不被弱勢群體挾持

美國暢銷小說《姐姐的守護者》講述了這樣一個故事，姐姐患了白血病，為了挽救姐姐的生命，父母又省下了妹妹，作為姐姐的“活藥房”，無論姐姐需要什么，鮮血、脊髓或者腎臟，妹妹都要無條件的捐獻出來，最后，妹妹忍無可忍，一紙狀書把父母告上了法庭。生活中，我們都可能是那個看似強者的健康的妹妹，但是卻被弱者傷害著。

被弱者傷害或者挾持，聽起來仿佛是個悖論，弱者，顧名思義，就是那些能力差的人，這樣的人怎么會傷害別人呢?然而，生活中卻處處發生著弱者傷人事件，當我們碰到脾氣不好的病人，失戀的朋友，性格別扭的晚輩等等。我們卻總是身不由己，手足無措，常常只能犧牲自己的利益，最后被他們牽著鼻子走。我們在不知不覺中被傷害了。

宛如 30歲，小學教師；忍受有時候是一把雙刃劍

父親因為腦血栓臥床一年了，脾氣也變得越來越壞。父親是個有大男子主義的人，生病前家里的一切都由他決定，生病后因為行動越來越不便，就越來越喜歡發號施令，而且經常是一會兒一個主意。家人覺得父親是病人所以都順著他，覺得隨著時間的推移，父親的情緒會有好轉，但是事情卻走向了另一個方向。上個星期，母親喂父親吃面的時候，父親嫌口味不好，一抬手打翻了面碗，熱燙的湯汁立即燙傷了母親的手。

小曼是我大學以來最要好的朋友，有個可愛的兒子，可是卻在前段時間離婚了，我覺得這時候我應該作為她最值得依賴的人，只要她有需要，一個電話我就飛奔過去陪伴她。大部分時間我都在聽小曼埋怨和痛罵前夫，而且一次比次惡毒，后來拓展到仇恨所有的男人。看到鉆牛角尖的小曼，有時候我忍不住開口勸她兩句，哪知道她的火氣更是一發不可收拾，甚至連我和我老公也一起罵進去。我漸漸感到她的壞情緒已經在慢慢傳染給我，但是卻又不知道如何改變。

蘭蘭 29歲，律師：當接受成了每個人的習慣

我獨自一人在這個城市工作，收入還不錯，于是當老家一位家境不太好的表妹來這里讀大學時，我答應了她的父母會好好照顧她。表妹到了周末就會來我的住處，我也會經常帶她出去吃飯或者給她零花錢，可以說是有求必應。她慢慢地把我當成了她的親姐姐，不過任性和不懂事的一面也慢慢顯露出來了。暑假期間我介紹她給同事的小孩當家教賺零花錢，哪知道她只去了兩天，過后又希望我贊助她去跟同學一起旅游。我聽了過后十分生氣，第一次拒絕了她的要求。沒過多久，家鄉的親人們就都知道了這次摩擦，我的父母還打電話來責罵我不懂事。

我們為什么被他們挾持

義務

很多“弱者”都是與我們關系密切的人，于是與弱者的關系變得不再單純，還牽扯到他周圍的人。長期滿足弱者的要求可能已經成為了所有人的習慣，偶爾的拒絕和強硬就會十分顯眼，不僅會傷害我們與弱者的關系，還會牽連到周邊的人，所以我們會猛然發現自己已經無法脫身。

同情

無疑，處于精神壓抑中的人是痛苦的，理解他的人會認為他們是弱者，很可憐。然而，就像一個巴掌拍不響樣，由于他的言行，會導致他周圍很多人痛苦，和他們相處，你的所有的理論都失效，你會感覺到，你們的思維方式差異非常大，說不到一起，你們根本劃的不是套拳。人們常說，可憐之人必有可恨之處，形容的就是那些看似可憐的人反而傷人最深。

道德

我們時時刻刻都在丈量自己的行為，問自己什么是對，什么是錯，而這把尺子可能是社會的道德觀或者自己的利益，當這兩種丈量方法有沖突時，我們就會陷入痛苦的矛盾中。弱者的特殊情況把一切標準都改變了，任何維護自己的行為似乎都變形成了欺凌弱者，我們為了躲避道德的責問，時常傷害到自己。

巧力轉移弱勢者的要挾

其實大多數的我們都喜歡和強者對話，這里強者不是強勢的人，而是生活能力強的人，越是生活能力強的人，其人格發展越完善，相處起來越容易，和人交流起來越愉快，與弱者相處太久難免會感到疲憊并開始尋求解脫。不過拒絕弱者也會給我們帶來道德上的傷害，社會規則希望我們善良熱情，樂于助人，違背這種規則讓我們懷疑自己是否是個好人，或者害怕被別人看作冷淡無情。因此，不如學會跟弱者溝通，讓他們開始習慣依靠自己，脫離對你的過分依賴。

1 避免掉進他們的陷阱

由于他們的狀態不好，你會習慣性的幫助他處理善后各種事，所以，在他們的潛意識里，無論自己多么肆無忌憚的縱容自己的言行，都是有道理的，這就像一個有保護傘的孩子一樣，會隨意的撒嬌任性，肆意的宣泄情緒。

對于他們的這種心理特點，一定要有意識地制止他們“因為自己弱勢所以提出什么要求都是可以理解”的想法，努力幫助他們恢復自主能力。古人說“授之以魚不如授之以漁”，畢竟，自我的強大才是真正擺脫弱者地位的根源。

2 找到他們振作的鑰匙

找到讓他們振作的鑰匙俗話說，每個人的心靈都是一把鎖，都有能開啟心靈之鎖的一把鑰匙，對于這類“弱者”，他們必然有他們的情結，只要找到屬于開啟他們心靈的那把鑰匙，就一定能幫助他們改變現狀。例如，離婚后的朋友可能最在意的就是她的小兒子，于是你可以告訴她這種極度消極的情緒會影響到兒子的成長，讓孩子害怕她，這樣的話，朋友會在引導下慢慢開始用一種積極的情感(對兒子的愛)代替消極的情感(對前夫的恨)。看到成效后，他們自然不會再認為只有你能拯救他們。

3 為自己找些幫手

之所以被弱者挾持，還有一個原因，就是“弱者們”總是找你，你成了他們惟一的精神支點，或者說，只有你對他們的言行負責。這時，發動一個或者幾個人來與你一起分擔，或者請他們與你一起商討應對策略就尤為重要，這樣不但可以一起出謀劃策，還能讓弱者感覺到自己不是孤獨的，從心理上獲得力量感。

也許對方真的很需要幫助，例如久病的老人，讓他有多一些的可以信任的人，避免他把所有的希望都寄托在一個人身上，這樣幾個人同時分擔對病人的照顧會讓壓力減小很多，老人也會覺得更加溫暖。

4 積極尋找良好的環境

世界上沒有無緣無故的快樂，也沒有無緣無故的痛苦，任何順境逆境都可以相互轉換，沒有不可逾越的鴻溝。了解“弱者”心理背后的真正動機，明確他們生活最缺的要素，就能找到問題的根本，從而改變他們。因為也只有真正的幫助他們改變了自身的狀態，才能不被他們的弱勢所挾持。

例如，面對家境不好的表妹，鼓勵她自己賺取零花錢顯然比直接滿足她的各種要求更好，并且盡量幫她提供環境，如果她意識到自己的能力，發現原來靠自己的力量就能滿足愿望，那就會逐漸減少對別人的索要。

編輯 吳 君