那些黑夜里凋謝的時光

□ 吳 旦

夜色彌漫四野。

深夜里，魂靈游走，墨黑疾馳，我是一枚開在夜色中的花朵。我睜開一瓣一瓣的眼睛，打開深藏的耳朵，欲將光明尋求，將黑暗打量；欲傾聽岸邊的蟲鳴跌落了幾許的驚惶。

夜吞噬了一切也包容了一切。宏大的夜色里，一定有許多溫暖的笑容、甜蜜的相擁，紛飛的打斗，黝黑的罪惡，有一回又一回伶仃無依的夢境……

而今夜，我就在如許的夜色中行走。

——我的行走，會不會驚擾了它們？

我有過許多個失眠的時光。

那些失眠來得合情合理：被一場夢驚醒，或是被一聲呼吸、一句嘆息、一片憂傷所復蘇——你看你看，我總是這樣地語無倫次：我是把睡眠當做工作了，而失眠則常常屬于蘇醒——相當于在奈何橋上昏沉地走了一遭，又重新被拖回到蕓蕓的人間。

有時候，我干脆徹夜不眠。不眠的夜里我臥在冰涼的床榻上聽夜晚的聲音，終于聽懂了許多夜晚里才能聽到的消息——黑夜是有著比白天更為豐富的內容和聲響的：雨聲滴答或是夜蟲嘶鳴；一個人蹲在地上狂嘔的聲音；車喇叭摁得痛苦而急促；遠處傳來幾聲稀落的狗吠；沙沙的風行走在窗外有一種蒼茫時光的況味：感傷，匆邃，而且決絕。

有時候我在輾轉的床榻上坐起，就著床頭的燈光看書：那些從歷史的古舊時光里走出來的人物和靈魂跳躍在紙上，像一個個螞蟻大的小人，跳著各種各樣的舞蹈，或者是上演一幕一幕微縮的歷史劇情。

有時候我干脆披了衣起床，坐在閃爍的屏幕之前寫自己的文字。我用一只只塊狀的鍵盤做了柄手術刀，一點一點地劃開自己的皮膚，切開我的肌肉，撐開一條一條暗紅色的血管，剝離開我的粉紅色的骨髓，一直切到我聽見自己猥瑣的靈魂，切到我看見了我的心腔里流動著的汩汩的、黑色的血。

失眠的夜晚，我又常常不知道自己該做些什么。我做些什么呢？我又需要思考些什么？我躺在床上，年歲漸老讓我的肌肉正一點一點弱化，僵硬的骨骼硌得我輾轉反側周身疼痛；失眠的滋味又實在讓我百無聊賴。而墊上枕頭的尾椎也絲毫改善不了承受壓迫的酸痛。

我只好拖過一張椅子坐于凌晨的窗前，于夜的沉默的天底下想某一個人，想那些逝去的時光。

那些時光都是凋謝了的時光啊，像一朵凋敝的花開在了黑夜之中！

黑夜的花開得來去匆匆，卷走了歲月的風塵——沒有人可以看見它的開放，看見它憂傷凌亂，花葉凋謝。但是花朵卻是看見了的：它看見了自己瞬間奪目的盛開，看見了一個個黝黑的、不安靜的、豐富的夜的世界。

它從遠古開到昨夜，開到而今夢斷神傷。沒有人看見它埋在億萬年黑暗之中的石筍一般的等待與憂傷。然而，當我一回回地想起它，想起那些深埋在石筍上的時光，便有一種想要流淚的沖動：雙眸濕熱，心若藤牽，夜色尤為蒼茫……

我也曾經是一朵開在暗夜里的花。連同那些時光，一齊凋謝。

沒有什么可以讓我放棄等待，可以不讓我在那些凋謝的時光的花瓣里長久地徘徊——就像是古老的神話故事里，那個在美麗的家園門外徹夜徘徊的影子。

我在黑夜里獨自斟飲一杯酒，喉管充滿嗆辣的滋味。我知道黑夜里有許多無比豐富的聲音，而這聲音里一定有我。我欲尋找溫暖，而溫暖就在那些黑夜里的花瓣上歌唱：歌聲婉轉，悠揚，寂寞，而且憂傷。有笛音穿插而過像是一支犀利的箭，呼嘯，穿透，然后消失。那些衰草連天的物象，那些從窗外透過來的昏黃的光，都在花瓣的舒展里明滅，幻化，恍如一場陳舊的老電影，有一種懾人心魂催人淚下的力量。

然而，黑夜里又有多少不能凋謝的事物？心魂能凋謝嗎？夢呢？穿越時空千里萬里的思念呢？

我可以把憾恨藏在心中，把過往扔進風塵，把傷口蒙上塵灰，將黑暗用燈光代替，把苦痛用輾轉碾碎，將回憶用酒精麻醉，可是，我還是不能放下一些東西。

那就是現實。

現實是一把剔骨的刀子。

當我無數次走過那家回民飯店的時候，總是一次次被那種切割的血腥所撕痛，卻又忍不住一回回地回頭張望。那是剔骨刀在尚未完全死去的牛羊身上的千刀萬剮，有著血腥的殘忍和快意——我是害怕的，每一次經過我都試圖逃離，卻在走出很遠很遠之后腦海里還久久不能抹去那些場面：血紅，拖曳，筋骨畢露，充滿殺戮和死亡的氣息。

我是時光的劊子手嗎？是我親手殺死了那些時光？又有多少的時光正在我的雙手之下發著呻吟？只不過，我的刀子是無痕的罷了，正如切割在我身上的、眼里的、心上的刀。

然而我的心依然溫熱，盡管有時充滿著暴戾的沖動；我的夢依然柔軟，只是多了許多的尋尋覓覓；我的雙眼盡管蒙上了厚厚的塵灰，卻依然望穿秋水為了某一個等待……