別老拿別人家的孩子說事

許多人成長的過程中都有過一個打不敗的敵人。那個人是父母眼中的模范孩子，標準的“全能型”人才。他具備了所有我們身上欠缺的素質，而且老被父母拿來和我們作比較，最終都以我們的“慘敗”而告終。這種好似來自外星球的新物種被冠以一個神圣的名字——“別人家的孩子”。多少人一直都在這場看不見硝煙的戰爭中奮力掙扎，可是不論如何抗爭似乎都不能逃脫這個“被比較”的命運。

我們的教育氛圍更多的是凸顯出功利性和標準化的培養模式，名次、分數在很多時候就被視為評價一個孩子是否“優秀”的標準。這種單一的價值標準就相當于把孩子放在一根線上來考量，非得爭出個勝負才能罷休，它常常忽略了每個孩子與生俱來就與眾不同的地方。不僅如此，許多父母在教育孩子的過程中也常常容易陷入“比較教育”的觀念里。

離“優秀”有多遠

在蘭蕊的心目中，自己永遠是一個不能讓父母滿意的孩子。每次考完試將考卷帶回家，父母的第一句都是：“最高分多少？”不論她是否有進步，父母總要強調這樣不行，還得繼續努力，向得最高分的那位同學看齊。

有時候她覺得挺委屈，就會埋怨幾句：“比我低的還有好多呢。”

“為什么不和好的比，偏要和差的比？人家隔壁的李佳上次考了99分都還覺得不滿足，自己表現得不好，在臥室里哭了一天，你這么點分數就滿足了？”

“我”不需要這種“謙虛”的鼓勵

清溪最不能忍受媽媽的一個行為就是她經常會在別人面前拿自己和別人家的孩子比較，然后數落自己的不是。一天喬阿姨一家來清溪家做客，喬阿姨看到清溪整天都在書房里面看書，那么安靜乖巧，就夸贊了她。可是這夸獎的話卻被清溪的媽媽接過來說：“她呀，她哪能那么乖巧呀，脾氣可倔了，整天就知道躲在家里面，我可羨慕你們家王爽了呢，整天穿著溜冰鞋在院子里蹦來蹦去，可有朝氣了。”每次清溪一聽到這樣毫不公平的評價，她心里就一直大喊：“既然覺得別人家的孩子那么好，那干脆直接認他們作自己的孩子吧！”私下里她也和媽媽爭執過：“為什么老要在別人面前說我的不是，還老愛拿別人和我比較？大家的愛好不一樣！”媽媽則理直氣壯地說，有時候比較是希望清溪能看到自己和別人的差距，激勵她努力學習，謙虛才能進步。

摧毀自信的劊子手

比較式教育最大的一個弊端就是摧毀了孩子的自信。當孩子被父母拿去和其他孩子作比較的時候，父母眼中其實是只看到其他孩子的優秀，而看不見自己孩子的閃光之處的。這樣的情況之下，孩子常常會有一種被“嫌棄”的感覺，父母對他們而言更像一個條件的制定者，而不是愛的給予者。孩子感受到更多的是被否定而不是接納。在這樣的環境中長大的孩子，自我評價通常會比較低，他們的自我要求可能會很高，甚至很苛刻，但是他們卻依舊不快樂。

逆反心理的功臣

孩子的教育其實是一個父母和孩子合作的過程。父母通過積極的建設性的言行來和孩子互動，獲得孩子的信賴從而愿意跟父母合作聽從父母正確的指導。假若父母總是對孩子報以消極否定的態度，孩子就容易對父母形成抵觸的心理。長此以往，父母的話語對孩子而言只能激發他們逆反的心理，就像條件反射一樣，不論父母是出于什么角度，究竟是否有道理，孩子腦海里的第一個反應就是：我要抗爭。合作就成了真正意義上的斗爭。

影響孩子的自我知覺

人們在判斷和感受一件事情的時候通常是根據以往的經驗，因此每個人的經驗不同，對同一事物感受的結果也就會不一樣。早年父母對孩子的評價會被孩子逐漸內化，從而也認同自己也是個那樣的人，不論評價是出于積極還是消極的角度。在長大成熟之后，孩子對周圍一切事物的感知和理解都是在自我求證，驗證早期建立的自我形象的過程。如果早期父母給孩子更多的是一些積極的反饋，孩子在今后的生活過程中更多時候能感受到的就是積極的自我形象，在這樣的狀態下孩子的潛能就容易被激發，也更容易獲得成功。反之，孩子更多時候則容易感受到的是消極的自我形象，這種狀態下心理能量常常容易被內耗掉。

孩子你才是最棒的

約翰·格雷說：“每個孩子在出生時都是獨一無二和特別的。他們帶著自己獨特的命運來到這個世界上。一粒蘋果種子自然會長成一棵蘋果樹，而不會長出梨子或者橘子。作為父母，我們最重要的任務是識別、尊重并且培養孩子自然而獨特的成長過程。我們不需要把孩子塑造成我們心目中的樣子。”教育是去發現而不是去塑造，與其按照我們的期待——希望他們向“別人家的孩子”學習，還不如用心發現他們身上的閃光點，多多鼓勵，讓他們的自我價值得到積極、及時的反饋，從而成為一個樂觀向上的人。

孩子漸漸地長大，父母其實常常會忘記了孩子剛剛來到這個世界上帶給我們的那份喜悅與感動。隨著時光的流失，我們給孩子的愛有了比較，加了砝碼，顯得那么沉重。孩子的成長是需要許多無條件的愛來滋潤的，對愛的感知越豐富的孩子越能自發自動地去發現和創造自己。“比較”幾乎不能給孩子積極的激勵，與其整天拿別人家的孩子說事，不如把孩子抱過來，親親他的小臉，告訴他：“孩子你才是最棒的，你是獨一無二的。”