。這說明她內心比較空虛，缺少排解余暇的渠道。誰愿意當別人的“安慰劑”呢？孩子也是一樣，有了獨立意愿后，自然會對“保姆式”的關愛產生不滿，用種種逆反行為來對抗。

苛求孩子，力圖把其塑造成父母心中的理想化形象，是誘發孩子“逆反心理”的又一誘因（劉勇，男，41歲，公司經理）

兒子還在娘胎里時，老婆就開始了培養天才少年的計劃。從3歲起，老婆就用助力車馱著他“趕場子”上興趣班?？措娨暢闪怂囊环N奢侈品，而且還有條件限制：做對一道帶星號的奧數題，看5分鐘！老婆還要在一旁掐分掐秒地“監督”，不許多看一分鐘。我于心不忍，常為兒子打抱不平。老婆總是理直氣壯地說：“換你來管兒子，爺兒倆不天天混在一起打游戲、看動畫片才怪呢。你現在縱容兒子，就等于害了兒子！你想讓他在剛上起跑線時就認輸嗎？”

12歲之前，老婆的教子策略的確很成功，孩子的鋼琴10級、聲樂9級、圍棋業余6段，英語競賽拿過省一等獎，當然他也被逼成了800度的近視眼。老婆的高期待和貼身防護像高壓艙一樣，把孩子與外界完全隔絕了，讓他意識不到自己的童年是個“另類”。然而，自從他上了寄宿制初中，一接觸到外面的“新鮮”空氣，就被“氧化了”：迷戀上網、寫博、電子音樂，還有各式各樣的電視節目和電影，沒有電視機，他也能網上“收看無極限”了?，F在，他不彈琴、不下棋、不練聲、不讀英語，想成為郎郎第二、少年常昊、哈佛男孩兒的夢想早被他拋到腦后了。他甚至對媽媽說：“你知道天天被你逼著走有多苦有多累嗎？你要是再逼我學這學那，我就退學！”氣得老婆幾乎吐血?！叭绻悴幌氤蔀榫ⅲ瑢響{啥過上好日子、看遍世界？”兒子不慌不忙地說：“人生的路又不止你說的一條。將來我開家網上小店，當‘網絡倒爺’賺了錢，不是一樣周游世界？還不必向老板請假，多爽！”老婆為此天天和兒子進行“控制與反控制”大戰，她說恨不得兒子減去10歲，重新變成乖娃娃。

經過反思，我終于明白了：正是前10多年視聽需求上的閉塞和壓抑，才使兒子內心的需求以一種空前的能量爆發出來，漸漸走向了我們期待的反面。于是，我就開導老婆：“哪里有壓迫哪里就有反抗。你有心栽花花不開，反倒讓孩子長出了一身的刺。其實，人生就是一場馬拉松，雖然起跑很重要，但如果在前半程就拼盡了全力，哪還有后勁兒完成后半程？我想我們正是不懂這個道理，才適得其反的。”

孩子都有兩面性，父母單憑一面就看扁他（她），讓孩子自尊心受傷，久而久之自然會滋生逆反心理（崔久齡，女，36歲，網球教練）

現在，許多孩子在家與在校的表現兩樣：在家時，懶散、混亂、惰性十足、耍賴不講理，而在學校，與同齡人一起競爭和比較，孩子就會“改頭換面”了。如果父母單看孩子在家里的表現，就給他扣上“朽木不可雕”、“不可救藥”、“人見人厭”的帽子，否定他的一切，親子關系肯定搞不好，孩子很容易產生逆反心理。

我姐就犯過這樣的錯誤。她兒子在家一直懶散、馬虎、不拘小節，她恨鐵不成鋼，逮著機會就要敲打他，還給他起了個綽號“扶不起的阿斗”，使孩子大為不滿。為了證明自己能成材，他在學校拼命學習和表現，期末被評為班級的三好學生。當他把證書拿給我姐看時，她竟然不相信，認為證書是假的，還說兒子“買假證來滿足虛榮心”，這種貶損讓孩子的自尊心大受傷害。反正父母心中已經把他定性了，所以他開始自暴自棄，事事跟父母頂著干，我姐氣得急火攻心，暈過去3回了。

等她平靜下來，我就勸她：“所謂‘愛之深，恨之切’，其實都是傷害親子關系的做法。孩子也是有獨立人格、獨立意識和自尊的，你越是多做肯定教育，想方設法維護他的自尊，給予他充分的信賴，他才會越不容易逆反，朝好的方向發展。就算再差勁兒的孩子，身上也有閃光點。沒有比相信他是一個積極的好孩子，更能幫助他克服逆反心態的了。”我姐沉默了很久，承認了自己教子方法不妥。

