那些傷害來自父母

“父母皆禍害”，這是豆瓣網一個小組論壇的名稱，在這個論壇里，涌動著大量控訴父母的聲音，組員自稱“小白菜”，在這里傾訴、反思父母造成的傷害。小組2008年初創立，2010年7月初發展至7000人。經過媒體傳播，3個月后，小組成員已有2.7萬人，還成立了副組。

家應該是最溫暖的地方，父母該是最偉大無私的人，為何在這些人眼里，父母成了制造人世間最深傷害和怨恨的人?雖然我們大多數人并非“小白菜”，但如果仔細想想，仍可在回憶里記起一兩件父母做的傷害自己的事。為人父母，真不簡單，升格做了父母，并不會立刻就高明睿智起來，或許這樣的傷害也在所難免。

好父母家里的“小白菜”

“他們是眾人眼里的好爸媽，對孩子負責，但是孩子的心里感受又是什么呢?”25歲的楊迪講起自己的父母很激動?！皬?歲起就教我認字、背詩，出了錯就是一巴掌，接著又強迫我參加各種各樣的興趣班，稍微偷一點懶就惡語相加，‘你這個敗家子，我們辛辛苦苦攢點錢讓你學東西，容易嗎，你竟然這樣應付我們’……他們打我、罵我，甚至用最難聽的詞形容我，我只能沉默、聽話、順從，但每次聽到他們的腳步聲慢慢靠近，我就會產生一種巨大的恐懼，就好像瀕死的感覺一樣。到了青春期，暴力更升級了。謾罵、羞辱、輕蔑，否定我的一切。在這些可怕的話中，我感到自己一次又一次地被毀滅。我經常是靠一個幻想撐過來的：我是一臺機器，不怕疼，沒有情感，冰冷，你輸入什么，我就輸出什么?！?/p>

患有抑郁癥的楊迪完成了自己本科學業后，遠離父母，做著自己喜歡的工作，但在情感上卻屢次受挫。他渴望愛，卻又灰心地說：“我控制不住總去殘害我的女友，就像我父母對我一樣，我恨他們，是他們把我變成這樣的!”

心理專家武志紅曾在天涯論壇上寫過一篇《謊言中的NO.1：沒有父母不愛自己的孩子》的文章，文中提到：“以愛的名義替孩子做選擇，這會有極大的迷惑性。父母覺得自己做得對，孩子也不知道該怎么反抗……孩子則會經常感到‘悶’、‘煩’，甚至還會有窒息感，就仿佛有人在掐著自己的脖子一樣……這種‘掐’看上去是非常善意的，父母這樣看，社會上也這么以為。理性很容易欺騙人，但情感不會騙人，被‘掐’得厲害的孩子常常做出一些極端行為，來表達他們的真實情感。”

父母的三宗罪

不把孩子當成獨立的人

我們常聽到這樣的話：“孩子是我生養的，是屬于我的，我有權教育并管教他”，大多數父母把孩子視作沒有獨立意志的附屬品。他們把所有的焦點和目光只集中在——我想要一個什么樣的孩子，想讓他變得如何?要么完全忽視孩子的需要，要么以自己的想法為出發點控制著自己的孩子，卻完全忽視了孩子也是一個有-獨立人格的個體。

這些父母通常的做法是：不尊重孩子的人格，批評不注意就事論事，給孩子貼各種性格缺陷、人品不好的標簽；不尊重孩子的能力，采用事事包辦，指手畫腳，千叮嚀萬囑咐等多種多樣的方式；不尊重孩子的權利，把孩子當成為自己掙面子的工具，不跟孩子商量就替孩子拿主意、做決定；如果遇到孩子的反抗就會手段升級，威逼利誘，恩威并施，逼迫孩子服從自己的意志。

