鈍感的力量

2008-12-31 00:00:00葛公

上海采風月刊 2008年10期

“鈍感力”一詞由日本作家渡邊淳一發明，可直譯為“遲鈍的力量”，即從容面對生活中的挫折和傷痛，堅定地朝著自己認定的方向前進，它是贏得美好生活的手段和智慧。

抽絲剝繭，檢視之下，其實“鈍感力”并非太陽底下的新鮮概念，而是“難得糊涂”、“四兩撥千斤”、“阿Q式的自我消解”等中式哲學相加所產生的一種人生哲學，是一種有力的智商、情商和職商。

由于它的現世意義，“鈍感力”如今已成為一個時尚流行詞匯。在情感、工作、社交、健康等領域，到處閃現鈍感力的智性身影。

如果說敏感力是一種外在的洞察力，那么鈍感力則是一種內在的堅持力。相對于洞察力，堅持力是一種更持久的耐力與爆發力。相對于敏感力，鈍感力更像一種大智若愚的生存智慧和與生活和解的最好姿態。

都市生活節奏如此之快，使當下男女在事業、人際交往、愛情、婚姻上背負巨大壓力。敏感活著的同時，必須適當擁有“鈍感的力量”。擁有“遲鈍”而堅強的神經，不會因為瑣碎小事而產生情緒的波動。把不愉快都丟到腦后，以積極的心態繼續工作與生活。

關于鈍感力

文/葛公

鈍感力背后的兩個素質：

一是自我認知力。

鈍感力之所以讓一個人在復雜的競爭環境中勝出，重要原因之一就在于鈍感的背后是強烈的自我認知力，或者稱之為自信力。

華人首富李嘉誠，曾在香港的茶樓里做侍應生。他對自我有強大的認知能力，相信自己有做銷售員的潛質，而且做銷售員可以為自己更快積累資本成就實業家的夢想——在這種強烈自我認知引導下，17歲的李嘉誠辭掉了茶樓里的安穩工作，成為一家塑膠廠的推銷員，最終走向成功之路。

二是自我激勵力。

日本保險界最成功的推銷員原一平，剛涉足保險時，不僅言辭笨拙經常得罪客戶，而且由于身材矮小飽受譏笑。他曾經是家境輝煌的富公子，貧富兩重天的生活變化令他明白激勵自己的重要性——在內心時刻為自己燃著一把“永不服輸”的火。“鈍感”所形成的強大激勵力，使得他步步跨越障礙，走上了成功的巔峰。

什么地方需要鈍感力？

人際交往——在我們身邊，經常會發生被朋友或同事嫉妒、中傷或刁難的事情。不要聽到不中聽的話就如臨大敵，而要仔細思考對方那么說的原因，體察對方的心情。這種心胸寬廣的鈍感力，可以在我們的日常生活中起到極大的作用。

婚姻——人們常把婚姻幸福掛在嘴邊，在夫妻雙方相互容忍的背后，是出色的鈍感力一直在支持和守護著他們。

愛——就情感而言，愛就是一種鈍感力，它表現為寬容和諒解。人們應努力去愛，在愛中發現自身缺點，并懂得他人與自己，獲得成長。

睡眠——睡得香甜，起得迅速，這種睡眠能力真是人的基本能力。沒有睡眠能力的話，人們就不能保持健康的身體，就不能專心致志地工作。睡眠良好，這也是一種真正的才能。

衛生——人與其對環境衛生過于敏感，還不如把自己鍛煉得強壯而鈍感。

疾病——從癌癥的預防到治療，以及治愈之后回歸社會，在所有階段，最重要的就是保持良好的心態，也就是所謂的鈍感力。如果擁有出色的鈍感力，癌癥的患病率會非常之低。即便患上癌癥，也會無所畏懼。

鈍感力：與生活和解的最好姿態

現代人由于過分敏感往往容易受到傷害，而鈍感雖給人以遲鈍、木訥的印象，卻能讓人在任何時候都不會煩惱，不會氣餒。在各自領域里取得成功的人士，其內心深處隱藏著一種絕妙的鈍感力……

