不敢有閨蜜的高一女生

云燕

編外室友的苦惱

陳小琪今年17歲，是珠海某中學的高二女生，因在住校期間感到苦悶，時常獨自哭泣，在媽媽趙女士的陪同下找到我咨詢。

趙女士簡單介紹了女兒的情況，說：“這孩子肯定有什么心事，又不肯跟我說，我拿她沒有辦法，班主任也拿她沒有辦法，所以才來向您求助。我和班主任都認為這孩子是學習壓力太大，可她自己不承認，說學習挺輕松的。”

“本來就是嘛！”陳小琪插嘴道，“都上高二了，哪個同學沒有學習壓力，都習慣了。”

“那你為什么哭？”趙女士搶白女兒。

陳小琪欲言又止，看了我一眼，索性低下頭不再說話。

為了深入了解陳小琪的思想狀況，我向趙女士使了一個眼色，請她回避。她心領神會，借故離開了咨詢室。

見媽媽離開，陳小琪沖我苦笑了一下，說：“有些事，媽媽不可能理解，我也不想讓她操心，她越操心，我越麻煩。”

我笑道：“有什么難言之隱，可以對我說，我給你保密。”

“其實也沒什么特別的事，就是有些苦惱。”她告訴我，她的苦惱是不知道如何與室友相處。她從高一開始住校，與現在的5名室友相處了一年半。6名女生是一個班的，在外人看來她們關系融洽。因為她們不約而同地使用華為手機，而且學習成績都不錯，所以稱她們為“華為學霸六人組”。但是陳小琪卻認為應該叫“華為學霸五人組”，因為她感覺自己與5名室友沒那么親密，盡管她從未與室友發生過矛盾。

我問：“那你的苦惱是什么呢？她們合伙排擠你嗎？”

“不，絕對沒有！”陳小琪堅決否認，“她們對我都很好，給我很多幫助。我想，她們都拿我當閨蜜，但我總有逃跑的沖動。對，就是想逃跑的感覺，害怕與她們親密。”

“那你一定很孤獨。不是四顧無人的孤獨，而是在人群中的疏離感，對嗎？”我問。

“對！”陳小琪眼圈紅了，“當我笑嘻嘻地跟她們一起去食堂吃飯，當我們下了晚自習手拉手在操場上散步，當我們早晨起床合唱《明天會更好》，我都覺得自己是個另類，是個編外室友。”

我說：“聽起來你們蠻和諧的嘛！有什么不和諧的事嗎？或者，是什么事讓你感覺你們的關系不和諧？”

陳小琪想了想，舉例說：“比如我們周末一起去看電影，有ABCD四部電影在熱映，她們5個有的想看A，有的想看B，有的想看C，只有我想看D，爭論不休。這時，我不會告訴她們我想看D，而且，我會很緊張，怕她們真的因為意見不一吵起來。當有人提議分開看，各取所需，我更害怕了，不知道陪誰更合適，如果隨便選一個，那其他人怎么看我？我們友誼的小船是不是就這么翻了？”

我引導道：“也就是說，當意見不一的時候，你總是依著別人。是嗎？”

陳小琪使勁點頭，說：“人們常說的‘迷失自我可能就是這個意思吧？我的麻煩其實更大，因為我的室友有5個，我不知道依著誰好。您知道的，女孩子都小心眼兒，我害怕跟一個親密而讓另一個傷心。我們6個人在外人看來親密無間，其實經常有些小摩擦，甚至還有兩個是‘單戀情敵，她倆都喜歡班上同一個男生。她倆都私下跟我說對方的壞話，我不知道該站在誰的一邊。”

我問：“那么，你的5名室友中，你跟誰關系更親密一些？”

陳小琪眨眨眼，沉吟道：“我跟誰都不親密。如果感覺這兩天跟誰顯得更親密一點，我會故意疏遠她兩天。我就是這樣逃來逃去的！阿姨，您說我是不是有心理疾病啊？是社交恐懼癥嗎？”

我說：“現在，你問你一個問題：你希望與室友建立更親密的關系嗎？認真想一想再回答我。”

陳小琪兩眼噙淚，哽咽道：“想……我想有真正的閨蜜……但我不敢……”

依戀模式是根源

陳小琪患的不是社交恐懼癥，而是親密關系恐懼癥。所謂“親密關系”，并非單指愛情或異性間的情感，而是泛指友情和各類社交關系。社交恐懼癥的主要癥狀是害怕與人談話，見人就緊張、面紅耳赤、顫抖等，而親密關系恐懼癥患者有時候會在人群中表現得性格外向，甚至大大咧咧、不拘小節，但內心時刻注意與人保持距離，拒絕過度親密，很難融入某個圈子。值得強調的是，親密關系恐懼癥患者在恐懼親密關系的同時，又渴望與人建立親密關系，正是這種情感沖突讓患者苦不堪言。

陳小琪所說的“迷失自我”，事事遷就別人，其實可以反過來理解，即她的自我意識太強。無論是在愛情關系、普通異性朋友關系還是同性友情中，親密關系恐懼癥患者都十分在意自我形象，其拒絕親密的行為實際上是一種“自我捍衛”，即通過主動選擇保持距離來避免被動地被人疏遠。這樣的人容易與人結識，但不容易與人接近，更不可能輕易向人表露內心。

