媽媽，不要離開我

夜，還是一樣的夜。

有眨眼的星星，也有舞動的月光。

明晃晃、白亮亮的月的眼神，火炭一樣燃燒著熱情，在黑夜里肆無忌憚地揮灑著鬼魅的瘋狂。

靜靜的夜里，只要你平下心來，就能聽見月光“哧哧”燃燒的脆響。唯一值得遺憾的是，四下里纏繞著月兒的星星，看上去一派無動于衷的慵懶，落寞而疲憊地眨著眼睛，與月的激情形成極大的反差。

一樣的屋內，爸爸媽媽不再背著我輕聲地細語，也不再肩并肩、滿世界地搜羅二人共同喜好的節目頻道。

爸爸早已睡著啦。他那已有好些時日獨居的臥房，已經為媽媽緊緊關閉了門窗。

清冷的月光下，客廳里的媽媽，還在“哧哧”地收拾一些爸爸允許由她帶走的雜物。

媽媽把東西仔仔細細地分類，再板板正正地裝好紅色的皮箱。

那刺眼的紅，如一團濃濃的血，沖撞著每一顆凝視它的心懷。

那口皮箱，是爸爸媽媽結婚時，姥爺、姥姥給媽媽陪嫁的，說是預示著爸媽今后的小日子過得紅紅火火。

如今，日子倒是火了，而人，卻已不再是心心相印的那個人。

不知為什么，平日里一貫貪睡的我，此刻卻睡意全無，貓狗一樣蜷縮在媽媽身旁。直到腿蹲得又麻又澀，才從角落里拎了個小板凳出來，跟腚狗似的，媽媽收拾到哪兒，我就提溜了板凳跟到哪兒，而后悄無聲息地坐在一旁。

這是個無論如何都讓我高興不起來的日子。因為翻過這個日子，也就是在即將揭開的明天，媽媽就要帶了她的細軟，永遠地離開這個曾經風里雨里相依相伴的家！離開這個家里盛放多年的憂傷、歡樂、嬉戲、纏綿和彷徨。

那床，還是媽媽摟我入眠時溫馨彌漫的“一米八”寬的舒適大床；那布藝的沙發，摸上去似乎還有媽媽攬我入懷，剛剛坐過的溫度；那“嗡嗡”作響的立柜式冰箱，依然塞滿了符合我口味的一大堆形形色色的食品，然而，我已沒了先前的那個胃口；那個四四方方藍色塑料的儲物箱，存放著齊齊整整、種類五花八門的玩具；往日里，調皮搗蛋的我，通常箱子一歪，“嘩”地如數傾倒出來，身后便立時傳來媽媽分貝漸起的沒完沒了的數落。而今，近在咫尺，我看都懶得去看它一眼，更別說去折騰了。

爸爸媽媽的協議中，白紙黑字地寫著：“因感情不和自愿離婚，達成以下協議：（1）子女安排：婚生子……歸男方撫養，女方承擔一半撫養費……”

自從偷偷看過這個協議后，我的心情就糟透了。

我明白，從今往后，我將長久地跟爸爸生活在一起，生活在沒有媽媽的冰涼的日子里。

你不知道，沒有媽媽，對我來說有多么殘酷！

為了這個，我曾不止一次地號啕大哭，并以此威脅。然而，猶如以卵擊石，所有的努力都無濟于事。往日里一試便靈的殺手锏，如今卻綿軟得不再有力度。他們兩個仿佛吃了秤砣鐵了心似的，湯水油鹽全然不進。

前段日子，爸爸媽媽鬧得很兇，隱隱約約，我聽明白了，是為了一個比媽媽小很多的女人。

看得出，媽媽很受傷，淚水一遍遍滑過她清瘦的臉龐，背地里蜿蜒成一條名叫憂傷的河。

更加受傷的我，作為一個頂天立地的男人，只能默默地遞給媽媽一方小小的手帕，用來拭淚。與此同時，我的心，也像有刀片輕輕地劃過，一陣緊似一陣地收縮著、疼痛著，卻不再有人理會。

