積極、有效溝通：重建幸福婚姻

陳露

身邊故事

艾女士（44歲）：我在事業單位工作，此較穩定。我先生從事銷售管理工作，收入頗豐，但特別忙，一個月在家吃不了幾頓飯。自從有了孩子，我們就經常為了孩子的生活瑣事和教育吵架。吵歸吵，先生對家還算負責任，漸漸地我把所有心思都放在孩子和家事上，工作上得過且過。孩子上初中時有段時間不想學習，先生覺得我連孩子都管不好，我覺得很委屈、很氣憤。我們之間的矛盾日益激烈，吵到后來，彼此都累了，也就不吵了。就這樣磕磕碰碰，一晃孩子已經上高二了，準備出國留學。

按理說，現在孩子長大了，我們一家衣食無憂，應該感覺挺幸福的，但我就是開，心不起來，脾氣很容易急躁。我覺得和丈夫的感情越來越淡，矛盾越來越多，溝通越來越少，近半年幾乎沒有性生活了。婆婆和公公吵了一輩子，到現在都不愿意住在一起，我很擔心我和先生也會發展到那個地步。

人到中年，一半的夫妻都會感到婚姻幸福感明顯下降，而女性對婚姻問題更加關注。因為自從當了媽媽，照顧孩子就占據了很多女性的大部分時間和精力，和孩子建立了更為緊密的依戀關系，導致與丈夫的二人世界退居次要地位，甚至可有可無。而隨著孩子慢慢長大，對女性來說，婚姻中失去的那些部分就開始逐漸顯露出來，往往會對婚姻親密度和自身價值感到焦慮。

中年女性的婚姻危機從何而來

·多年矛盾隱而未決

婚姻初始，兩個年輕人都沒辦法解決彼此生活上的矛盾和差異。當一方（更多的是妻子）把注意力轉移到弱小的孩子身上后，另—方也就樂得把重心放到工作或其他事情上。這樣，夫妻之間不用面對彼此的問題，但也埋下了一些隱患。

·新階段引發新矛盾

當孩子到了青春期，母親一如既往的操心和關心往往就變成了控制，孩子對母親嘮叨的反抗，會讓母親邀請父親參與，但又對父親的參與指手畫腳；沒有母親的配合，和孩子生疏的父親想要走近孩子又不太容易，常常感覺很沮喪……這些都會造成夫妻之間的互相埋怨和指責，雙方都很容易被對方的情緒所激怒，引發新的矛盾。

·夫妻溝通不暢

很多夫妻溝通方法不合適，不僅不能解決問題，反而會加劇矛盾。雖然夫妻雙方都希望家庭幸福和諧，但因為生活方式、價值觀及性格的差異，多年來一直糾纏在“誰說了算”“我對你錯”“你對我不關心、不體貼”等問題上。面對外在壓力（婆媳矛盾、孩子教育、社會競爭等）時，夫妻需要進一步合作，但常常用吵架代替溝通，明明內心需要對方幫忙，語言表達上卻是推開對方，從互相指責到為了避免爭吵而回避沖突，最后各自壓抑。于是，夫妻雙方的心越走越遠，一張雙人床，中間卻隔著一片海。

修復夫妻關系三大法寶

·重建喜愛與贊美系統

即便夫妻雙方現在相互對立，但如果對婚姻早期生活有美好回憶，覺得對方有值得尊重甚至喜愛的地方，婚姻就可以挽救。多留意他無意中流露的積極信號，想想他身上有什么值得讓你珍惜的地方，放大這個部分，多肯定，多鼓勵，兩人的關系就可能改善。可以多創造一些兩人溝通的時間，但有個約定，比如周一、周三、周五的晚餐時間，只談論好的事情，不談論不開心的事情，其余時間可以自由交談。

·積極詮釋

在不幸福的婚姻中，如果丈夫答應把妻子的衣服拿去干洗但最后忘記了，妻子可能會產生這樣的想法，“他總是這么不體諒人，這么自私”，結果就會越想越生氣。如果換個角度想，“哦，好吧，他最近壓力很大，需要多休息”，也許就不太容易被消極情緒包圍。

·有效處理差異

所有的伴侶都會有沖突和矛盾，如何處理這種差異？

首先，應該求同存異，伴侶之間意見不同很正常，不必爭辯誰對誰錯。不要靠對方的改變來緩解自己內心的焦慮。當我們把重心從責怪他人轉向提升自己，在事業和生活中尋找新的興趣點，越來越依靠自己時，就能放下對另一半的評判和改變之心，不帶指責地與之相處。而這時，另一半就有了改變的可能。

其次，要為自己的情緒負責。當發生沖突時，要承認被傷害的感受是屬于自己的，而不是別人的責任，可能因為對方才被觸發了，但這些被挑起的痛苦和恐懼是屬于我們自己的。承認這一點，我們就有機會更坦然、更誠實地分享自己的想法和感受。如果能對自己的反應負責，另一半不會有被攻擊的感覺，就會變得更容易接近，雙方的溝通就會更順暢。

再次，嘗試開啟新的溝通模式。碰到問題，帶著一份好奇去傾聽對方，用接納取代抗拒，親密之花就能盛開。比如，我出差好幾天，一進家門，發現你又忘記收衣服了，我確實很生氣，我承認剛才又沖你發火了，我現在就想問問為什么你沒有去收衣服，我想你可能有你的理由，可以談談嗎？以“我”字開頭，以問號結尾，開啟新的對話模式，也許會有不一樣的結果。

一般說來，對婚姻關系更注重的—方，可能需要先做一些努力，畢竟這是自己想要的方向，也是對自己的生活負責任的做法。