你有殺手锏，我有溫情招

羅文娟

超市門口，豆包娘提著大包小包出來，一眼看到小豆包正吃著爸爸買的冰淇淋?！澳阍趺从纸o孩子吃冷飲！他上星期剛感冒，你出差了，孩子燒得糊里糊涂，就我一個人擔驚受怕地守著他，三天三夜啊！”

豆包娘越說越怒，火氣蹭蹭蹭直往上串，一把搶過豆包手中還剩一半的甜筒，扔進了垃圾筒。

豆包爹一片好心被劈頭蓋臉澆了冷水，滿肚子狠話差點噴薄而出，但低頭看了看豆包，忍下了，丟下母子倆，拂袖而去。

小豆包含著眼淚，被豆包娘扯著回家了……

這場景似曾相識吧，有多少對夫妻，就有多少因育兒糾紛引發的故事。也許有的家長看了會說：這挺好的啊，都沒吵起來。沒有吵起來就沒有糾紛嗎？沒有吵起來就沒有傷害嗎？不是的，裂痕就像火山底下的巖漿，始終熊熊燃燒，不知何時迸發。

我們為何而吵

我帶著這個問題采訪了身邊10對夫妻，每對夫妻一聽到“不和”倆字就開始皺眉，丈夫哀聲嘆氣，妻子拉著我的手開始碎碎訴苦，仿佛這是他們家不可調和的矛盾。

其實，夫妻間存有不同的育兒理念，不但非常正常，而且對孩子的成長來說十分重要。

吵的不是孩子怎么成長，而是當年我們怎么成長 夫妻二人來自不同的原生家庭，這就代表了不同的成長環境，自然有不同的價值觀，投射在育兒上，便成了爭執的原點。

越是會吵的，越是代表著爸爸或媽媽原生家庭痕跡的情結所在。從這個意義上說，沒有夫妻雙方會懷著徹頭徹尾一致的教育理念，如果磨合得好，就能求同存異；如果沒磨合好，也許就變成雙方爭執或一方撤離。這個撤離，表面上看是撤離爭吵，其實是撤離了教育責任，撤離了家庭角色。

爸爸媽媽之間感情越好，越有利處理紛爭 有人說真正的家庭不是從結婚開始，而是從有了孩子開始，這就代表著，婚姻從愛情轉入親情時，親子關系起到的作用最為重要，怎么處理育兒紛爭，是夫妻感情質量的“溫度計”。有個做律師的朋友特別擅長打離婚官司，他告訴我，自己所接手的每個離婚案子中，只要有婚內生子的，全部都因為育兒理念不同大戰過。他們以為是因為育兒導致感情不和，實際上正因為感情不和，所以才處理不了育兒矛盾。這是個惡性循環。

以為爭執是為孩子好，其實是害了孩子 現代心理學認為，人的心理問題基本上就是關系的問題，當育兒理念不一致時，父母親的處理方法將成為孩子效仿的對象、學習的藍本。

我們在育兒時，往往重視哪種方法好，哪種方法對，其實，怎么樣處理不同理念，夫妻出現矛盾時怎么應對，才更為重要。童年環境中的父母，在心理學上還有一個稱呼，叫重要客體。重要客體之間的關系模式，以后將內化為孩子人格的一部分，為孩子提供人生動力：互相支持的動力模型，就為孩子提供方向一致的動力，而彼此不認可，互相攻擊的動力模型，將持續地成為反向拉力。

看看當下的爸媽們處理育兒理念不同時常用的對話模式和對孩子的影響吧：

“一個月，就為了怎么教育萌寶吵了5次！”萌寶媽很頭痛，因為事情的起因不過是些雞毛蒜皮的小事，比如為了萌寶是上繪畫班還是小主持人班意見不合。

“但是吵著吵著，她就會說：‘上次你非要這么做結果還不是怎么樣……’明明就事論事，她非要翻舊賬！”萌寶爸忿忿不平地說。

結果，萌寶每次見到爸媽為自己而吵架時，都低頭不安，原來自己上不上繪畫班是件如此嚴重的事情，關系到爸媽過去現在那么多恩怨情仇。他不知道，其實爸媽吵架的點，已經不在自己身上了。