戰火紛飛的當口，沒人顧及我的感受。好多次，我在夢中絕望地哭著醒來，身體不住地哆嗦著，滿頭滿臉都是驚恐的汗水。

八歲的我，已經上三年級，也算是個識文斷字的人了。一年級的時候，我就能聲情并茂地通篇朗讀《讀者文摘》的刊首語，盡管其間免不了有三兩處讀錯的地方。而今，我再也不會犯這些小兒科的低級錯誤了，因為，我早已學會了查字典，還有上網查資料。遇到不會念的字，不理解的詞，可以大大方方名正言順地去請教“字典”、“網絡”老師。

自從那薄薄的一紙協議，被我窺探明白之后，我的笑容就不再，情趣也不再。整天家，我不是把自己悶在教室里，就是悶在自家的屋子里，任如畫般精致的往事，在眼前一幅幅流淌，其中有一幅最惹眼：爸爸媽媽開心地笑著，把年幼的我擁在他們中間，我的一條胖乎乎的腿，搭在爸爸的腿上，而另一條，則搭在媽媽溫熱的手心。我想，那張照片，該有個無比溫馨的名字，叫“幸福”……

瞅著話語驟減、時常淚水漣漣的我，媽媽的心，被毒蜂蜇過一下似的，痛啦。畢竟，我就是媽媽（我是媽媽心頭上割下的一塊肉），媽媽就是我（我們本就是一人切割而成，從理論上講，合起來，必定還是一個完整無缺健康無損的人）。

都說母子的心，是相通的。我能體會得到媽媽難忍的疼痛，如同媽媽也知道我的疼痛……

媽媽開始絞盡腦汁，耐心地做我的思想工作。說我大可不必擔心，雖然爸媽將不再生活在一起，但對我來說，結果都是一樣的。爸爸依然是爸爸，媽媽也依然是媽媽，什么都不會改變，更談不上失去。

未來的歲月，我依然幸福地擁有一個愛我愛到骨子里的爸爸，也依然擁有一個疼我疼到心肝上的媽媽。媽媽還說，倘若不是她有病、不便長時間地和我廝守在一起，打死她，她也不會同意把我留下的。她說，她比我更想我們擁抱在一起的那些充滿歡樂的日日夜夜。

“寶貝，別擔心，媽媽給你安排了最完美的生活。跟隨爸爸，以他的經濟實力，對你的將來會更好一些。”媽媽說，她會經常回來看我的。漆黑的夜里，會有通體雪白的小兔子絨毛玩具，陪我一起沉入甜美的夢境（比如：跟媽媽做游戲；同小木偶，那個叫“匹諾曹”的家伙，一起學馬戲；像“奧特曼”那樣奮勇殺敵……）。

除了單位出差，媽媽這還是頭一回離開這個家，而且還離開得那么長久，說白了，似乎根本就沒有歸期。

平心而論，對于這一點，我是打心眼里老大不高興的。非但不高興，隱約中，還有一絲酸澀的東西正一縷一縷地往上爬，如笨重的蝸牛在馱物，雖然動作緩慢，卻陰云般地積聚，如同暴風雨來臨前的天幕。

晨曦里，站在門口目送媽媽的我，腦海似被一只有力的大手決絕地掏空了，里面空蕩蕩迷蒙蒙的一片，如霧正酣，模糊得我理不出一點兒頭緒。

有一陣涼爽的風，調皮地撓了我一下，使我霍然清醒：什么蝸牛馱物？！分明是堆積起來的疼痛嘛，或者說，是無邊無際的恐懼。

我一直弄不明白，為什么那些看似成熟、龍睛虎眼、頭腦好端端的大人，一旦觸碰到感情，就像中了邪、魔鬼纏身似的，明明是死去活來地相愛過的，并且為了延續這份沒齒難忘的真愛，還不畏艱辛地將足足八斤的我，費時八卦地生產下來，神明一樣地供奉著，期望成為他們愛情永恒的信物。可為什么，會陡然發展到如此田地？

從有記憶的那天起，夾雜在黑夜里的我，愣是沒離開過媽媽溫暖如春的懷抱。媽媽撫摸我的既纖細又柔軟的手，火舌一樣舔著我小貓般弓起的脊背，滑滑的，暖暖的。在媽媽的臂彎里，我是安徒生筆下熠熠生輝的王子，帥氣、富足而幸福綿延……