陳小琪在與室友交往過程中表現出了一種強烈焦慮感，她既渴望與室友親密無間，又擔心室友不回應自己的感情付出，擔心出現關系缺乏私密性、沒有安全感、不公平對等、觀念差異、愛好差異等麻煩，于是傾向于回避深入交往。但是，她的回避行為給她帶來了更大的麻煩：孤獨。她無法忍受孤獨的折磨，所以才苦惱得經常獨自哭泣。

單獨交流時，趙女士認可了我的分析，但對親密關系恐懼癥的形成原因感到迷惑。她說：“從小到大，我和丈夫都鼓勵小琪交朋友，只要不早戀，與男同學交往也是允許的，她怎么會出現這種心理問題？”

我告訴趙女士，根據現代心理動力學理論，人總是會根據早期人際關系的體驗，尋找在現實生活中符合的人和事。換句話說，患者難以與別人建立親密關系，很有可能與其早期依戀關系的模式有關。

“依戀關系？什么意思？”趙女士問。

我告訴她，依戀關系即嬰幼兒與養育者的關系，養育者通常指父母，尤其是媽媽。心理學研究認為，依戀關系的模式有以下三種：

第一種叫安全型關系。在這種關系模式中，媽媽對孩子關心、負責。體驗到這種依戀情感的嬰幼兒知道媽媽的負責和親切，甚至媽媽偶爾不在身邊時也這樣認為，所以有安全感的嬰幼兒一般比較快樂和自信。

第二種叫焦慮矛盾型關系。在這種關系模式中，媽媽對孩子的需要不是特別關心和敏感。嬰幼兒在媽媽離開后會十分焦慮，一旦與媽媽分離就大哭，別的養育者不易讓其安靜下來。這樣的嬰幼兒缺乏安全感，特別害怕陌生環境。

第三種叫回避型關系。在這種關系模式中，媽媽對孩子也不很負責，孩子則對媽媽疏遠、冷漠。當媽媽離開時，孩子不焦慮，母親回來也不特別高興。

“依戀關系的劃分不是絕對的，存在不少混合型。”我解釋道，“對照上面的理論和小琪的情況，我判斷她早期依戀關系模式有可能是第二種和第三種的混合型，即焦慮矛盾型和回避型之間的依戀關系。您怎么看？”

趙女士的回答進一步證實了我的判斷。她告訴我，當年生下陳小琪時，正值自己的事業關鍵期，沒時間照顧，于是把孩子送到鄉下的奶奶家。“小琪6歲上學以前，我們一年能見上兩三次，因為隔的時間比較長，相聚時孩子跟我不大親密，我離開時她也不怎么鬧。”趙女士回憶道，“或許正是這樣的早年經歷給孩子的心理埋下了禍根吧。都是我的錯！”

別壓抑自身需求

在趙女士的懇求下，我對陳小琪進行了三次心理輔導，內容大致如下：

第一，正確認識親密關系。我告訴陳小琪，與人建立親密關系是人際交往的高級階段，即找到知心朋友、建立小圈子，與人建立相互依賴、相互信任、相互幫助的親密關系是人擺脫孤獨感和維護心理健康的有效途徑。

“所以，即便在親密關系中也會有不愉快，也不能一味拒絕，否則就有可能成為孤獨者。誰愿意當孤家寡人呢？”我用開玩笑的口吻嚇唬陳小琪，“如果你不改變這樣的觀念，以后怎么戀愛呢？”

陳小琪羞紅了臉，不過她贊同我的話。

第二，別壓抑自身需求。我對陳小琪說：“在親密關系的互動中，如果一味壓抑自身需求，將使你很難與人建立起親密關系，即使建立了較為親密的關系，也是徒有其表，無法滿足你的溝通需要。就像你與室友貌合神離一樣，只會帶給你痛苦。另一方面，你對室友一味迎合，也會讓她們感覺不好，甚至認為你的行為是一種欺騙，因為你對自我的忽視使她們喪失了親密的主體。”

陳小琪左右為難，不知如何與室友相處。

我點撥道：“最好的辦法也是最簡單的辦法，就是勇敢地表達自己，自然會吸引那些真正志趣相投的人來與你發展健康的親密關系。”陳小琪若有所悟地點點頭。

第三，主動經營母女關系。我告訴陳小琪，她恐懼親密關系，根源是母女關系有缺憾，應該利用去外地上大學之前的一年半時間努力經營。

我請趙女士進來，當面向女兒講述當年自己的工作有多么忙，有多么想念遠方的女兒，后來多么努力地補償，現在又是多么地抱歉。望著淚流滿面的媽媽，陳小琪終于動情，她撲到媽媽的懷里，母女倆抱頭痛哭。哭夠了，又相擁而笑。

在趙女士的全力配合下，心理輔導的效果很好，陳小琪與室友的關系趨于正常。可能是放下心理包袱的緣故吧，陳小琪的學習成績有所提升，2016年高考，她被西安某重點大學錄取。祝福她在未來的生活中享受到更多的親密關系的甜蜜！

【編輯：陳彤】