給我想念的“二爸”

你用你溫暖的手掌呵護我們；你用你堅定的步伐引導我們；你把你心中滿滿的愛，一股腦地給予我們。你總是開玩笑，說你是我們的“二爸”，我們全班都是你馬某人的孩子。而當初太過年少，屢次忽視你的付出。那一聲欠你許久的“二爸”，現在我用盡全身力氣喊出，不知你在那三尺講臺上能否聽得到？

遇到你的第一天，你便點了我的名字，一面是給我分配任務，另一面么，便是教育。

“王倩妮，你看看你的手！指甲花得就像是染缸里出來的嗎？”咦？我從一進教室便把手藏在口袋里的，你又是怎樣看到的，納悶不已的時候不得不提防你的細心，看來以后沒有好日子過了。果然，你過了兩天便來宿舍里察訪，先進門就說我們桌子上扔了果皮，還有牙刷臉盆沒有擺整齊，就連墻角的一丁點頭發絲都成為你教育我們的“素材”。你教我們疊被子：“一分三，兩頭齊，枕頭放在床中間……”千叮嚀萬囑咐，才放心地離去。不過說來也奇怪，從此以后“文明宿舍”非我們班莫屬，王校長在年終全校總結大會上把我們的“二爸”夸得天花亂墜。

“二爸”管理班級，那是相當的嚴格：某某同學沒有穿校服，被趕回宿舍去穿；有四五位同學早自習遲到，那天他們幾個在教室門口站了半天，你就坐在對面辦公室盯著；有同學上學帶手機，你秘密打探，終于搞到帶手機學生的名單，在班會上一一點名，耐心教導，說什么“作為一名初三畢業生，要想毀掉自己就先從玩手機開始……”下最后通牒讓學生周末把手機放到自己家里。

受著你的“壓制”，生活“苦不堪言”啊！可也得扛，扛得有滋有味，成天扎扎實實。現如今淡而無味的生活，曾經的我是那么的渴望啊！可是你給的那股“苦味”從我的生活中消失之后，我又是如此的懷念，就如下飯菜沒有放鹽，讓人食不下咽。

你的教育冷不防便襲擊了我，無孔不入，無時不來。寄宿制學校每個學段一放假就是四五天，很多學生都是被荒廢了的。每次放假你親自給我批好假條，看著我坐上公交車離開。到家后三十分鐘之內，你便把電話打過來了，先是問我媽，我是否安全到家了，然后便叮囑我調整好作息，不要因為四五天的假期便睡得太多，否則上學緩不過來，最后開始一以貫之地讓我擠時間努力學習：

“物理學得不行，你得平時多做題……”

“初三一年需要靜下心來，拋開不該有的……”

“為了中考理應拼命，泰山壓頂不彎腰，困難面前不低頭，爭分奪秒，只為中考……”

“做一個有道德的人，有擔當的人，有良知的人……”

……

二爸，當時很“厭煩”你的約束，你的婆婆媽媽讓我產生了躲避的沖動，可我發現肆無忌憚的自己竟慢慢踩上了你喊的拍子。我一天天淹沒在習慣里，滿腦子都是你的影子。這樣讓人感動又厭煩的關心，這樣細致到婆婆媽媽的問候，持續到六月畢業。我如今卻不能釋懷，我已經徹底失去了這些。

我再也不會被你的麻利鞭策著。

我再也不會被你的麻利刺激著。

你給過的，讓我的初三有淚有笑。

你的許多話我都忘記了，記憶隨著時間變得模糊不清，可我忘不了你的告誡：“不要讓自己墮落！有的人爛稀泥抹不上墻，軟草繩扶不上梁，假子彈上不了膛……”

你的課堂聲色俱全，幽默風趣，動作頗多，讓人至今回味無窮。俯首貼耳的“貼”是平音，你把自己“貼”在黑板上。請柬的“柬”為三聲，是因為“遞請柬時低頭彎腰而后抬頭，就像三聲那個彎彎一樣。”迄今為止，快要七年，卻還是沒有忘記。是因為記憶太清晰，還是舍不得剔除這樣的美好？我沒有答案……

二爸，在我的求學生涯中，我再也遇不到給我買生日禮物的你；我再也遇不到催我吃早餐的你；我再也遇不到早自習帶我們去學校葡萄架下背文言文的你；我再也遇不到語言犀利工作認真嚴謹的你。原來，脫離了你的嘮叨，是跳進了讓人安逸可怕的苦海；原來，脫離了你的細膩，是注定孤獨旅途的開始；原來，脫離了你的啰嗦，是增添了新的不舍與寒冷。

二爸，是你，看到了我輕狂無知背后的潛力。你知道我并非朽木而是塊好玉需要雕琢。你忍耐著我累積給你的失望，你承受著我任性無理時給你的傷害。要是初三沒有遇到你，此刻我或許過著舉步維艱的生活，看著不堪入目的風景，還是那個目高于頂不知天高地厚的小姑娘。我想念你給過的一切，也只能想念。原來那一句句看似平凡的叮囑，飽含著你無盡的愛；原來你每一個笑容的背后，都有著不為人知的傷口。時光荏苒，我想回報你的愛和熱情，想在你累的時候道一句關心，想在初三的痛苦掙扎中給你些許安慰……但這一切“想”，如今皆為空談。

青春在歲月中流逝，人心皆在磨礪中堅強。進入高中后，我開始強迫自己堅強，經歷著考試失利的打擊，習慣著被老師無視的酸楚，在學會成長的同時隨之愈加思念你。看著回憶在指間流逝，疼痛如同芍藥花一樣在胸口鮮血淋漓地怒放。每一個華燈初放的黃昏，刻刻幻滅的云霧墜落，我用力抵抗時光的力量帶走與你的過往，深刻思念是維系我與你的紐帶。痛定思痛，口中呢喃的，是永恒不變的那句：

“二爸，我想念你，想念你！”