嘮叨只會適得其反

王贊博

出于對孩子的關心，媽媽時常嘮叨孩子，讓孩子注意這注意那。有關調查顯示，九成孩子認為媽媽太嘮叨，有人甚至說“嘮叨”是媽媽的代名詞。那么，媽媽們愛嘮叨的原因是什么？對孩子會有什么影響？怎樣才能不嘮叨教育效果又好呢？

孩子心聲：

媽媽，別嘮叨了好嗎？

我們來看一下幾個中學生對媽媽嘮叨的感受：

小鵬：“我的媽媽是個嘮叨媽。小到生活起居，大到做人做事，她都嘮叨：起床晚了她要嘮叨，吃飯少了她嘮叨，看會兒電視她嘮叨，寫作業稍遲一會兒她嘮叨，放學回家晚一會兒她嘮叨……不知道她哪兒來的那么多話、那么多擔心，嘮叨簡直成了她的愛好！我特煩，真受不了。以前，我常跟媽媽吵，家里充滿了火藥味。后來，我懶得和媽媽吵了，她一嘮叨，我就屏蔽，也就是說，她說的時候，我就想別的事，根本聽不見。”

文靜：“早晨，鬧鐘剛響，媽媽就準時開始嘮叨起來：起床了，再不起床就要遲到了。我剛從床上爬起來，媽媽又在嘮叨：快去洗臉，別忘記刷牙。還沒等我從洗手間走出來，媽媽的嘮叨聲就又鉆進了耳朵：別磨蹭了，快吃早飯。下午放學，剛回到家，媽媽的嘮叨再次響起：快寫作業，不寫完作業就別想玩。終于寫完作業，剛打開電視準備看會兒動畫片，媽媽又嘮叨上了：看電視坐遠點，少吃零食……我每天被她的嘮叨轟炸，弄得頭昏腦漲的，煩死了！”

冉冉：“每天我一回家，媽媽總是嘮叨個沒完。先是催促我趕緊寫作業，我開始寫作業了，她又說坐姿要正、做作業要認真、寫完好好檢查、別忘了預習明天的功課，一會兒又提醒我多喝水……整天重復強調的就那幾件事，我早都明白了。現在，一聽媽媽說話，我就腦袋大。”

小娟：“上次考試我沒有考好，媽媽很不高興。每次我想多玩會兒的時候，媽媽就說光知道玩，看看你的成績，考得那么差，還好意思玩？”

從孩子們的心聲中可以知道，媽媽們的嘮叨涉及孩子們看電視、學習、玩、上學出門、放學回家、穿衣、吃飯等各個方面，幾乎無所不包。沒看上面幾個“樣本”之前，你或許不認為自己是個嘮叨媽，看了“樣本”是不是發現原來自己也不知不覺地嘮叨著孩子？

原因分析：

媽媽到底為何愛嘮叨？

媽媽們嘮叨不止，是覺得為孩子著想，對孩子好，其實不然。專家們給出了嘮叨的實質。心理專家李維榕認為，父母的嘮叨是出自于一種緊張，一種放心不下，于是不能停口。父母不斷地訓話，很多時候是說出來讓自己安心，不是說給孩子聽的。父母通過嘮叨，向自己也向孩子證明：我能夠為孩子做的都已經做了。

親子專家將嘮叨概括為四種情況：關心式、命令式、習慣式、發泄式。

關心式：家長嘮叨是出于對孩子的關心，實質上是不相信孩子，覺得孩子這也不行，那也不行，總是不放心。

命令式：不知道怎樣才能有效地教育孩子，一遍一遍地命令孩子干這干那，管教方式簡單粗暴，難以從本質上解決問題，讓孩子越來越反感。

習慣式：一天不嘮叨就不舒服、不習慣，未想過好的溝通方式，也沒有意識到嘮叨的無效。

發泄式：自己心里煩或者孩子沒有達到自己的要求，就嘮嘮叨叨宣泄自己的情緒。

你的嘮叨屬于哪一種呢？

不良影響：

嘮叨的不良后果

媽媽們嘮叨的出發點是愛孩子，但對孩子是否真愛，不能光看出發點，更要看結果。嘮叨會帶來以下結果：

使人聽覺模糊。反復同樣的話，會讓人產生一種習慣性的模糊聽覺，明明在聽，卻根本不入心。這是長期重復聽同樣的聲音產生的不在乎。做父母的不要只怪孩子不聽話，要想想自己是否真的太嘮叨了。

使孩子產生逆反情緒。在家長的嘮叨聲中長大，大多數孩子練就了對付嘮叨的過硬本領，結果是父母的嘮叨越多，孩子的防御能力越強。當孩子在心里構筑起嘮叨防火墻，就算是金玉良言，也很難穿透了。