慢生活和沒心沒肺

文/零雨凝瑤

《士兵突擊》里的許三多，他絕對擁有鈍感力的優勢——耐得住寂寞，不急躁、不焦慮，用我們所謂的“慢一拍”來領悟和堅守，好好活，做有意義的事情。

其實，現實生活中的每個人，都需要這種鈍感力，因為這種鈍感，會大大提高你的幸福指數。

小舉一例：比如一個女孩子，說不上漂亮，慢條斯理的那種，總會比別人慢半拍，但很知足。上課時間并不好好學習，考試前復習的時候，會很認真地學，一道簡單的題目會了，興高采烈，手舞足蹈，那種成就和滿足很難用積極上進的人的眼光審視……談朋友了，仍然這樣慢慢的性子，男朋友會催著她起床，催著她洗刷，催著她化妝，當然都是用電話。她呢，在這種催促下，仍然不緊不慢，洗臉的話還是要花半個小時，朋友說，每次她們走出宿舍看到他男朋友站在外面等，都會依次告訴他，她進行到什么程度了——剛去洗臉，慢慢等；快了，化妝了；馬上，已經在穿鞋子了。我很羨慕這樣的小鳥依人，不需要去思考太多事情，隨遇而安的順勢而生，不強求，不過分，滿足于現狀，是一種特自我的生存方式。

還認識一個女生，30歲的人了，仍舊青春逼人。秘訣無他——鈍感力。對于簡單的生活常識，對于人情世事，一概不進腦子的人，生活簡單單純；工作上出錯，也不會對她有影響；朋友們說句，也不會生氣；讓干點事情，第一次肯定會記不住。我們整體的評價就是“沒心沒肺”。其實，我們也知道，這種幸福是很難修來的，沒有了過多的敏感，我們就會有堅強的神經，就會保持內心的平和和坦然，就會擁有和這個世界相處的最為平和的姿態，當然也就會幸福。

木一點好

文/葛文潮

再見到老劉已經是三年之后了，在法拉盛的緬街看到他迎面走來，我喊住了他。他遲疑了一下，還是笑著答應

了。

老劉說請我吃午飯，我說不必了，可還是被他硬拉進路邊的一家粵菜館，叫了青島啤酒，點了一葷兩素，聊起近況來。

不知道的人一定以為我們是老友碰頭，但認識我們倆的人一定會驚訝得“眼烏子”彈出來，三年前的我們可是死敵啊。

應該說是老劉要置我于死地，三年前我獨立操盤生意，生意還沒開始做，江湖就不太平了。關于我的謠言不絕于耳，幾乎我所有的供應商都收到老劉的口風，說我信用差，不付錢，不要供貨給我。他還使出了最毒的一招，宴請我的合伙人，要求他們撤資，撤倉庫，撤人手，總之要把我扼殺在搖籃里面。不過他沒料到的是，供應商在經歷最初的疑惑之后，并沒斷絕和我的業務往來，而我的合伙人，飯雖然吃了，也沒如他所愿和我拆伙，一個月后江湖復歸平靜，平靜得似乎這些事從來沒發生過，老劉只好在無可奈何花落去的心境中恨恨不已。

老劉和我曾是非常好的朋友，從好朋友到死敵，起因是一件微不足道的小事。我從國內進了一個貨柜勻給他一半，合同、定價他都知道得一清二楚，沒賺他一分錢，但是就在分貨時起了爭執：有半箱貨，貨算在他這邊，錢算在我這邊。為了這半箱貨錢，我想和他講明白，卻非但沒講明白，還把老劉弄火了。老劉說你也太小氣了吧，就半箱貨你還和我算，可我不這么想，俗話說親兄弟明算賬，即使這個半箱的虧我吃了，我也希望老劉明白應該的賬目是什么樣的，更何況他占了這個小便宜就不小氣了？我其實更看重公平的原則，倒不是金額大小。

