中小學生心理健康問題的潛意識歸因探析

劉小燕

（平涼市實驗小學 甘肅平涼 744000）

引言

近幾年來，校園欺凌愈演愈烈；中小學生跳樓事件屢見不鮮；學生網絡成癮、自殘自虐等行為時有發生；嫉妒、自卑、孤獨、焦慮等情緒更是蔓延在很多孩子身上。導致中小學生心理問題呈幾何級數增長的成因眾多，本文試圖從潛意識層面探尋一些原因。

一、追求卓越的“強迫癥”

人們對于才華的崇拜，對于卓越的追求，本身是一件非常美好的事情。但若把這一觀念無休止地賭注在孩子身上，特別是對孩子考試成績的追求達到一個不可遏制的程度的時候，無形中會使孩子們背負起沉重的學習壓力，形成一定的心理負擔，甚至造成心理問題。就目前的情況來看，似乎很多家長在潛意識里都患上了這種追求卓越的“強迫癥”，都想要讓自己的孩子優秀、卓越，否則會沒面子、低自尊。

平時的生活中，父母們總喜歡夸別人家的孩子，很少夸自己家的孩子，這會給孩子一種暗示：“你必須全能，否則別人的孩子總有比你強的地方”。而這樣的父母，很可能是把自己“必須全能或完美”的渴望投射到了孩子身上。即使現在有很多父母以新意識自居，希望孩子快樂就好，但當看到自己孩子的分數在班內倒數時，仍然會產生羞恥感，然后轉化為對孩子的氣，甚至動粗動怒。其實，家長們恐懼、動怒的不是分數本身，而是低分數帶來的面子問題。家長越是追求卓越，孩子越是焦慮，問題越多。小學生年齡小，會把這種焦慮外化在行為上，出現多動、攻擊、自殘、強迫、孤獨、自閉、自卑等；青春期的中學生，處于“三觀”形成期，人格還不完善，內心沖突矛盾，若長期處在焦慮下，情緒容易失控，出現叛逆、逃學、暴力等不良行為。

近幾年，中小學生自殺率不斷升高，其中一個最主要的原因，就是孩子們從小接受的教育是“進步”、“卓越”，沒有學會“退一步，海闊天空”。比如一個因違紀被老師批評而跳樓的學生，在跳樓前，他可能會想到三句話：一是“哎呀，我真倒霉”（自我攻擊）；二是“都怪老師多管閑事”（攻擊他人）；三是“爸媽知道怎么辦，同學都在嘲笑我，我怎么活下去”（產生羞恥感）。這三句話都讓他特別焦慮，特別沒有安全感，于是“啪”地跳了。假如此刻，他能思考到第四句話：“批評就批評唄，沒啥大不了的”，那么他就會安靜下來，悲劇也就不會發生。

所以，很多時候，需要我們放下一些執念，不應將孩子本來可以無比豐盛的生命，壓縮到一件事情上，并不斷的追求卓越。要深知：生活處處是課堂，人生無處不精彩！

二、謀求共生的“控制欲”

父母與孩子的親密關系天經地義，但若把孩子當成自身的一部分，沒有邊界感，控制又糾纏不休，就是病態的。這也說明這樣的家長從潛意識里是和孩子共生在一起的，不允許孩子長大，不允許孩子離開自己。生活中，很多父母認為離開了孩子就找不到存在感。因此，對孩子抓住不放，并把這種控制和糾纏美化為對孩子的愛和關心，嘴上常說的一句口頭禪是：“都是為了你好！”而孩子從意識上卻渴望獨立、自由，但又覺得違背父母的意愿是不孝的，容易形成愧疚感，于是往往封閉自己而變得自卑、抑郁，甚至自殺。

父母對孩子的控制和與孩子的共生隨處可見：孩子上中學了，有些家長還陪睡在孩子身邊；每天替孩子把書包背到校門口；被子沒疊好、襪子沒洗凈、字兒沒寫好等等生活瑣事，都要一一監督、糾正；周末各種補習班、假期各類培訓班都為孩子安排滿滿；孩子上大學了，甚至結婚了，還非要和他們擠在一起，生活在一起……也許我們都忘記了，孩子是一個獨立的生命個體，過分地控制和共生，會讓孩子難以獨立，難以適應社會，難以建立自己的社會關系，甚至會讓他們成為“啃老族”，無法自立無法生存。

一個人如果太考慮別人或受別人控制，就會失去自己的節奏，但身體總要做一些努力來找回自己失去的節奏。我們常見的孩子的“拖延癥”就藏著這一渴求。雖然孩子的頭腦屬于“控制者”，但身體是自己的，只有通過身體的拖延，才能完成對頭腦控制者意志的對抗。很多孩子的自傷、自毀、沉默、敷衍等行為，都是對控制者意志的對抗。而失去自己節奏的孩子，大都身邊有一個控制者，他們會一再打亂孩子的節奏。事實證明，過分控制中長大的孩子，一旦遇點挫折就會有無比的失控感、恐懼感、無助感。所以，親密，很重要；界限，同等重要。

三、捍衛好人的“自控欲”

控制欲是萬惡之源，自我控制更可怕，其中聽話教育典型地造就了無數自我控制者。長期以來，聽話教育是家庭傳承的教育方式，因為它既節省了教育時間和成本，又維系了父母權威的高姿態。教育者慣用的一些聽話教育的方式有：一是夸贊——“你真聽話！”二是暴力——“聽不聽話？不聽我打死你！”三是內疚——“你不聽話，就是個不孝的孩子！”四是比較——“你看那誰誰家的孩子人家多懂事！”

