為什么另一半總對我的工作潑冷水？

高浩容

不久前，妙華還喜滋滋地跟閨蜜分享，孩子到了可以送幼兒園的年紀，她終于可以不用在家當黃臉婆，能重回職場了。

孩子進幼兒園后回職場工作，這是在要小孩前，妙華和丈夫亦淇的約定。當時他們都工作了兩三年，正是事業的發展期。亦淇想要個孩子，在慎重考慮后，妙華決定暫離職場，專心當全職媽媽，先把孩子帶好。

這段時間家用開支由亦淇一力承擔。兩人一個主外，一個主內，合力營造小家。

可是當妙華開始找工作時，亦淇嘴巴上雖說要守約，但實際上卻不斷質疑妻子的能力：你要想想自己的年紀不小了，離開職場時間也久了，從頭開始可不容易，不能確定自己有這個能耐還是呆在家比較好！

確實很多事情變得不一樣。第一個月，妙華只得到了兩個面試機會，并且面試的過程都不太順利。在不順利的時候，亦淇給予溫暖，安慰妻子不要灰心。

在亦淇的鼓勵下，妙華再接再厲，終于在第三個月找到一份工作。

這份銷售的工作和她四年前的工作很像。但是，她得重新接受公司的培訓，和一群比自己小好多歲的弟弟、妹妹一起上課、工作。

那段時光，妙華過得非常痛苦，全靠亦淇的“支持”才能撐過去。

“放棄吧！沒事的，放棄不等于軟弱，更何況現在家里有我。”亦淇經常對妙華這么說。在妙華聽來，這是先生對自己的體貼，給了她繼續奮斗的動力。

漸漸地，妙華抓到工作的訣竅，業績開始成長，一年后，她已經是公司業績前十的優秀員工。但就當妙華工作越來越順利之際，亦淇卻對她的工作開始各種數落、輕視、質疑，兩人的沖突越演越烈。在一次激烈爭執后，妙華才驚覺，原來她當初以為的溫柔體貼，其實都是反對她重返職場的聲音。

會說話不等于會溝通，除非你搞懂愛的語言

婚姻咨詢專家查普曼（Gray Chapman）博士在《愛的五種語言》談到一個婚姻中的重要觀念，就是：每個人都有自己一套對于愛的語言，不同人之間的語言，就像漢語和英語，無論你多精通自己的語言，如果不去學習對方的語言，永遠也不可能真正理解對方。

愛的基礎是同理心，而不僅僅是想要為了對方好的個人想象。

在書中他談到一個咨詢的個案，那是一對夫妻，這對夫妻已經有好長一段時間沒有夫妻生活。這讓先生感到很不滿，也讓妻子很難過。

咨詢中，談到過去一年的婚姻生活，先生大多在談性方面的不和諧，妻子則主要在談先生不參與家務。

這時查普曼建議這位先生多參與家務，譬如幫忙洗衣服、掃地。先生感到不以為然，他覺得這些都是小事，能改善雙方的親密關系嗎？

結果真的做起來，這位先生意外發現，雙方的關系真的改善了。

原來，對于這位先生來說，性就是他的愛的語言，所以當他想要通過性去滿足妻子，改善關系，這只是從他自己的設想出發。對這位妻子來說，她看重的是丈夫對于家庭生活的參與，這是她愛的語言。

回頭我們去看前面妙華和亦淇的例子，他們對彼此愛的語言是不熟悉的。他們用各自的想法去猜對方怎么想，并沒有真正地去溝通他們對于“工作”“家庭”的概念。

查普曼博士發現，人們經常高估自己對伴侶的了解，低估對婚姻需要付出的學習。

我們可能吝于肯定對方，或者給予對方不符合他心意的禮物，拿捏不好雙方的身體距離，又因為太熟悉而忽略該有的尊重。有時我們還會過分理智，以至于本來可以靠感情處理的問題，變得雙方不得不像甲方、乙方談合約那樣，看起來好像把問題處理得很好，實際上卻讓問題復雜化。

我們該怎么避免下一盆冷水

潑冷水的背后，可能出于幾個原因。這些原因都可能來自溝通不良，那么我們可以通過溝通的策略支招，讓下一盆冷水別潑在自己身上，或是幫助對方意識到自己正在潑冷水：

過度保護

可能你的伴侶，他真的擔心你的狀態無法勝任工作。例如你大病初愈剛上班，他潑冷水是希望可以用這種方式阻止你傷害自己，好保護你。有時某些伴侶對于傷害的想象比較極端，他會想象比實際可能發生的情況更嚴重，以至于他的反應也會比較大。這時，與其被動地一一接招，不如先徹底了解對方憂慮的全部內容，然后做出一個比對方憂慮的內容更周到的準備方案。重點是讓對方知道，“你能保護自己”。

害怕失去

心理學家弗洛姆（Erich Fromm）曾說：“不成熟的愛情是‘我愛你因為我需要你；成熟的愛情是‘我需要你因為我愛你。”

貶低他人有時能掩飾自己內心對伴侶的依賴，尤其在國內，男性的自尊某個程度上還是仰賴于養家活口的工作能力。

如果女性伴侶這方面的能力很強，可能會讓某些男性感覺自己被需要的能力受到威脅。

這時，我們要明白表示對于被潑冷水的感受自己是多么地不舒適，以及我們多么需要他的支持。但我們需要的是他用成熟的方式支持，是用成人對成人的方式，而不是父母對孩子的方式。成人對成人的方式是尊重，父母對孩子的方式是保護。

對于丈夫潑來的冷水，女性可能要試著讓先生知道，你工作是為了使整個家更好，而不是要折損他的存在價值。從家庭整體的導向去溝通，讓他明白你和他共同為家庭付出，對所有成員都更有利。

對于妻子潑來的冷水，丈夫可能要懂得妻子是通過潑冷水的方式，在表達她在情感方面沒有得到滿足。她并不是質疑你工作不利，而是抗議你工作方面用心過度，忽略了其他家庭成員。

當然，這并不限于既定的性別，只是舉例，情況也可能完全相反。

結語：意在言外，重在理解

有句話說，“最難的不是喜歡，而是理解”。在所有負面的行動背后，到底潛藏著什么樣的動機、目的和情緒？這個理解不是靠運氣，而是靠我們腳踏實地在婚姻中進行溝通。

而溝通本身也是需要學習的一件事，而現實中我們會發現，很多人并不知道該怎么溝通，只知道用某種簡單粗暴的方式，去表達他們以為的善意，卻不知這個善意不符合對方的真正需要。

因此，除了前述原因，可能還有其他更多的可能。但這個背后的原因，需要我們徹底展開溝通，以達到“互相理解”為目的，而不僅僅只是中止對方的行為。這樣，才能真正使我們在解決問題的同時，化危機為提升關系的轉機。endprint