由于我對公平的敏感，引發了老劉對金錢的敏感，更引發了老劉對友情的敏感，最后發展到覺得是我背叛了他，遂演出了上面這一幕。

三年過去后的老劉，生意規模比以前萎縮了三分之一，而我的合伙人在我們的生意中分享到了可觀的利潤。

我時常想，如果當初我木一點，或者老劉木一點，結局就會兩樣了，但世事沒有如果，生意場上鈍感一點、木一點是善結良緣絕對準確的不二法門。

鈍感力，早有少受傷

文/藍調莎

人忘乎所以時，往往會對動聽故事與糖衣話走火入魔。“瘁然臨之不驚，無故加之不怒”，是我用來培育自己涵養的座右銘，但事實上由于道行淺，這些座右銘經常被突發事沖擊得一干二凈。

前年八月，晚報一大名鼎鼎的資深記者來電，在發了我一篇文章后，說又要發另一篇，并約了幾個寫作者在他辦公室碰頭。多好的事啊，第二天我因堵車到那里晚了，其他人走了，他送了我幾本書，并說可以為我出書……

回家路上，我被此事樂暈，人在日落晚霞中飄浮了起來，結果在延安西路水城路口等紅燈時，車遭了搶劫。事后，我分析自己，才往寫字路上走，憑什么我可以出書了？在刊發的文里，我對人生既沒有特別犀利的見解，也沒有衍生出令人在夢里放不下的情節。假如，那時具備些鈍感力，可能不會騰云駕霧，由此也不會被強盜盯上……

鈍感力，越早具備，受傷越少。年輕時因空白往往無所顧忌，一定要等吃足了苦頭，人才會悄悄地老奸巨猾起來，以鈍感力把自己保護著。

某年，隨公司副總，三小車俊男靚女日日錦衣夜行，有一段時間天天錦江、靜安賓館舞廳里玩，然后去希爾頓宵夜，如果還不盡興，再上23樓，聽外國歌手瘋迷的爵士。

夜晚，該總對我說：“人人都想與我跳舞，唯有你……”舞廳里，鐳射曖昧，此話聽了心驚肉跳，沒有想到能急中生智：“你花園里已百花齊放，我做一個看門人吧。”典型瓜子臉的俊男總聽了開心大笑，然后把一張過路女剛塞進他褲袋里的玉照送我處理。

與他，由于慢反應，后來成了朋友，是在他繁花似錦的興旺期后。

每逢其時，就鈍感

文/王健春

鈍感力：必要時的慢一拍、不急于敏感，既是一種保護自己觸覺不受傷的能力，也是一種對外交往的微妙分寸感。

以前，由于骨子里的傻，對調子像唱歌、說話如喝酒的人不懂如何交往，有一年盛夏，一熟人讓我幫忙打一份二十頁的訴訟狀，對我說：“這份送到北京中國人民高級法院的官司，我將贏兩千萬。”

開始時，有聽唔聽的，人家遭遇棘手事，我這個局外人不好評論。后來，該熟人對我說話也用兩千萬撐膽的感覺了，我開始用眼神掃了掃手中訴訟狀，而后，為避免耳朵再聽到一廂情愿的判斷力，不再陪同造夢，迅速與之淡出了來往。

現在，此類事遇多了，慢慢地，與他們玩起了鈍感力。今年一個朋友對我說：“接下一樁生意，去年別人做了五千萬，今年我要超過她。你與我一起做，好嗎？”

假如在以前，我回應實話，我們之間的關系馬上就走了遠了。而現在，我狡猾了，傻傻地笑瞇瞇地說：“你定下目標，朝億萬富翁方向走去。而我，可以在你需要時幫你出一下場，做仍做我自己歡喜的事。”

