淺談高質量陪伴的親子關系

文/廣州市越秀區紅火炬小學 李智妍

建立高質量陪伴親子關系是尊重，關注而不打擾；是共同經歷，參與而不干涉；是交流，引導而不管控。在孩子的成長路上，父母要努力成為孩子的生活伴侶、學習伴侶、人生伴侶。

一、呵護與融入，成為孩子的生活伴侶

高質量陪伴親子關系的基礎是給予孩子足夠的安全感，父母的呵護與融入至關重要。Bowlby的依戀理論指出依戀是嬰兒與其主要照顧著之間形成的情感聯結，是在兒童所有交往中形成的最初的人際關系，它對兒童身心發展尤其是社會性的發展具有重要影響。Bowlby提出了 “內部工作模式”來解釋依戀的內部心理機制。研究表明父母在孩子需要的時候給予積極的回應，能讓孩子時常感受到父母與他們心理上的聯結以及父母對他們的理解和保護，安全感才能夠建立，安全型依戀才會產生。而安全型依戀能給孩子帶來內在的幸福感，并因此激勵孩子積極地探索外部世界，與他人建立新的聯結，有助于培養心智健康的孩子。

（一）學會 “愛”的表達

依戀理論認為，心理的穩定和健康發展取決于心理結構中心是否有一個安全基地。父母要學會“愛”的表達，不要吝嗇你溫柔的話語，溫暖的懷抱，贊許的目光，和藹的笑容。每一個愛的表達，都會內化為孩子心中的安全基地，孩子長大后就有了內在的安全感，這是孩子快樂的源泉。

（二）學會 “我”的表達

高質量陪伴的親子關系，父母要學會 “我”的表達。看到孩子把玩具弄得到處都是，把 “你趕緊去收拾玩具！”變成 “我看到玩具到處都是，很不舒服，你愿意和我一起把它們送回家嗎？”這樣的表達，讓雙方感到愉悅，形成了一種積極的、充滿深情的感情聯結。有一回，孩子因為找不到鑰匙又趕著出門在發脾氣，我悠悠地說： “我很失敗，到現在你還沒學會用完的東西要歸位。”孩子瞬間安靜下來，輕輕悄悄地走出家門。外出歸來，自覺把鑰匙找了出來。

換一種表達的方式，讓孩子學習如何表達情緒，學習情緒調節的技巧，從中形成關于他人和自己的觀點，最終形成自身內部工作模式。這樣的情緒溝通使孩子在生活中充滿活力，善解人意。

（三）學會細節分享

高質量陪伴的親子關系，父母要學會細節分享。上學、放學的路上，放慢一點點腳步，和孩子享受生活；減少應酬，享受晚餐的時光，聽聽孩子的故事，也說說你的故事；晚餐后可以去散散步，甚至一起做家務。在放松的狀態下，不著痕跡地提醒孩子養成良好健康的生活習慣，潤物無聲地教孩子做人的道理，培養孩子講禮貌、察言觀色、待人接物的能力。

當我們發現孩子行為失當時，不是高聲呵斥，也不是指責謾罵，因為孩子不僅需要知道這是錯的，更需要知道如何不再出錯。把孩子的失當行為以及解決的方法，編成一個個小故事，以故事陪伴孩子成長。這些生活故事能幫助孩子明白當下的處境，加強他們對世界的理解。這些觸動心靈的經歷，能夠加深孩子對自我的認識，成為善于反思、富有洞察力的人。

二、接納與欣賞，成為孩子的學習伴侶

高質量陪伴親子關系的關鍵是俯下身走進孩子的世界，父母接納與欣賞孩子的一切，與孩子共同經歷，共同學習，一起成長。激勵理論對培養孩子良好的學習習慣和思維習慣，提高他的學習能力，不可或缺。

（一）基于尊重

父母要善于運用 “成就需要理論”，給予孩子恰當的期望，要尊重孩子的興趣和需要，以孩子的興趣和愛好為出發點，提供教育和學習資源。

（二）基于立志

父母要善于運用 “期望理論”，讓孩子更好地認識自我，接納自我，讓孩子有理想與抱負，有明確的人生目標和志向，而不是養成對外部激勵的依賴。只有立了志。孩子才能自覺地用 “志”進行自我激勵，不斷激發并維持其內部動機，走向優秀。