父母用居高臨下的口氣對我們訓話，是我們最反感的事情（常英昊，男，15歲）

長到15歲，父母還把你當小孩子，跟你一講話就用教訓的口氣，準你這樣，不準你那樣，這樣的高壓政策，怎能讓人心平氣和地溝通？不炸毛、不犯倔才怪呢！上次，我跟班主任鬧了一點兒誤會，我爸不容分說就打了我一頓，還讓我跟著他和我媽買禮品向老師賠禮道歉。我剛說：“一人做事一人當，要賠禮也得我去。要是老師不收禮，你們不更沒面子？”我爸氣得又擂了我一拳：“我吃過的鹽比你吃過的飯還多。惹事生非的東西！一點兒人情世故不懂，還在這里煽風點火……”只不過是和老師爭執了幾句，用得著這么興師動眾嗎？這讓我以后在學校怎么呆？那天我一犯倔，離家6個小時，也不接他們的電話。他們又是報警，又是去電視臺登“尋人啟事”，等我回家時，我家的電話號碼還在電視熒屏上滾動著呢。我媽抱著我又哭又笑，我也哭了。我就想不通，自己的事兒自己解決，這是我的自由和權利呀，為什么他們非要把我當成“超級嬰兒”，事事包辦呢？

“出走事件”后，我們開了個家庭會議，父母最終同意了：以后凡涉及我的事都要先征詢一下我的意見。這是搞好親子關系的一種方式，也是對我人格的一種尊重。

同齡人中，為逆反而逆反的情況也很多，我認為他們是對長輩的感恩心還不夠（段萱，女，16歲）

我周圍的很多同學專干父母禁止的事，專結交父母看不上的朋友。我曾經問他們，為什么要如此逆反？他們說，就是為了證明自己長大了，自己是自己的主宰，不需要別人來指手劃腳了。他們感覺跟父母對著干“很爽”，可以體味到身體內部新生的力量感。一個男生還舉例說：“如果你特別逆反，父母怕你出事，最終只能屈服于你，就像現在你用力架住老爸的胳膊，讓他的巴掌落不到你身上一樣爽！”很顯然，在這個年齡段，我們和父母的力量對比發生了變化：我們似乎成了“贏家”，至少可以與父母“勢均力敵”了。但當我問他們“用逆反心態來逼迫父母，有沒有考慮過父母的心情和感受時”，他們都愣住了。

可見，凡是為逆反而逆反，或者感到“誰也奈何不了我很爽”的同學，感恩心都是非常薄弱的。他們從未嘗試過換位思考，也沒設身處地體諒父母在其成長過程中經歷的擔憂、期待和焦慮。其實，我們今天的成長壓力，有一多半是由父母在承受著，擇校、交贊助費、請家教，哪樣不是要冒風險的事？因為背負著巨大的經濟和心理壓力，父母很可能有誤會我們、錯怪我們的時候。這時，我們可以去跟父母“談判”，講述自己的困惑和委屈，但最好不要情急之下做出讓父母傷心的事來。因為我們的逆反心理是一把雙刃劍，它在傷害到父母的同時，也傷害到我們自己，讓我們在沖動之時，干出令自己后悔的事情。

本刊觀點：青春期的孩子是否每個人都逆反？顯然不是。青少年行為心理學家做過一個調研，發現只有那些在學習或生活的自主性上受到壓制和約束的孩子，才會爆發出比較嚴重的“逆反欲”。也就是說，如果父母和師長無限制地剝奪這個年齡段的孩子的自主空間，孩子就會以“逆反”的非常規方式來爭奪自己的“話語權”。在對青少年逆反心理的訪談中，我們發現一個有趣的事實：再怎么倔犟、逆反的孩子，當他們面對某些親友和師長的時候，逆反心理也會收斂很多，變得愿意聽從和合作。在媽媽面前逆反的孩子，也許在爸爸面前溫文有禮；在父母面前倔犟不合作的孩子，也許在老師或親友面前十分“講道理”。

怎樣解決孩子的“逆反狀態”？專家的建議是，不妨從別的家庭或成員那里學幾招，看他們是如何與孩子相處的。要讓孩子肯合作、不逆反，父母們應做到：一、給孩子充分自主空間。當孩子面臨抉擇時，我們只給予一些建議，而不是代他做決定；二、充分地尊重孩子，客觀地評價孩子，多肯定他的進步和努力；三、放低我們對孩子理想化教育的標準；四、利用一切機會進行親子交流，讓溝通在親切的氛圍中進行，最終和他們成為無話不談的“鐵哥們兒”。

為什么孩子對同齡人沒有逆反心態呢？想一想，怎樣成為他的“伙伴”，就可以幫助我們的孩子克服逆反心態了。

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