她聽了笑煞，從此后，遇見一些事，她總讓我出面一起見對方分析對方，我們之間的關系由于我的鈍感，沒有像以前因思辨實情而中斷。

還遇見一個外省人，聊天時，總要說上一大把謊話，當我不知如何面對時，索性選擇不見面。不久前，在路上遇上，招呼后，她恢復原樣。興奮地說：“最近買了很多衣服，都是在恒隆里買的，打兩折。”看她如此得意，決定小玩一下，我笑容可掬地回應：“恒隆里衣服打兩折？從來沒有看見過。要么你去的恒隆不是我平常去的恒隆？”她想起一些品牌吃食的連鎖店，釋懷：“有可能，我真的是在恒隆買的。”

我更明白了，壞壞地問：“你是在哪個恒隆啊？”果然，她說：“靜安寺的。”她記起了我剛剛對她說的靜安寺久光百貨。點到為止，再會了她。想起她以前說過的話：“有外省朋友傳教，不管說到什么，都要懂，都要會，否則會被上海人看不起。”然而，一再的謊言大話，包括以上兩例，是否會太累？

好在如今，對此，也不郁悶了，因學會了每逢其時，就鈍感……

憨一點好

文/紐約公爵

憨，并不意味著蠢，而是一種源于天性的厚道。人們常說夫妻關系是一門學問，更是一門藝術，無論學問也好，藝術也好，關鍵還是要學會憨，也就是鈍一點。

在婚姻中，當愛情的激情消退后，在柴米油鹽諸般瑣事環繞中，兩個人之間的紐帶會變得非常脆弱，稍不留神人性中的缺陷就會將彼此刺得鮮血淋漓，遍體鱗傷。不過人都在慣性中生活，即使傷痕累累，不到最后時刻都不會選擇分手，現實世界的婚姻多是如此。

當然沒有沖突，無疾而終的婚姻也有，那是雙方把不滿都藏在心里，時間一長，種子長成大樹，即使砍倒，也是盤根錯節，那還有對方的影子，不分手也得分手了。

細究造成這些不幸的結果，除了品德惡劣，人性敗壞這種碰到叫倒霉的原因，大多數都是因為過于敏感造成的。

我非常佩服那些從丈夫的語調中察覺變心的妻子，也非常欽佩時常窺探妻子臉色的丈夫，這樣的生活不累？如果夫妻兩個都是敏感的，那是最糟糕的組合，在一起生活怎是一個累字了得。

所以挑情人要挑聰明伶俐的，挑老婆要挑憨厚鈍感的。和憨厚鈍感的老婆相處，看到美女多瞄兩眼，不怕老婆暴打；心情不好回家，不用在老婆面前強顏歡笑；對老婆言語不敬，不用擔心老婆翻臉；而最絕的就是有時人煩躁，故意氣氣老婆，老婆一副老和尚打坐的神情，不由得煩躁也沒有了。夫妻間的一些芥蒂，憨老婆那里沒留下一點，蠢丈夫這里也自然灰飛煙滅了。

雖然心意相通是夫妻之道的境界，但是如果什么都被對方看穿的話，絕對是夫妻之道的惡夢，一有什么念頭想到都被對方看透，就連動念頭的心思也沒了，不用出家，就過上清心寡欲的生活，可心真的清了，欲真的寡了，還不是幽怨的情緒像千層糕一樣，一層一層堆起來？堆到噎不下，只有崩潰了。

這個世界上聰明的女子常有，憨鈍的女子不常有，男人的情況似乎好一些，可能男人的神經比較粗吧。在結婚組織家庭之前耍耍聰明倒也無所謂，但有了家后，就算再聰明的女子也要學學大智若愚這一招，幸福得來其實并不難，難的是有沒有大智若愚的心。

婚姻的畫皮

文/何菲

無論男女，想法分分秒秒都在變。要在內部浮動不安的婚姻里找到身心安穩是一種高智慧和高修煉，還需要皮糙肉厚的鈍感力。

渡邊淳一的《紫陽花日記》就是這樣一本全程剖析一對日本中產夫妻生態和心態的小說：丈夫省吾有家私立醫院，妻子志麻子是個全職太太，婚齡15年，住在東京高檔社區，有一雙兒女。硬件美滿的婚姻生活軟件卻乏善可陳，他在家只說些“吃飯”、“睡覺”之類的單詞，而她則以“好”、“什么”等與之呼應，夫妻倆常年分房而居，幾乎無性，日子平淡，關系冷漠。