孩子長大了，會渴望自己獨立空間，渴望伸展自己的手腳，嘗試自己的力量，這是一個生命成長的必然規律，從這一點上，父母應該學會反思。

不信任孩子

很多父母意識不到這一點，在他們心目中，孩子就是一個永遠不懂事的小孩，永遠不知道該怎么做事的小孩，他們得時時為孩子一切事情操心，于是，孩子哪怕都20歲了，他們還像對待一個2歲的孩子一樣對待他。這種愛表面上看來是怕孩子吃虧、上當、走彎路，背后其實隱藏著某些恐慌：一是無法忍受孩子的獨立傾向，二是接受不了孩子的想法超越自己，因為他們怕在孩子面前失去威信。

這樣的父母通常的做法是：不相信孩子的天性都是追求優越的，習慣用懷疑的眼光看待孩子；怕孩子學壞，因為自己對所不了解的社會流行時尚懷有畏懼心理；對于孩子與自己不同的想法看法不理解，不信任；不注意換位思考，以自己的想法為正理，簡單粗暴地反對孩子與自己有出入的一切；不相信孩子的能力并不差，更沒想到孩子的學習能力比自己強。

為人父母，都想讓孩子優秀，但父母不相信孩子，甚至蔑視孩子的做法，不僅不能讓自己的孩子變優秀，有可能還會變差。父母可能想象不到，阻止孩子變優秀的障礙竟是自己。

不注意與孩子的相處方式

只因為父母身體比孩子高一些，就要用命令、批責、教訓的方式跟孩子相處嗎?如果有一天父母年老背駝，孩子長大了，孩子也可以用相同的方式對待父母嗎?作為父母，那時你的第一感覺是不是自己不被尊重?很多父母意識不到，以“聽話就獎勵，不聽話就打罵”的方式與孩子相處，會給孩子留下心理陰影，甚至有可能阻礙孩子成為一個擁有健康、自信人格的人。

父母的這些做法應該被摒棄：孩子在表達意見時，態度不尊重，傾聽不認真；同一個意思不會用積極的正面的方式表達，習慣用批評指責代替陳述性質的道理講解；當孩子犯錯的時候，簡單地用批評、懲罰代替幫助孩子分析錯誤的原因，避免錯誤的具體方法；著急上火地替孩子的未來擔憂，看著孩子自己沒心沒肺地高興傻樂，氣就不打一處來。

蹲下身子，跟孩子以朋友的方式溝通、交談，孩子并不會因此看低你，反而會用同等的尊重來回報你。跟孩子相處其實沒什么秘訣，如果有的話就是別把自己看得太高，也別把孩子看得太低。

每個孩子的成長都會有離開父母、背離父母的過程，自然會有對父母的批判。當我們開始控訴父母，就意味著與父母分離的開始，我們總算可以開始表達屬于自己的聲音、自己的意志，并在聲討中感受到自我意識和獨立。

但當我們控訴父母時，無疑會感受到一種深切的痛，即使遠離父母，我們仍擺脫不了這種痛對我們、對父母的傷害。控訴父母是目的嗎?當然不是，“控訴”并不能幫助我們成長，這只是個開始，準確地說，是一次內心修煉的開始。如何在“控訴”之后與父母和解，才是我們真正要面對的，也是我們的最終目的。

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送給父母的一首詩

關于如何做父母，黎巴嫩著名詩人紀伯倫在其著作《先知》里，給出了最好的注解，父母們不妨學習一下：

你的兒女不是你的兒女。他們是生命對自身渴望所產生的兒女。

他們經由你出生，但不是從你而來，雖然在你身邊，卻不屬于你。

你可以給他們你的愛，而不是你的思想，因為他們有自己的思想。

庇護他們的身體，而不是他們的靈魂，因為他們的靈魂住在你夢中也無法企及的明天。

你要向他們學習，而不是使他們像你，因為生命不會后退，也不會在昨日流連。

你是弓，兒女是從你發射而出的活生生的箭。

弓箭手望著永恒之路上的箭靶，他會施全力將你拉開，使他的箭射得又快又遠。

欣喜地在弓箭手中屈曲吧!因為他愛飛翔的箭，也愛靜止的弓。