失敗是上帝送給孩子的禮物

不能承受失敗源于“不接納”

麻省理工的大學成績書里有一個問題：請學生們描述一個自己失敗的經驗，然后從中學到什么，怎樣克服這個挫折。這不是要難為你，而是要看你面對挫折有什么樣的能力，有什么樣的解決方案。

北美有很多教育學家，認為逆商是這個世紀最重要的一個“商”數。回顧過去的五年，有這么多的災難，如金融危機等，這些都是個人沒辦法控制的一些大災難，要是我們的孩子沒有學會面對挫折，他們連生存都有問題。

但我們的孩子如果有面對挫折的能力，他們反而能夠成為伙伴的安全港灣。因為他們能夠在大家都焦慮時表現淡定，給予安全感。我發現，每一年都會有一兩個這樣的優秀孩子被很多高校搶來搶去。我看到，這些孩子很聰明，他們有很高的理想，很好的人品，而且他們也有承受失敗的能力。

不能夠承擔失敗的最根本的心理是“不接納”。家長不接納自己，家長不接納孩子，家長不允許孩子去接納他自己。

舉個例子，要是孩子失敗了，我們會把它當成是一件壞事。但我家孩子成長的過程，大家有一句話：“傷不死你的，只能讓你更強大。”我們認為失敗是一個理所當然的事情，生命每一個階段都是需要經歷的過程。所以失敗不可怕，但是失敗不去學習、不去成長，這才是可怕的。不愿意失敗也是可怕的，因為你為了避免失敗而去做一個安全的選擇，不去冒險，不去突破自己，這才是可怕的。

我覺得嫉妒最根本、更深一層就是不接納自己，對自己沒有安全感，因此去傷害別人，有的極端到世界只有一個人能夠存在——就是“我”。

不要因為沒有勇氣而做安全的選擇

我家老大決定要軍訓，他跟我說：“媽媽，我想要同學們把我看成是一個中國人，而不想把我當成一個老外。我不能跟他們只過好日子，我也要和他們一起吃苦。”所以他選擇跟同學們去軍訓，雖然學校的校長和老師都說你是一個外籍人，你可以完全不去。

當然這對他是一個挺大的挑戰，但老大跟我們說：“要是我不能跟他們一起吃苦，我就沒有資格當中國人。”所以他就去了。

在路上他也一直禱告，他說：“上帝啊，要是你同意不讓我去，你就讓媽媽忘記250塊的注冊費。”因為我很健忘，常常會忘記錢。結果他在途中對我說需要交250塊的時候，我一翻錢包，剛好250塊，所以他就逃不了了。

然后他去了，第二天他打電話來，我問他：“怎么樣啊？”他說：“媽媽我好想家，可不可以讓我回來？”我內心好糾結，我說：“這個決定是你自己做的，所以媽媽希望你好好地完成它。你可不可以再嘗試一天，要是你明天堅持不了，我就開車載你回來，不問第二句，你要不要再挑戰自己。”他說：“好吧，好吧。”然后就掛了。

過了一天，沒打電話。然后整個軍訓就過了。最后他從大巴下來，很自豪的表情，手里拿了一個紅花。這個紅花是在軍訓營隊里面選出五個心態最好、表現最好、最積極的孩子，他是其中之一。這朵紅花到現在還貼在孩子的門上。

這對他有很大的意義，但也是一個很大的挑戰，因為他沒有辦法接受廁所的條件。但是他做了，他的“挫折商”也提高了，對自己有了更大的信心。

另一個例子就是老二。有一天，他的鬧鐘出了故障，沒有起來。他在重點學校，遲到的孩子都會接受很嚴厲的處罰。他就很怕，他說：“媽媽，那我們怎么辦？”

通常同學的母親會說孩子生病了，然后就請了假。我就跟孩子說：“我們是不能撒謊的，我們要真實。但我們能不能禱告，上帝能夠軟化這個老師的心。我們一定要跟老師說實話。”所以我就跟老師發了個短信說：“這次鬧鐘沒有響，因為沒有電池了，凱恩雖然很懼怕懲罰，但他決定要告訴你實話，所以也希望你能了解他愿意承擔所有后果。”

