幽默

鞠個躬

“我老婆以前對我特別兇狠，我就讓她去學了散打和柔道。”

“那現在呢？”

“現在好多了，打我之前還給我鞠個躬！”

跟你沒關系

我在圖書館看見一位美女，于是上前搭訕：“同學，你好，自我介紹一下，我是計算機系的，你呢？”

她看著我嫣然一笑：“我是跟你沒關系的。”

不會喜歡

男孩終于鼓起勇氣問女孩：“你能做我的女朋友嗎？”女孩說：“對不起，我已經有男朋友了。”男孩失落地轉身離去。走了不遠，身后傳來女孩急切的聲音：“請等一下！”男孩滿懷期待地回頭。誰知道女孩來了句：“就算我沒有男朋友，我也不會喜歡你的。”

拼回去

初中班主任管得很嚴，有兩名同學休息時間玩撲克，老師把他們叫了去，一人發了一把剪子，讓他們剪碎了，越碎越好，剪完檢查。兩人看處罰不大，剪得很開心。之后拿到班主任那兒，班主任微笑地看看他倆說：“拼回去。”

小胖

下課時，老師讓一個學生幫忙關電腦，忘了他的名字，就沖他喊：“小胖子，幫老師關一下那排電腦。”那同學回頭，哀怨地說：“我不胖。”老師：“你不胖？不胖你回什么頭。”

鎖上了

今天竟然遇到了前男友騎著電動車帶著他的新女友，下車后兩個人牽著手進了超市。等他們走遠，我發現他電動車沒上鎖。唉！他還是和以前一樣粗心大意，萬一車子被偷了怎么辦？于是，我在附近買了一把鎖幫他鎖上了。

葫蘆娃

我翻看老媽的手機通訊錄，發現她把老爸名字設為“葫蘆”。

問媽媽原因，媽媽說：“因為你爸姓唐。”

“那我呢？”

她打開手機一看：“葫蘆娃。”

萬一死了呢

正在洗菜，小侄問我為什只要有蟲子吃過的菜葉子，不要完好的，我語重心長地對他說：“蟲吃過了，那就表明這菜沒有農藥，懂不懂啊，你這個小屁孩！”誰知侄子竟然說：“萬一蟲子吃過之后死了呢？”

現實

去相親，女孩：“有房嗎？”

我：“沒有。”

女孩：“有車嗎？”

我：“沒有。”

女孩：“那你有存款嗎？”

我：“沒有。”

女孩：“難道你是傳說中的矮窮矬？”

我：“你瞎啊，是現實中的好嗎？”

（編輯/張金余）