當我說愛的時候，我只想要暖

范笑天 王楠

生活在“極度激進”和“極度保守”夾縫間的中國留學生，面對美國校園的炮友文化和文化玻璃，選擇抱團取暖。盡管身體相互依傍，但是心并不在一起。

在某周四的晚上11點，凱西做完了所有作業。她是某常青藤大學的大三學生，身材苗條，金發，長相漂亮。她和往常空閑的時候一樣，給一個男生發了條短信。這個男生不是她的男友，他們只是經常共享一張床。她在短信中寫道：“你在干什么？”他說：“過來吧。”他們一起沉默地看了一會兒電視，直入主題，然后睡著。

凱西和她的炮友絕不是靈魂伴侶。“如果沒有喝酒，我們完全受不了對方，”凱特說，“我們甚至不能坐下來，平平靜靜地喝一杯咖啡，不吵起來。”

為什么不找個男友？凱西說：“我實在太忙了，我每天既要學習、參加社團活動、找實習、找工作，還要留時間給朋友們。我沒有時間給男友了。而那些我感興趣的人，也和我一樣忙。”她接著解釋，她已經作了精密的“成本效益分析”。這種炮友關系的成本很低，不需要投入太多的時間和感情，但是很能解決問題。

風月場主流不歡迎愛情

美國校園里的炮友文化

凱西在大學校園里并不孤單，很多美國年輕人都作出了和她一樣的選擇。要全面了解美國的風月場，先要了解幾個詞。首先是“約會”（即date）。約會就是如果你在圖書館、咖啡廳、酒吧等等地方看見一個姑娘，輾轉反側，那就約她去看個電影，吃個晚飯，聽個音樂會，看個音樂劇—總之依你和姑娘的口味而定。約會本身是一個試探，看看雙方能不能聊到一塊兒去，在不在一個波段上。如果經過幾次“約會”，發現對方比較合拍，那么就可以嘗試著慢慢走向相對穩定的關系，人稱“交往”（即relationship）。

另一條路就是在某個場所（比如酒吧、夜店、學校派對）見到一個姑娘，原始沖動難以抑制，寤寐思服，那么可以和姑娘聯系建立穩定的“炮友”關系（即hook up）。炮友往往不需要精神交流，一般直入主題。在很多美國大學校園里，炮友關系是風月場的主流，也許是大家都作好了像凱西一樣的“成本效益分析”。

前不久，我在學校的“秘密墻”（即讓人匿名寫出自己的秘密的地方）上，看到了一個姑娘寫了一個歪歪扭扭的小紙條：“我本以為在大學可以找到自己的丈夫，現在發現我真的想多了。謝謝你，炮友文化。”

看來，“炮友文化”讓一部分人愛，也讓一部分人恨。我也認識很多男女，心中并不全認同這種“炮友文化”，但卻深感無力。要不袖手旁觀，要不委身其中。

雖然“炮友文化”盛行，但是美國大學校園里也有極度保守、嚴守婚前守貞的基督徒。我的兩位朋友都是虔誠的基督徒，兩個人在教堂認識，前不久在教堂舉辦了婚禮。兩人談戀愛時就是奔著結婚去的，絕沒有“耍流氓”的傾向。

取暖比愛情更重要

夾縫里的中國留學生

在某種程度上，中國留學生生活在一個“極度激進”和“極度保守”之間的尷尬夾縫里。中國留學生大多從相對單純的中國高中走出，看到美國大學盛行的炮友文化，多少不知所措。他們一邊被美國主流觀念沖擊，一面又深深植根于（或者受限于）傳統的中國觀念—比如，視超過三十歲不婚為洪水猛獸，傳統貞操觀等等。所以，保守的同學深感“炮友文化”恐怕有傷風化，即便心中蠢蠢欲動，尚不敢欣然往矣。

與此同時，中國留學生圈和美國大學主流圈有著千絲萬縷的聯系，但是大多數又被隔離在外。大多數的中國學生并沒有老外朋友。雖然上課時身邊坐的就是個美國人、非洲人或者拉美人，但是由于從小吃的嬰兒食品、看的電視節目、玩的游戲、談過的戀愛都大不相同，除了課上的習題，共同話題甚少。下課之后，只得相視笑笑，各自回到自己的小圈子，老死不相往來。這種隔離在精神和身體上都會產生極大的孤獨感，很多人選擇用愛情或者類似愛情的激素來對抗這種孤獨感，盲目的愛情故事屢見不鮮。

女生小雯和男生哲西認識時，哲西是大二，小雯大一。小雯剛來學校，懂的不多，生活中處處碰壁，正巧又生病。哲西關懷備至，端水送飯，悉心照料病中的小雯。兩個人很快展開了“熱戀”。小雯后來跟我說，她和哲西就不是一類人，如果在中國大學里，可能連朋友都不是。但是，在美國，人生地不熟，總想找一個精神上的依靠，又正好撞見了哲西溫暖的懷抱，就莽撞地投入了。兩個人堅持了幾個月后，不和平地分手，原因是性格不合。當初為何在一起，哲西說：“也許是孤獨吧。”

這種孤獨感是所有留學生的公敵，有的人選擇咬牙獨自面對，但是更多的選擇抱團取暖。

小圈子內的孤獨和饑渴造成了一定程度的“亂”，更有人形象稱之為“排列組合”：大家都喜歡抱團取暖，只不過每過一段時間就換一個人抱。但是，“取暖”也有危險。很多留學生父母避而不談性問題，中學里生理衛生課的欠缺，造成很多留學生的常識不足，時有耳聞意外懷孕等情況。這無疑讓困難的留學生活雪上加霜。

留學生的愛情劫難重重，能否修成正果？對于有些人來說，童話主角就是他們，王子和公主幸福地生活在了一起。但對于很多留學生來說，畢業是個很現實的問題。即便兩人在校園里如膠似漆，想要過了“畢業各奔東西”這一劫，還是很困難。由于很多學生畢業后要回國，而另外一些則選擇留下來，這造成了很多情侶兩地分居，最后分手—換個殘酷的說法，就是“我的未來里沒有你”。

還有一種情況，兩人雖然都住在美國，但是由于找不到同一個城市的工作，被迫“長途愛情”，靠微信、電話和短信維系，活活養了一個有七情六欲的“電子寵物”。

簡而言之，留學生的愛情是困難重重的。他們雖然生活在多元而開放的美國大學里，卻和外界隔著一層很難打碎的“文化玻璃”。被局限于自己的小圈子，留學生往往只能抱團取暖。但是取暖又很難修成正果，因為有眾多的客觀因素牽制著他們。

愛情是美好的，但也無比艱難，遠在異國的留學生們體會更深。正如毛姆所說：“我們每個人在世界上都是孤獨的。每個人都被囚禁在一座鐵塔里，因此我們只能孤獨的行走，盡管身體相互依傍，但是心并不在一起。我們既不了解別人，也不能被別人所了解。”

（文中部分人物為化名）