好多瑯瑯上口的催眠曲，都是媽媽安撫我睡覺時，我自然而然跟著媽媽的哼唱學會的。

你聽，媽媽的聲音多么清脆，如冰擊玉壺、瓷器落地般婉轉；媽媽的聲音多么甜美，如瓊脂甘露，緩緩注入我幼小的心田：“月兒明風兒靜/樹葉遮窗棱啊/蛐蛐兒叫錚錚/好比那琴弦兒聲啊/琴聲兒輕調兒動聽/搖籃輕擺動啊/娘的寶貝閉上眼睛/睡了那個睡在夢中啊……小寶寶睡夢中/飛上了天空啊/騎上那個月啊/騎上那顆星/宇宙任飛行啊/娘的寶寶立下大志/去攀那個科學高峰……”

像個魔術大法師，一首名為《月兒明風兒靜》的搖籃曲，一遍遍地被媽媽輕言細語地哼唱，在一個個靜得大氣都不敢出的夜里。

而我，則像被施了魔法似的，慢慢地，慢慢地閉上了眼睛。

催眠曲響起之前，媽媽還時常不厭其煩地給我講故事。鄰居家的阿姨，常常聽見我陡然爆出的稚嫩、清脆的笑聲，那笑，銀鈴一般，在靜靜的夜里縈繞、回響，就連燃燒的月亮都停止了舞動……

一直到我上學，頑皮的我，門門功課全優，學習成績非常突出。早早的，自己便能讀懂許多大人的東西，還學會了查字典，辨別其意。

但讓我始終鬧不明白的是，那些大人，既然曾經背水一戰、真心地相愛過，為什么還要像天邊浮游的云一樣，一點兒一點兒地從愛人的眼皮底下刻意溜走呢？

可我，是飄不走的那朵。我的心，已隨著那溜走的云，玻璃一樣，碎成了七零八落的模樣，那玻璃樣的東西，一落地，砸下來，就是一個深不可測的憂傷。

永遠忘不了，那天媽媽臨走前，一步三回望我的揪心模樣，可以用四個字來概括——“楚楚可憐”。

在挪出十幾米遠的時候，媽媽忽然小跑著折回來，溫柔地伏下身子，將呆愣如木的我，一把摟進懷里。

這是一種母親才有的溫暖，我感覺到了那種暖暖的溫度。我知道，我將深深地失去它，在不遠的將來。這種預感不止一次地光顧過我的大腦，還有我幼小的心田。但是，面對這種失去，我小小的身軀佇立在那里，一動不動，甚至沒有淚水流下來。

我知道，我原本滂沱的淚，已在隨之而去的無數個悲痛不已夜晚的夢里，大片地傾盡、枯竭，如不可再生的資源一樣，不復歸來。

躲在媽媽的暖懷里，我感覺到了，那是熟悉的媽媽的手，在一下又一下充滿憐惜關愛地撫摸著我小小的脊背。那纖弱的、柔若無骨的手，簇簇火舌一樣，“噼啪”作響、強而有力地灼燒，讓我放松而溫暖。

自打生下來，我就是個幸福無比、沉在蜜水里淹著泡著的孩子。

我永遠忘不了，那一個個像烏云一樣慢慢褪去的黑夜。

黑夜里，每一個酣暢的美夢，都誕生在媽媽溫暖如月光的懷抱。那時，我是多么幸福，又是多么富足！

白雪公主與七個小矮人的故事，你聽說過吧？那是我在媽媽臂彎里聽過的，好幾次，我都緊張得不得了，脊背挺得僵直，眼睛里燃燒著焦灼，就連小小的胖乎乎的手心里，都攥出了細密的汗水。

是媽媽，親昵地淺笑著，用柔若無骨的纖纖玉手，一次又一次撫摸著我的脊背，撫摸著我軟軟的綢緞般細滑的胸脯，爬上我毛茸茸的頭發，跌落在我高高撅起的小屁股上。

在大面積無休止的撫摸中，我不再害怕，將圓圓的頭，安然地枕上媽媽的臂彎；將小小的柔軟的身體，縮進媽媽的懷里，緊緊依偎著，帶著一絲不經風浪的滿足，微笑著甜甜睡去，嘴巴微張著，嵌著一絲不易察覺的笑意。