教育效果低下。反復說教，不斷給孩子施以相同的刺激，可使孩子養成心理惰性，失去對父母的敬畏。最終當再次出現相同刺激時，教育效果便隨之下降，甚至消失。

引發親子矛盾。嘮叨是反復、單調的刺激，是對孩子精神上的轟炸，沒完沒了的重復批評只會使孩子厭煩，挑起孩子的敵意，使氣氛緊張，矛盾激化。

由此可見，嘮叨的弊端多多，媽媽們一定要學會控制自己不嘮叨。

解決之道：

怎樣才能不嘮叨

媽媽怎樣才能改掉嘮叨的習慣呢？專家給出以下方法：

1.相信孩子。每個孩子都想做個好孩子，有向上求進之心。一時表現不好一定有他的原因，我們要和孩子一起面對問題，共同尋找改進的有效方法。

2.尊重孩子。有的父母有很強的控制欲，總想讓孩子按照自己的意志去做。但孩子是一個獨立的個體，有他自己的人生路線，有權利決定怎么做，沒有必要處處按照父母的規劃去做，如果他們用自己的方式來生活，我們應該覺得欣慰而不是失落。

3.就事論事。孩子犯了錯誤，就告訴他錯在何處，如果孩子自己明白了，我們就不用再說；孩子有什么需要改變的，我們就明確指出問題所在并提出期望，同時尊重孩子改變的過程。就事論事，用盡可能簡明的話語來表達。千萬不要把陳年老賬全翻出來從頭開始數落，那樣會讓孩子越來越沒有自信。

4.抓大放小。孩子在成長的過程中有許多事情需要大人操心，但有些事情隨著長大，會自然改變。因此，家長不要那么瑣碎、對孩子盯得那么緊，要把精力放在孩子成長中的那些重要的事情上，比如人生觀、價值觀、學習習慣、學習方法等。說得越多，孩子聽從我們的機會就越小，我們的威信也就越低。科學的方式是：可說可不說的就不說；同時有好幾件事要說的，就揀一件最重要的說，其他的等這件事了結后再說；復雜的事情要分步驟說，先從孩子最容易做到的步驟說，完成這一步再說下一步。

5.適時放手。該孩子承擔的，我們盡量不要參與，孩子做不好會受到相應的懲罰（比如賴床導致遲到），孩子會因此糾正自己的行為。每個人都需要自己長大，都需要懂得為自己的行為負責。孩子很難懂得自己不曾經歷的事情，我們提醒無效不妨放手，孩子會吃一塹長一智的。

6.學會等待。一些家長有這樣一種心理：希望自己一說，孩子馬上聽、馬上改正，達到自己的目標。這其實不符合孩子的成長規律和年齡特點。孩子就是孩子，他的心智和能力沒有發展到那么成熟，一些事情他可能還沒有理解，一些事情可能暫時無法做好，做家長的必須要學會等待，允許孩子有反復。孩子的成長需要一個過程，這個過程不會因家長著急、嘮叨而縮短。

媽媽經驗：

用眼神交流更有效

楊梅：孩子書桌文具擺放零亂，不利于寫作業。我說得多了，女兒也見怪不怪，不當回事。現在，我改為：先幫助孩子收拾一遍，然后神情嚴肅地注視她一小會兒，我用眼神告知她：我已經給你示范了，請你按照這樣收拾，自己的事自己做，不要再依賴我，文具擺放合理，做作業效率才高。孩子看到我的做法，很驚奇，目光不敢與我長時間對接，主動移開了。我想她應該是明白了我的意思，我看她再用文具盒時，非常注意定位擺放。看到她如此，我對她投以贊許的目光，她的眼神高興地迎接上來，我們會心一笑。“此時無聲勝有聲”，當孩子接收到我眼神中的信息并做出相應的反應時，我是快樂的，她亦是快樂的。這和我歇斯底里地吼她改正，她卻若無其事相比，這種眼神交流更有效。

專家主張：

換種方式督促孩子

天津兒童心理學研究中心主任王虹翔：家長們長期針對某一事例的重復強調，實際上是在潛移默化中不斷打擊孩子的自尊心，屬于一種負面情緒的累積。特別是當孩子認為已經完全有能力做好某件事時，再三聽到家長的嘮叨時，他們就會認為爸媽對自己缺少信任，從而容易產生逆反心理。因此，父母對孩子的叮囑要適度，多培養其自我管理的能力，盡量“一事一講”。即便孩子一時沒有做好，也不要簡單重復，而要換個角度、換種方式督促他。此外，父母在叮囑孩子時，應該多用“對于這件事，我的想法是……”“我覺得這樣做會好些……”等商量式語氣，而少用“你應該”“你必須”等命令式口吻，這樣不但會減少孩子的抵觸情緒，效果也會事半功倍。

【編輯：花潔】