自然的，省吾先有了外遇。他金屋藏嬌，時時找各種借口與情人幽會，買昂貴禮物取悅她，對她癡情死纏。對于男人，不倫之戀等于盜竊，盜竊成功是很歡愉的。他自覺保密工作天衣無縫，直到偶然間他發現了妻子以“紫陽花”為封面的日記本。日記里，志麻子詳細記錄下婚姻生活的蛛絲馬跡，以女人特有的直覺嗅到他的婚外情氣息，于是暗自深入他的醫院查探，搬來婆婆當救兵，單挑第三者，然后徹底變心，隨即出軌……

而在日常生活中，志麻子卻依舊裝得不動聲色，省吾也采用“死不承認，裝蒜到底”的策略一邊繼續偷情，一邊繼續偷看妻子的日記，窺探她的思想動向和下一步攻略。夫妻倆戴著面具玩起了無間道，海面越平靜，海底越兇險。

在婚姻里，謊言如果沒被揭穿，就不是謊言，不能太較真。婚姻不是愛情的綠洲，但無論男女，對自己愛情沙漠都想有耕耘之心，枉度青春的焦慮，對于有體力上限的男人來說更急迫。但主流東方男女的婚外戀多是以不離婚為前提的交往，婚姻還是要憑慣性行駛下去的。可以出軌，不輕易變軌，出軌無傷大雅，變軌則意味著傷神傷財。所以婚姻中的一方，明知對方說謊，卻不予揭穿，而說謊的一方也明知對方清楚他（她）說謊，卻還要屢屢把謊言編得圓滿。雙方均有一種配合的默契，調戲著婚姻的底線，維持著婚姻的畫皮，這無疑是廣大婚姻中庸主義者的原生態。故事的最終，夫妻關系暫時調整到一種微妙、動態的平衡狀態，他倆達成了某種共識，也是眾多中產夫妻的領悟：做一對長久的假面夫妻，這有利于在社會框架中保證家庭生活繼續圓滿。

如果一定要用愛情去衡量，婚姻很少有成功的。好比拿新鮮水果比果脯，那不是越比越沒勁嗎？其實果脯更耐存放，這也許就是婚姻的好處。理想主義者常常臆想婚姻能解決很多問題，可是對婚姻持不同政見者，即使再愛，也容易觸礁沉沒。好在書中的夫妻雙方，雖然愛已不再，婚姻關系卻能勉強維持，只因兩人對于婚姻和婚外戀持有相同政見：婚內不戀和好借好還，再借不難。

大都會里的很多婚姻，如同一項外表花哨質量卻疲軟的工程，亞婚姻狀態或深或淺存在于每個婚后幾年的家庭，最常見就是三種結果：婚外戀、離婚、干耗著。所以對于身在婚姻其中的人們來說，你必須相信，婚姻很可能是一場假面舞會，不要試圖去摘掉彼此的面具，看到面具下面的容顏。如果面具的下面還是面具那其實是幸運的，如果根本沒有面具，那將是一場災難。

婚姻其實是一張布滿瑕疵的臉，時間越長，越多滄桑。要保持好的婚姻狀態，必須每天用粉底精心修飾。粉底可以讓人花容月貌，也能讓人僵硬虛假，就看你會用不會用。有時，我們看到別人的好膚色會迷惑，那是全天然的沒上妝，還是上了妝后的自然？答案當然是后者。其實粉底與臉的關系是浮動、置換、既分且合的你儂我儂。粉底到底該上多厚，這需視每個婚姻的膚質而定，但要使其看起來自然完美，原理是相同的：必須讓粉底吃進去，而不是浮出來。要讓人分不清，什么是粉，什么是臉。