“失敗”背后的心理動力分析

對一個人最大的打擊，莫過于讓他連續經歷失敗；對一個人最大的欣賞，莫過于他可以承受連續的失敗。失敗本身并沒有什么可怕的，糟糕的是不能讀出失敗所帶來的信息。這樣，就會使我們不斷地陷入失敗的怪圈。

任何行為的背后都有一種強大的動力。比如，不斷反復洗手，其行為背后的動力是焦慮恐懼；害怕見到人把自己封閉在一個小空間里，其行為背后的動力是恐懼和焦慮；天天什么事情都沒勁做，其行為背后的動力是抑郁。情緒往往隱藏在行為后面，情緒需要被情緒的主體認識，情緒是個體認識自己的金鑰匙。只有認識了情緒的本質，才能徹底幫個體走出行為的怪圈。

案例回放

曾有一個男學生，求職面試8次，均失敗，實在沒有辦法，找到了學校的心理咨詢中心。見到他時，明顯感到他情緒十分低落，除了唉聲嘆氣，就是低頭、搖頭。

師：能不能談談現在對面試這件事情的看法和感受？

生：感覺主考官很可怕，越來越怕，一次比一次沒感覺，覺得沒人要我了。

師：但你還是堅持了8次，很不容易啊，換成我，最多5次就不敢再試了。你很勇敢啊！

生：老師，謝謝你安慰我。

師：你平時見到什么人有害怕的感覺？

生：輔導班的老師，很嚴肅。還有就是我爸爸，最怕他。小的時候，他總不在家，一回家，就問我的學習，成績不好，就會打我。

師：你感覺你在爸爸眼里，是個什么樣的孩子？

生：我在我爸爸眼里，學習不努力，不動腦子，總讓他生氣和失望，我感覺對不起他，他掙錢讓我花，我總不能讓他高興。我真的很不好。

師：你認為自己在主考官面前，是個什么樣的應聘者？

生：在主考官前，我害怕他們看不上我，越想讓他們看到我的好，我表現得就越不好，有時，話都說不出來，越表現不好，就越想表現好，結果還是不行。

心理動力分析

一、人際關系模式

現代心理學認為，一個成年人處理他的人際關系的方式，其實是他內在的關系模式的投射。這個內在的關系模式，就是一個孩子6歲前與父母的關系模式，這個模式最終使孩子內化成“內在的父母”與“內在的小孩”的關系模式，并且，孩子年齡越小，父母的方式對他的影響就越大。

案例中的學生，在他的早年生活經歷中，已經將嚴厲的父親模式內化在心中，訓斥、批評、指責等人際應對方式讓他的內心充滿了恐懼、自責，如果遇到嚴厲的人，會自動將恐懼、擔心、自責的負性情緒帶出來。心理咨詢中心的咨詢師可以感受到在他面試失敗的行為中，隱藏了深深的對父親的恐懼感和期望得到父親的認同感。面試官，從某種意義上講，是另外一種父親的化身，具有評價他和認可他的權利。由于父親角色的權威，父親對他的評價，他完全地接受并認同，故慢慢形成了他對自我的認識，即我是一個讓父親失望的人，我是一個不好的孩子，我有很多事都做不好。隨著年齡的增長，逐步形成了他的低自我價值感，即我在我父親面前是個不好的人，是一個沒有太多價值的人。然而，從他內心來講，他又非常渴望得到父親的欣賞和認同，于是，把對父親的渴望和期待變成了對父親的恐懼及對主考官的恐懼。過度恐懼影響了他的正常發揮，越恐懼越得不到認同，越得不到認同就越恐懼，形成了一個惡性循環。

二、低自我價值感的形成

自我價值感，即自己對自己能力的評價，他人的評價、態度對學前兒童自我價值感的培養具有重要意義。社會心理學家米德等人提出的“鏡中自我說”認為，人關于自己的觀念在很大程度上取決于他周圍人對他的評價。個體是以他人作為一面鏡子，從他人的評價中認識自己的，自己評價的過程就是接納、內化他人評價的過程，他人正面的肯定的評價有利于自我評價的提高，反面的否定的評價會降低自我評價。尤其學前期兒童還沒有獨立的、穩定的自我評價，他們更依賴于權威他人的評價，他們往往不加考慮地輕信權威他人尤其是成人對自己的評價。