“兒子，千萬別學你爸，你看他今天又讓你遲到了！”豆子娘低下頭恨恨地給兒子“洗腦”，在她看來，豆子要是學會了他爸的磨蹭性格，自己就是白生下這個兒子了。豆子爸也毫不示弱，當豆子娘因為追求速度而闖禍，比如洗碗時摔了個盆子時，爸爸總是能夠適時沖出來：“豆子你看，這做事快就容易搞砸！”

當大人們拆完對方的臺，紛紛自以為“勝利”而暗喜時，豆子的眼神里卻充滿了困惑——慢是肯定會被罵的，快也不見得就討喜，我該怎么辦？也許媽媽或爸爸在對方面前贏了，但他們在孩子面前卻都輸了，因為無效的教育，讓孩子始終無所適從。

“我一個人說了算！”做起事來雷厲風行的大寶媽落地有聲。過去，她和丈夫之間也曾為了育兒理念不合大吵過幾次，最后，她“勝利”上位，一碰上孩子的事情，爸爸就靠邊站，這形成了中國家庭的典型模式“女主內”。

很多的家庭都會發展到這個階段。表面上看，這樣他們不吵了，但是，爸爸去哪兒了？父親角色的缺位，導致一個家庭特別重要的內核喪失了，當爸爸的責任和感情不再投注在家庭的時候，也就是婚姻關系開始不健康的導火索——這不僅關系到夫妻情感的穩定，還關系到孩子的人格是否健康完整。

許多前來咨詢的夫妻們，都在問：“我要如何說服他（她）？”這就說明大家潛意識里都還是想占上風，按照自己的意思養育孩子?？墒且粓鰣鲎稍兟犗聛?，我認為許多育兒糾紛，并沒有對錯之分。

按照你的意思也不錯，按照對方的意思也可行，根本就不到非黑即白、影響孩子一生成長的地步。自己成長中的養分，孩子不一定領情；自己成長中的陰影，孩子不一定戰勝不了——因為他不是你，別揣測他的未來，預見他的失敗。

所以作為一個旁觀者，我可以負責任地說，如果從為了孩子的角度出發，大多數情況下完全沒必要吵；但是若你在育兒中摻雜了太多其他情緒，比如想在家庭關系中占主導，比如育兒焦慮癥已經瀕臨扭曲，那就會越吵越兇：你以為你在為孩子據理力爭，其實是在為自己找情緒的出口。

所以我們首先要解決的，不是對方的理念，而是自己的心態；不是孩子的問題，而是夫妻關系中出現的問題。

透過育兒理念看見對方

越是激烈吵過的育兒觀念，往往代表了過往對方的重要情感投注，別以為吵完了就好了，這后面，可能有對方過往的驕傲或傷痛。

許多家庭關系中，有了孩子以后，孩子成了主心骨，夫妻雙方成了退居次要的關系。但孩子需要呵護，不等于對方就不需要關懷和體諒了，我們先是夫妻，才是父母，我們不互相傷害，孩子才能接收正能量。

回憶那些曾用尊重解決掉的紛爭

育兒焦慮特別嚴重的父母，意見不合時說話都句句帶刀，潛臺詞就是“為了孩子，我可以不尊重你”。如此各種拆臺紛紛上演，這樣下去，最有可能拆掉的，是這個家，是孩子幸福成長的機會。

兩個人能走到一起，肯定有互相欣賞的時候，回憶一下那些夫妻雙方曾經攜手戰勝過的問題、那些曾用分工和尊重解決掉的紛爭，我們不僅僅要愛對方與自己的相同，更要愛對方的不同。

把矛盾變成機遇

同樣一件事，爸爸媽媽在孩子面前展示了各自不同的看法，這本身就是一次教育機會，因為他將來所要踏入的社會就是這個樣子的，存在不同的聲音。所以夫妻在產生矛盾時怎么傾聽對方，分析癥結，尋求解決……這一演示過程，就是對孩子行事最好的言傳身教。反而是那些通過爭吵而獲得育兒主動權的場面，會給孩子“不用思考講理，吵贏就是王道”的低級示范。不要害怕雙方理念不同，我們肯定會懷有不同理念，只要問題解決得好，反而是孩子獲得生長平衡的機會。

畢竟，最有可能保證孩子幸福的，是互相協調的夫妻關系，是異中求同的育兒理念，以及彼此欣賞、互相支持的家庭環境。