笑話

文/佚 名

九斤米

男人去買米。

男人：“買九斤米。”

老板：“我這米好吃又便宜，多買一些去。”

男人：“不要，只買九斤?！?/p>

老板：“放不壞的?！?/p>

男人：“我知道，每次買米，買九斤米，向老婆報十斤的賬，弄點零花錢，所以要量少次多……”

我練的是養生

少年全家被仇人所殺，他發誓要為全家報仇。

十年后，少年變青年，找到仇人，被仇人打敗，青年說：“再給我十年時間，我一定殺了你！”仇人放走了他。

十年后，青年變中年，找到仇人，被仇人打敗，中年說：“再給我十年時間，我一定殺了你！”仇人放走了他。

十年后，中年變老年，找到仇人，被仇人打敗，老年說：“再給我十年時間，我一定殺了你！”仇人放走了他，說道：“真不知道你這么多年練的是什么武功?！?/p>

十年后，一精神抖擻的老頭兒走到仇人墳墓前，冷冷地說道：“我練的是養生！”

三只手

語文老師上課講寓言故事，講到掩耳盜鈴。

小明站起身說道：“老師我有一個問題?！?/p>

老師：“很好，說吧！”

小明：“老師，你說那個人用兩只手把耳朵捂住，哪里還有手去偷鈴鐺啊？”

老師：“你不知道小偷都叫三只手嗎？”

臉皮更厚了

晚上，妻子貼完面膜后對丈夫說：“老公，我貼上面膜后，你發現我有什么變化？是不是覺得我更漂亮了？”

丈夫說：“當然，最明顯的變化就是你的臉皮更厚了?！?/p>

內服和外服

兒子：“媽媽，我不愛學習是不是一種??？”

媽媽：“肯定是?。　?/p>

兒子：“那趕緊幫我治治吧！”

媽媽拿出一截甘蔗：“從今天開始治療，如果能按時完成作業就內服，完不成就外服！”

制片人

一男一女相親。

女：“你做什么工作？”

男：“制片人！”

女：“哇塞！那你跟導演很熟吧，能推薦我去拍片嗎？”

男：“這還用推薦，你來我直接給你拍就行！”

女：“好好好！快告訴我具體地址！”

男：“市人民醫院門診樓2樓201室?！?/p>

出手過重

小美離婚了，閨蜜給她介紹對象。

小美：“我對離婚的男人沒好感，打死我也不會嫁給離過婚的男人。”

閨蜜：“我給你介紹的這個男人，他不是離婚，是喪偶！”

小美：“喪偶可以考慮，對了，他妻子是怎么死的？”

閨蜜：“兩口子打架的時候，出手過重，誤傷而死！”

小美：“……”

最強大腦

小明：“我爸爸是最強大腦！”

老師：“怎么證明？”

小明：“媽媽說爸爸小時候腦袋被驢踢了，后來又進水了都沒事。最神奇的是：最近幾天媽媽又說他的腦袋被門夾了，可奇怪的是一點兒傷痕也沒有！”

老師：“……”