笑話

文/佚 名

稱孤道寡

青年：“大師，你能給我看看面相嗎？”

大師：“小伙子一表人才，有稱孤道寡的氣質！”

青年：“啥意思？你的意思我有帝王之相？”

大師：“非也，你在外是孤家寡人，晚上回家是孤枕難眠，你注定要孤孤單單一輩子，到了晚年更是孤苦伶仃！”

青年：“……”

賊

甲：“我昨天晚上在廣場看到一個賊在偷車油，我狠狠的揍了他一頓。”

乙：“打的好，太可惡了，就該好好教訓他。”

甲：“可不是，他把油偷光了，我偷的車怎么開得走？”

計謀

銀角大王逮了一只母山豬，要殺了吃。

金角大王忙說：“二弟，且留下它！”

銀角不解：“留它何用？”

金角：“聽說唐僧師徒正往西天取經，不知何時路過咱們這里。”

銀角：“這跟母豬有何關系？”

金角：“唐僧有個徒弟豬八戒，最是好色，咱們留下這母豬勾引他啊！”

銀角：“……”

禪透

大荒之年，財主張老三收留了四個逃荒的女人，不久之后，四個女人同時做了財主的妾室，財主大擺宴席，宴席之上，有個算命先生送讖言兩句：四位夫人花中仙，一片兩片三四片。財主高興，送算命先生紋銀10兩。

半個月后，四個小妾把財主的萬貫家財全部卷走，財主這才想起算命先生的話，一拍大腿，說道：“原來算命先生早給我暗示了，她們是一騙兩騙三四騙，我咋這么笨，早沒禪透呢！”

接親游戲

結婚當天接親的時候有個節目，就是把臥室門關上，讓我猜哪個臥室里的是我媳婦。要求是不管我進到哪個房間，即使里面的不是我媳婦，也要親那個人一口。

我聽完之后很高興，小聲跟司儀說了句：“這樣也太刺激了吧？”

司儀笑了笑：“你別高興的太早，我提醒你一點，一定要慎重選擇，因為除了你媳婦以外，剩下的兩個臥室里都是男的。”

我：“……”

足夠了解

餐廳里，一男一女對坐，一人面前一盤炒面。

女：“親愛的，我要喝對門的奶茶。”

男：“行，我去買。”

女：“我還想吃炸薯條。”

男：“行，我去買。”

男走出去幾分鐘后回來了。

女：“親愛的，我現在突然不想喝奶茶了，上次你給我買的那個綠茶挺好喝的，也是對門那家的，你再去一趟嘛。”

男的松了一口氣：“我就知道你得變卦，綠茶我也買了，奶茶我自己喝。”

女的喝了綠茶：“哎呦，我是不是還說過要吃薯條來著？我現在飽了，薯條你也吃了吧。”

男：“我知道，所以我沒買薯條。”

良心

小麗這兩天練瑜伽，把腿拉傷了，走路有點瘸。

下班回家的路上她遇見兩個推銷產品的小哥，其中一個想要上來推薦，另一個拉住了他。

小麗有點懵，繼續往前走，她聽到后面說：“殘疾人咱就別騙了！”

受害者

小李偷了一個錢包，不久后落網，在派出所里他看到了受害者。

小李：“大哥，你錢包里明明只有2000元，你怎么說被偷了5000元，后果很嚴重的！”

受害者：“兄弟，算你幫哥一個忙，上個月我多花了3000元，沒法給媳婦報賬，正好你把我錢包偷了……”

小李跪地哭道：“大哥，我媳婦比你媳婦狠多了，如果她認為我偷了5000元，只上交2000元，非把我弄死不可，大哥，都是男人，你發發慈悲吧！”