黃金女郎

少年時總以為，想要的所有都存在于外面的世界，所以離開故鄉，輾轉幾座都市游蕩，自以為見了點小世面，當成所謂的閱歷。

這幾年，逐漸發現，心態確實是變了，對外在環境少了很多關注，熱點新聞、陳年冤案、國際風云……都已懶得發表觀點，更多的時候，會用來工作和享受，順便做點兒力所能及的小善行。說到享受，無非就是好吃的、好玩的、好看的……零零碎碎，像個山野小民，只在乎自家米缸，哪管今世是誰家江山。

皇帝好不好，取決于我家米缸滿不滿，就是這樣。但是，無論皇帝好不好，我都在用同樣的方式活著啊，所以，也就不再指指戳戳了。事到如今，我應該學會對一些事情閉嘴。保持緘默，有時是不忍，有時是不屑，有時是不愿，有時是不能。

我愛你，所以我不吵你。

在你所不知道的地方，我在安分地生活，把時間花在甄別別人的各種言論上，不如花在完善自己身上——成為一個好一點兒的人，真的需要汲取那么多知識、訊息和感受嗎？可能我需要的，只是一些常識，而它們，在童稚時代就已知曉。

從對大千世界的打量，轉到對自身的探索，反而覺得開闊明朗。大道至簡，枝枝蔓蔓會影響視線，看不清前路去向，是這樣吧。

最近因為工作的關系，向一個數學方面的學者請教一些數理問題，他生活在遙遠的大洋彼岸非常繁華的城市，在大學里當教授，在交談中，常常感到吃驚，為他的單純和充實，他實在太不一樣，和我的日常經驗不一樣——我所熟知的大多數男人，其實都是會讓人有點兒喪氣的。尤其是從商以來，市儈、狡詐、油膩、奸猾這些詞活靈活現，被一個個男人頂在頭上走。

專注學問，身上有非常難得的古樸和純粹，對生活要求極簡單，但精神世界豐富。不知道為什么，覺得這是個能用“清潔”來形容的人，他是我心中真正的隱士。而青史留名的那些，你知道，他們的“隱”更像是姿態和情調，要有高僧仙道，要有伶俐小童，要有寶馬香車，要有青山綠水，要有醇酒好茶……絕世的孤獨是可怕的，那只屬于極少數人。

就像這位學者，我敬重他，但并不覺得他有趣，畢竟不是同類。若身邊有這樣的，我會感到悶。這時便看得很清楚，我從前所向往的那些“與子攜藏”只是文學上的審美，而不是生活上的取向——雖然這個發現讓我有一丁點兒失落，但我早就開始嘗試不那么苛求自己。

不過，在文字上，一直還做不到。熟識的導演說我對于自己的文字是絕對的暴君，鐵血，剛愎自用，惟我獨尊，殺伐決斷，連一個用錯的標點符號都忍不了。放松，他說，你要放松。我說，還不能夠，它是我一生當中，最強烈的貪嗔癡，還不能夠，不能夠放下。

還在表達自己，雖然不似往常，充滿解釋。但心無掛礙，身無長物，終有時候。

在四處漏雨的天堂里，我坐在龍椅上，是垂垂老去的王，我的黃金女郎從牡丹花瓣中升起。款步行來，把臉埋在我膝蓋上。每到天明，她沉默離去，走在懸崖下的黑色大海中央，就像走在童年時代，我那些午夜驚醒的噩夢之上。

我并不害怕，只要那時，有月光從窗欞鉆進，正落在地上。

文字，就是月光，雖然我幾乎不和它對視，更妄論正視。

反正我知道，它始終存在。