要求孩子聽話、懂事，就是為了讓他成為一個“好人”。“好人”，幾乎是我們每個人潛意識里渴望得到的一個稱謂。得到這個“名譽”，意味著得到了他人對自己最好的認可和接納。正因如此，我們不僅努力把自己打造成為一個“好人”，還要努力把孩子也塑造成為一個“好人”。這似乎也是一種安全感的累積。

“好人”的特點是多付出，少索取；多給予，少接受；好的如綿羊，好的難以發出自己的聲音。聽話的孩子長大后大多會成為“好人”，并逐漸發展成為他們的人格面具。他們為了在別人面前不斷維系這個面具，會一邊滿足他人的愿望和需求，一邊壓抑自己內在的不滿和憤怒，成為典型的自控者，而且這種自控欲會隨著磨煉的增多而增強。實際上，貌似包容有愛的“好人”，往往內心很封閉，缺乏愛自己的能力，能量常常向內塌陷，不敢表達憤怒，認為表達憤怒是一種“壞”。因此，“好人”會把自己的身體搞得很累，易病，心理也不夠陽光。懂事的孩子心苦，就是這個原因。

聽話、懂事、做個“好人”，是教育者為了便于管理孩子而采取的一種教育模式。但當孩子被教育成為這樣的“模具”之后，他們最渴望的是被看見、被欣賞、被肯定、被愛。假如他們的這些需求被我們有意無意中忽視了、冷漠了，中傷了，那么，他們就很容易出現以下兩種情況：要么在沉默中爆發。比如焦慮、歇斯底里、蔫牛踢死人；要么在沉默中“死亡”。比如心理問題的軀體化疾病，抑郁、強迫等。

“只要你聽話、懂事，好好學習，考個重點學校，爸爸媽媽會帶你吃好吃的、玩好玩的……”這些非常熟悉的父母培養“好人”的話語，決定了孩子是誰，孩子從小就沒有自我，找不到自己，長大后優柔寡斷，沒有自信，特別在意別人的話、別人的評價，活在了別人的眼光里，很累。我們都清楚孩子們心中都喜歡哪吒、孫悟空這樣的英雄，但最初的他們卻自我膨脹、無法無天，活力得到了很好的伸展，比如哪吒鬧海、大鬧天宮。這個活力伸展的過程，勢必要背叛父母、老師，這還不夠，還要完成心理上的脫離，才能成為一個完整的人，甚至是英雄。所以，父母過早地限制和給孩子培養自控欲，嚴格要求孩子做到這做到那，并非好事。相反，允許他們發出高興和不滿，允許他們犯錯，允許他們說“不”，允許他們提出不合理的要求，允許他們適當地搗亂，未必不是一件好事，這樣成長起來的孩子或許更有彈力、更具潛質。

四、渴望回應的“絕境感”

精神分析說，無回應之地，既是絕境。例如：當你給日夜思念的親人發出10條、20條信息而無回復時，你忍不住又給他打電話而無人接聽時，你的心情會怎樣？是埋怨、焦急、憤怒？還是猜疑、擔心、恐慌？可能都有。再比如，當你忙于工作，忙于各種應酬和關系，而把孩子長年累月寄養在別人家或隔代撫養時，孩子的心情會怎樣？是委屈、難過、孤單？還是郁悶、無聊、生氣？可能都有。有一句話說，最大的傷害不是恨，而是無回應。孩子對回應的渴望比大人還要強烈，只是他們往往不懂得如何表達這份渴望，可能會把內心的不舒服通過哭、鬧發泄出來，也可能表現得不大說話，被父母的幾句輕描淡寫和禮物帶過。其實，越是小的孩子，越需要穩定而有質量的愛；越是小的孩子，無回應越是絕境。

孩子對父母的愛無時不在充滿期盼和等待，那怕是一個電話、一句短信、一份禮物、一次撫摸、一場團聚。愛，是個無形無質的東西，但現實中，多數父母們更在乎的是看得見、摸得著的物質。因為在很多父母的潛意識里，孩子吃飽、穿暖、有錢花就夠了，物質的滿足高于心靈的交流。殊不知，在當今時代，這已是一個很落后的想法。當我們忙于掙取更多的錢物時，心門就容易關閉。每個關閉著的心是難以懂得回應的。要清醒的認識到：一個長期與冷臉冷語的媽媽為伴的孩子，她的內心是孤獨而冷漠的，長大后會既不向別人發出聲音，也不求別人回應自己；每個同理心強的孩子，都是在有足夠好的回應的家庭里長大的。

“媽媽，請看見我！”“媽媽，請肯定我！”這應該是很多在無回應的環境中長大的孩子的最真切的呼喚?？匆娀蚩隙ǎ褪腔貞?，就是愛。而愛，就是這么有力量。對一個人而言，和無回應相比，更為可怕的是被周圍人的否定，很多精神分裂就是因此發生的。所以，請“看見”或“體會”孩子的痛苦感受，并確認或肯定他們的痛苦感受是多么真實，不要粗暴地進行評判，不要反向謬說，不要把虐待和控制當成愛，及時回應孩子，讓真愛在教育者與孩子間不斷流動，或許才是預防和破解孩子心理問題的妙法。

總之，無論是對“卓越”、“共生”、“好人”的追求，還是對“回應”的忽視，教育者們的這種集體潛意識，無形中在孩子們成長的路上筑起了一道道屏障，造成了他們許多心理問題，阻礙了他們的健康發展。只有教育者與時俱進、準確定位和擺正自己的角色，把握孩子成長和教育規律，正確認識孩子，接納孩子，在教育這件事情上與自己和解，與孩子和解，秉持望子成人的理念，才能夠真正化解孩子們的心理困惑，成就其光彩人生。