（三）基于方法

學習的過程需要正確的啟動方式。父母要幫助孩子建立一個學習目標體系，運用 “強化理論”，采取小步子原則，把總目標分為若干步來完成，以增強孩子學習的信心。

出現錯誤時，父母要善于運用“歸因理論”，幫助孩子養成反思的習慣。如測驗成績不理想，問問孩子 “錯是因為你不懂，還是粗心？”“如果是不懂，你現在懂了嗎？”“還是不懂，我可以怎么幫助你？”“如果是因為粗心，怎樣做，下次才可以避免”。引導孩子做 “錯題集”，尋找失誤的規律，避免重蹈覆轍。

“歸因理論”認為：假若把失敗歸因于能力低、任務太重 （或難）等穩定因素，則會降低成功的期望：反之，把失敗歸因于自己不努力或粗心大意等不穩定因素，就會增強人的自信心。所以，當孩子失意時，父母要幫助他們盡量找出失敗的因素，讓孩子保持積極的心態。

作為孩子的學習伴侶，父母是陪伴孩子獲得一個完整的學習過程，而不是監督孩子的學習過程。父母主要是規劃任務和檢查完成情況，要讓孩子主動學習、投入學習、享受學習。孩子忘記做了，父母去提醒；孩子沒做好，父母去指出；孩子需要指導，父母給必要的幫助。孩子能夠自主解決，一定要放手，留機會讓孩子接受挑戰，接受挫折。這樣，孩子才不會離開了你就手足無措。

三、交流與引導，成為孩子的人生伴侶

高質量陪伴親子關系的根本是心靈陪伴。北京家庭教育研究會曾對100多個家庭進行了一項調查，在對孩子關于 “最希望父母關注你什么”的調查中，前三位是 “關注我的興趣” “關注我的心情” “關注我的交往”。可見，看見對方，存在于對方的心靈空間才是真正的陪伴。

猶太哲學家馬丁·布伯說，關系分為兩種：我與你，我與它。當我放下預期和目的，以我的全部本真與孩子建立關系時，我就會與孩子的全部本真相遇。這種沒有任何預期和目的的關系，即是我與你的關系。 “我與你”只是生命的瞬間，因此，父母要去尊重孩子是獨立的生命體，不是你的延續，不是實現你想象中功能價值的 “它”。

引導讀好 “自我”這本書。帶孩子運動，尤其是戶外運動，與孩子一同投入大自然，自由跑跳，提高孩子機體動作的協調性、適應力、抵抗力，增強體質；一同探索大自然的奧秘，讓孩子的注意力、觀察力、記憶力、想象力、思維和語言表達有所發展，啟迪智慧。孩子3歲時，每周我們都去爬附近一座小山，還從不同的路上山，甚至在荒涼的小路上躲雨。在后來的求學路上，發現孩子目標明確、堅韌、抗挫力強。面對困難，哭完了，她依然咬著牙堅持下去。

引導讀好 “朋友”這本書。給孩子找一個年齡相仿的小團體，定期相聚，或爬山、或野餐、或派對、或旅游。孩子的成長需要同伴，學習同伴的優點，學會取長補短。在這個小團體中，必定有摩擦、有沖突、有矛盾，這時盡量讓孩子們自行解決，只要不危及安全，父母不要馬上介入，過多干預。事后，再提供建議，引導孩子學會與人相處。父母不要介意小團體中，有的孩子品性稍遜，反而該感謝他的存在。因為孩子以后必定會遇到形形色色的人，但你不再可能現身說法，手把手引導他如何應對。

引導讀好 “社會”這本書。帶孩子參觀科技館，博物館，看電影，聽音樂會，看歌劇，從小就接觸各種文明發展的產物，拓寬眼界。尤其是幾個家庭定期自助游。以往，每逢暑假，我們3個家庭必定策劃一次2周左右自助游，游歷祖國的名山大川。每次出游，必定有戶外運動，或爬山、或下海、或騎馬；必定要去一次博物館，了解當地的前世今生；必定要有美食，接地氣。我們試過因不可抗拒的因素，改行程；試過拎著大包小包，趕火車；試過被當地人敲詐，而后擺平……這一過程，孩子學到的比我們預計的要多得多。

要建立高質量陪伴的親子關系，父母就得善于交流與引導。遇到困難，給具體的方法，幫助孩子解決；遇到選擇，幫他看到可能的后果，尊重他的選擇，哪怕這并非最佳；遇到失敗，聆聽他的苦水，給他一個認可，真正成為孩子的人生伴侶。