家庭排序

背景介紹

在親子教育互助課程開始前，參加的家長們開始了隨意的漫談，他們說：

“我孩子現在很難管，5歲了，自己主意可大了!想要什么就要什么，你若是告訴他不行，馬上就給你鬧起來。孩子奶奶跟著我們一起生活，孩子一鬧我婆婆就會說我!馬上就要過去袒護，還對孩子說：都是你媽不好!”

“呦，這樣不好吧。那孩子還不恨死你?”

“我們家孩子就不會這樣，我兒子今年上小學了，還是挺懂事的，基本上我說什么是什么。孩子爸總是出差，他也挺會心疼我的，一會兒擔心我上班累，一會兒擔心我是不是生氣……”

“你家孩子這么聽話，那你還來這里參加這種活動有什么意義呢?”

“唉，我家孩子就是有點……學校老師反映這孩子心重，不愛說話，不跟同學交流，所以我就來看看有什么好辦法。你呢?”

“我來，完全是因為我自己的問題。我家孩子現在6歲，特別煩人，有時候給你氣的，說不出來倒不出來的!以前因為看過一些心理學的書，書上說不要對孩子發泄憤怒的情緒，容易給孩子留下心理陰影，更不能打孩子，否則有創傷。可是現在天天在家守著這么個活寶，煩死我了!我出來解解悶，順便聽聽大家都是怎么教育子女的。”

“你們都算不錯了，我那個混蛋兒子今年上2年級，作業你不追著，他絕對不給你動一個字!有時候還編瞎話騙我們說沒留，剛上2年級就這樣，天天被老師叫到學校吧!打一次，好幾天，過后又犯!”

“你還打你兒子?”

“不打?說服教育那一套是留給你們孩子用的!我們家的這個混蛋兒子不打不行。這不，最近這次老師告訴我，考試不寫題，連他的名字都懶得寫!你說我不打他?這剛上2年!這也不知道跟誰學的，從小就會騙人，沒好心眼!”

……

專家解讀

錯位與正位

這些父母，帶著各自對子女教育的困惑走進這個互助團體，然而，他們是做錯了什么?還是這些孩子從來都應該如此?

幾年前，就有很多的教育學者提到西方教育的優勢，他們的平等、民主、自由等主題一下子涌進了家長們的心里。對呀，對待孩子的態度要像和朋友在一起，無所不談，彼此敞開。就這樣，平等了很多年；就這樣，民主了很多年；就這樣，給孩子“成長的自由”。好多年過后，越來越多的家長發現，這看似平坦的道路其實危險重重。

80后的一代，他們體驗過那種被視為“小皇帝”感覺，之后又感受了那種蹩腳的朋友式的父(母)子(女)關系。然而，哪一種都未曾讓他們滿意過。與此同時，90后的父母也開始一籌莫展，“我們究竟該如何讓孩子們健康成長”已經成為越來越多的家長開始思考的問題。

教育學家們常常語重心長地勸慰家長們要懂得尊重孩子，懂得贊美孩子。然而，什么是尊重?尊重的又是什么?

一個小學3年級的孩子堅決不吃早餐，就要去上學。請問家長們此刻該怎么做?也許有些主張西方思想的家長會說：“不吃就不吃吧，這是他的選擇，我們做家長的應該尊重。”

這是個看似非常尊重孩子的父母，給予了孩子足夠的自由選擇權力。然而，這樣的家長也許根本就不知道自己這樣的一次放權真正放走的是什么。尊重孩子并不等于要家長放棄管教孩子，父母對孩子的管教是一種權力也是一種責任。父母享有獎勵和懲罰孩子的權力同時，也具有保護孩子健康成長的責任，這兩點是一件事的兩面。當你開始允許一個三年級正在長身體的孩子可以不吃早餐的時候，你放走自己作為家長的權力同時，你的孩子也就得不到健康成長應有的保護。

還記得開篇時那位媽媽談到，當自己在管教孩子時，奶奶的出面干涉嗎?中國家庭的權力從來都是以等級來劃分的，祖父母一父母一孩子(從上到下，排序)。等級之間不可互換，各自應站在各自的位置上，彼此間界限清晰分明。而愛，也是以這種方式一層一層傳遞下去的。這是個看似傳統的等級排列方式，其實是確保家庭成員之間和睦相處的良方。再去想想，當那位媽媽在教育自己孩子的時候，奶奶的出現，便是“越級”的表現。那一刻，奶奶似乎要取代媽媽的位置，“現身說法”地告訴孫子什么樣才是好媽媽。長此下去，這個家庭沒有矛盾才怪。

當然，家庭“等級”的錯位表現還不僅僅在這些方面。此外還有，當父母一方常年不在家，或被家庭“邊緣化”之后，子女都很容易向上越級充當那個缺失的父母角色，或父母有一方讓位于孩子，做一個角色互換。孩子變得懂事、體諒，父母變得自私自利。一個孩子，從小到大幾乎所有的愿望都未曾被滿足過，卻養成了無條件滿足來自父母那方的愿望。原本，應該是家長有責任體察、緩解孩子的痛苦，幫助孩子學會感受愛和給予愛的能力。然而，當這個愛的傳遞以反向形式流動時，對于那個幼小的孩子來說，就是一種心靈上的耗竭。

上文中那個“不打不行的兒子”也許就屬于那種正處在“耗竭”狀態孩子。這個男孩帶著“改不掉”的壞毛病，任憑家長想盡辦法，都執著的不放掉這些“惡習”。也許并非是他天生乖張，而是他肩上背負著“沉重”的使命。在臨床的工作中，我們發現這樣的孩子常以家庭“替罪羊”的身份出現在大家的眼前，只要他出現，周圍的人就會關注他的問題，這樣會很有效地保護家庭中其他重要的“秘密”。每當孩子行為問題不出現的時候，家庭中那些不穩定的因素就會重浮水面，那么孩子又要承擔起轉移家庭問題的重擔，使家庭重獲穩定。

在工作中，我們與很多家庭近距離地接觸。這樣的距離，通常都能讓我們觸摸到他們彼此間纏結的痛苦；感受到他們之間因疏遠，帶來的寒冷徹骨之痛；還能看到一個瘦弱之軀不堪重負的疲憊……

因此，最好的家庭教育并非來自于某種技術或技巧。讓愛能以它最自然的狀態相傳，讓每一個家庭成員回到各自應有的位置，做那個位置份內的事情就是對彼此最好的尊重，也是給孩子的成長建立良好環境的最佳方式。