結果他去了學校，老師反而沒有懲罰他，而是把他拉到前面跟大家說這是一個很好的榜樣，因為他勇敢面對現實。

我鼓勵孩子，我寧愿你們勇敢的做一個選擇，去冒險，媽媽在這里做你的后盾。你失敗時我在這邊挺你，但你不要因為沒有勇氣，去做一個安全的選擇。

兒子高中跳窗去酒吧喝酒，如何接納？

我的老大凱文在高中期間，為了跟同學們去三里屯聚會，偷偷跳出窗門，搭公交車去喝酒，隱瞞了我們很長時間。

在兒子12年級的某一天，我強烈感覺需要為孩子們禱告，所以那一個禮拜我就跟我先生為孩子們禁食禱告。有一天回來時，我跟凱文說：“我覺得你已經在水溝里面走了整整一夜了，很疲倦了，但上帝要你坐在恩典上面。”他一聽就大哭起來，然后就沖進房間，我先生追上去了。

然后爸爸把老大帶下來，他跟我講，其實過去這一年半到兩年時間，他因為組了兩個挺受歡迎的樂隊，有很多這類的社交邀請，所以他在晚上，當我們都入睡時，就從屋頂跳出去，搭公交車去和朋友們喝酒，隔幾個星期就會去一次。但我們都不知道，我們以為他是學習得很疲倦。

當他告訴我們時，我第一個想法就是，我怎么能當一個育兒專家？跟別人怎么講育兒？我徹底的失敗了。但安靜下來，想了幾分鐘后，我在想，其實上帝要我預備自己的心，能夠接受孩子。我們兩個幾乎同時上去擁抱了凱文，說：“現在這個秘密說出來了，比較舒服吧？你知道我們是愛你的，所以，這一段路我們一起走。”然后我就問他：“你還有什么秘密？”他說：“有。”就去他房間拿了兩瓶烈酒出來，說這些是同學送的生日禮物，他喝了一點點。我說：“你覺得有什么要做的嗎？”他說：“我現在把心向你們完全敞開。”他就把兩瓶酒倒掉了。

別讓孩子帶著恐懼往前走

故意給孩子制造“挫折感”，我覺得這些是虛偽的“挫折”，而且缺乏接納的基礎。談逆商需要非常謹慎，因為逆商不是父母加工虛構給孩子的，因為人生已經足夠挫折了。

要是挫折沒有一個更大的“yes”在后面，這會把孩子給壓垮的，而且心理就變得不健康。比如說為了追一個女孩子，我愿意承擔各樣的苦難來贏得這個女孩子的心，這種逆商就是一個有盼望的逆商。但“鷹爸”的那種逆商，把孩子鍛煉到十歲就進入清華，這是一個缺乏以接納為基礎的逆商。孩子努力往前走，克服逆境的動力是恐懼和沒有安全感。因為他基本上是不被接納的，他的前面沒有什么期望，而是后面的一個鞭策。但是一個良性克服的挫折的能力，應該在前面有一個更好的“yes”，一個更美好的前景跟夢想。

是把我拉著往前走，而不是后面一個東西推著我往前走。這是不一樣的，差異在哪？在于父母的接納。要是父母不接納孩子的失敗，他就會恐懼失敗，他會克服挫折，但是他不懂得自己是誰，缺乏自我認知，他缺乏冒險的能力，因為他最后還是會選擇最低的門檻來過關。大部分這樣的例子是過了三四十歲很可能得抑郁癥。他發現人生沒有什么動力讓自己再活下去了，突然間這個虛假的壓力沒了，因為他實現了他的目標。

當這個人真的到了大學，真的找到了工作，發現原來只有這個，自己就為了這么一點點東西就苦了一生，會很失望。因為這不是他自己的夢想，而是別人的恐懼跟別人的夢想。所以為什么這么需要從一個接納孩子的基礎，來幫助他為了要克服困境來激發他的使命感、他的夢想，上帝給他的藍圖，因為在每一個“no”的后面都有一個更大的“yes”。

（摘自 《境界》，是《境界》有聲版文君對蔣佩蓉的一次訪談）