案例中的男生，在他童年時期，一直遭遇嚴厲父親的低評價，一直處于不被父親認同的感覺中，感覺自己笨，不受人歡迎，他對現實只能被動接受，而不敢有任何抱怨。如果作業出錯，父親就會批評他粗心；考試成績不理想，就指責他笨。其實，這個父親更是一個低自我價值感的父親，他通過指責兒子建立起自己強大的自我感，讓自己感覺都是孩子不對不好，與自己無關，不敢承擔責任。長此以往，孩子就會在這樣一種強大的攻擊下心理變形，孩子的自尊心嚴重受挫，自我價值感較低。

三、低自我價值感的表現

人一旦形成了低自我價值感，他看待世界和自己的顏色是很單調的，往往有以下幾個特點：別人有權利決定自己的好與壞，在意對方的一言一行；認為自己是不好的，沒有太大價值，自己感覺自己做什么都做不好；在重要人物面前，總有一種莫名的恐懼感；感覺別人比自己重要，感覺自己被忽視；感覺自己做事情總處于被動狀態，習慣用消極的眼光來看待自己和他人；面對失敗時，總有無能為力感。

對策

自我價值感的培養可以從以下幾個方面著手。

自我價值感的培養是需要一種氛圍的，在那里，個人的特點得到賞識，人們從不吝嗇對別人的關愛，犯下的錯誤是被用來交流和警示的。人與人之間都可以暢快地交流，彼此信任、寬容，這種環境下出來的個體就會自信、可愛、健康、能力出眾。與之相反，問題家庭、問題人際關系中成長起來的孩子會感覺自己無用，因為他們的成長環境里沒有真誠的交流，他們受著各種規矩的約束，與人不同就會受到指責，犯錯就會受到懲罰，也沒有機會學習什么叫責任，在這種情況下，人的大部分潛力都得不到發揮。

認識自我的獨特性。我們活在這個世界上，有兩個基本的事實。事實一：我們都有指紋，且每個人的指紋都是特有的、獨一無二的。在這個世界上，除了我自己再沒有其他人是和我完全相同的了，因此我有足夠的理由表現得與眾不同。事實二：所有人類都有著相同的身體構造，而且各部分之間的關系也是相同的，因此從生理結構上看我和其他人沒有什么不同。這些事實對于發展個體的自我價值感是很重要的。當我認識到自己是一個與別人有著共同點也有不同之處的獨一無二的人時，我就不會再拿自己和別人做比較，也不會再自我評判、自我懲罰了。

學會尊重和接納自己。案例中的父親，期望孩子與別人家的好孩子達到一致性，經常拿兒子與旁人比較，忽視了孩子本身自我的獨特性。這樣，就使得孩子從小學會了不接納不好的自己，從而造成對自我認識的一種分裂，即接受別人眼里的好的自己，不接受不好的自己，這就好像將一張紙對折成紅黑兩半，這名男生和他父親都將紅的留下，而將黑的扔掉，可是，這黑的部分卻是這學生最重要的自我的一部分。于是，當這部分不被接受時，個體會表現得非常難過和無奈。通過學習，如果能夠意識到完全接納這部分，那個體的自我價值感一定是在提高了。

在咨詢中，要改善來訪者的低自我價值感，可以從以下幾個方面入手：第一，引導來訪者看到導致低自我價值感的相關生活經歷有哪些，與過去的哪些人有關系，與什么事件有關系；第二，認識到自己在那些事件發生過程中的想法和感受，看到事件雖然過去很久了，但是事件的影響卻一直存在；第三，幫助來訪者從新的角度來認識過去的事件，重新以成人的眼光來解讀過去事件，以使來訪者走出自我情緒的困擾。

當問題發生時，如果我們采用“到底發生了什么”的方式去替代“我不行”的想法，我們就可以看到事情發生的真相，從而接觸到問題的本源。只要我們這樣去做了，改善問題就是水到渠成的事情了，那么失敗背后的問題也就可以解決了。

（作者系全球職業規劃師、鄭州鐵路職業技術學院心理健康指導中心主任）

責編：趙 東