說實話，媽媽離我而去，我是打心眼兒里不高興的，可以說，是一萬個不樂意。因為，我再也不能屁顛屁顛地跟在媽媽的身后，撒嬌耍賴，或者是使性子了。

曾經司空見慣的親昵，將蛻變成一種無形的奢望。

整個下午，我都一聲不吭，老老實實地坐在媽媽旁邊的小板凳上，看媽媽匆匆收拾大大小小的東西。我看見媽媽從寫字臺的玻璃板下拿了一張照片放進錢夾，我知道，那是我和她的合影，是媽媽最喜歡的。照片上的我，小鳥依人般坐在媽媽的懷里，笑得如花燦爛。照片里的媽媽很年輕，也很甜美。那時的爸爸很愛很愛她，沒完沒了地跟她沒話找話，逗她開心。而今，事過境遷，往日的一切都像憑空飛翔的大鳥，“轟”地一聲，折斷了巨大的翅膀，翻卷著慘痛墜下，隱去了蹤影。

另一個如花巧笑的女人，代替了媽媽在爸爸心中的位置。而媽媽，已花期不再。家庭的瑣碎，刀斧一樣在她臉上鑿下了鮮明的痕跡。只從她看我時依然明媚的眼神，方能尋到一點模糊的往昔。

下雨了嗎？我感覺有什么東西滴落在我的發上，我細細的頸上，然后，還有一滴，碰著了我小小的手背。

我感到了媽媽肩頭些微的抖動。這種抖動像傳感器一樣波及到了我。于是，我也跟著抖動起來，并且幅度越來越大。

有東西在媽媽的眼里閃過。她輕輕松開攬我的手，把低著的頭，一點兒一點兒從胳膊上滑過，而后，綻開一個明凈的笑，朝向我。接著，戀戀不舍地朝我揮揮手，毅然地別轉身去……

不知為什么，瞅著媽媽慢慢縮小成點的背影，我的心，竟倏地有了一種訣別的感覺。那一瞬，我跳躍著飛奔出去，掙脫了爸爸寬大有力手掌的撕拽，離弦的箭一般，沖向已不見了媽媽蹤影的那個太陽升起的方向，拼盡全力：“媽媽……”

天高海闊，我撕裂的吶喊充滿了依戀，充滿了無奈，更充滿了無助和絕望。仿佛世界的末日已經跑步來到我面前，我恐懼地一遍遍抗拒著、呼喊著，淚水洶涌而下，恣肆地越過小小的面頰，浸濕了媽媽為我新添的霓裳。那些我曾經深深喜愛的新衣裳，猛然間失去了繽紛的誘惑力，沒了一點兒占據心田的分量。它們統統地，對我不再重要。真的，不再重要。因為，我已沒有了愛我疼我的媽媽。我小小的世界，黑色的魔法師已猙獰地撒下了一張遍布天地的大網……

黑夜已烏云一樣鋪天蓋地籠罩下來，像個密閉的玻璃瓶一樣地罩了下來。在那里，我如一只異常溫順的小貓，一聲不發，絲毫沒有怨恨蒼天不公的意思。不知是誰抬了抬我的手臂（也許是親愛的爸爸吧），我感覺到了，但讓我感覺更深刻的，是一種張牙舞爪而來萬分張狂的窒息。

明顯的，我已沒有了氣力……

我慢慢松懈開來的手掌心里，沒了那幾顆浸過毒鼠強花生米（本來是爸爸用來藥耗子的，剛才趁他們不備，我吞食了下去）的神奇蹤影……

我倒在爸爸的懷中，手腳抽搐，嘴里溢出了鮮血和白沫……

還好，在倒下之前，積蓄所有的力氣，被爸爸抓住手臂的我，綻出了一個燦爛無比的笑容，如風雨后的彩虹。

我想，爸爸肯定聽到了，那是花開的聲音，好美，好動聽。那聲音裊裊地，帶著花香，帶著從今往后永遠都不會誕生的遺憾，緩緩地、緩緩地遁到天邊，遁到七彩云霞的深處，遁到那個歡樂永不褪色的極樂世界……