孩子“輸不起”怎么辦

家長或教師大概都有過這樣的經歷：孩子本來高漲的熱情，遇到困難就減退了;輸了游戲，滿臉掛著大寫的“不高興”;不擅長的事情，做到一半就想放棄，即便擅長，拿不到第一也意興闌珊，背上了“想贏怕輸”的思想包袱。

有一句話叫“小時候輸不起的孩子，長大以后也贏不了”。那么，“輸不起”就是未來堪憂的前奏嗎？怎樣界定“輸不起”的行為呢？怕輸背后的原因是什么？我們選出一個家長經歷的、頗具代表性的突發事件，希望通過學者的專業分析，提出可供參考的解讀與解法。

桃子今年4歲半了，很喜歡嘗試新事物。上個周末，我帶她路過一家陶藝館，桃子興奮地想要體驗，負責老師告訴我，3歲以上就能玩，我便讓她參與了。老師教過基本技巧后，桃子便正式“操練”起來。我本來想著桃子沒玩過，可能不會太順利，沒想到她做得有模有樣，幾分鐘就做出一只碗的造型。我盤算著可以換個造型試試，就按自己的想法改了改，“桃子，我們做個杯子吧。”沒改還好，一改卻出了問題。

“不！我就要碗。”桃子堅持“做一只碗”的念頭，小手卻不像之前那么靈巧了，陶土怎么也回不到原來的形狀了。

“我不會做！”桃子生氣地往后退。我見狀趕忙安撫：“桃子，你第一次做已經做得很不錯了，不用非要追求完美呀！”“不要做了！我不想在這玩了。”我又趕忙試圖轉移她的注意力到其他小朋友身上，想激勵她繼續嘗試：“你看看周圍的哥哥姐姐，大家都沒做好呢，但是都在努力做呀。你再試試好不好？”

“不好！我就是不會！”桃子的眼圈開始紅了。看到她這副樣子，想著平時里她就有些“輸不起”，一旦沒得到第一名就非常失落，我有些著急了。我提出回家，她卻提出要玩其他游戲。“不行，不能你想不玩就不玩，想去哪就去哪！”情緒激動的我開始聲音“高八度”。

結果，桃子開始坐地大哭，在場多少雙眼睛齊刷刷看向了我們，讓我尷尬至極。我安撫了她兩次，但是并沒起到作用，氣得我抱起她趕快離開，邊走邊徹底爆發：“以后不敢再帶你來玩了！”

◎如何看待案例中孩子怕輸和家長印象里孩子“輸不起”的表現？

張玲玲：如上兩種行為都體現了孩子對結果追求完美。完美往往來自外界評價，即孩子希望自己的行為結果獲得周圍人的肯定。這種現象與當前核心家庭的結構、父母的教養方式有很大關系。孩子是家庭關注的核心，一顰一笑都會得到成人過多的關注，孩子的成長和變化也會得到許多贊賞，其中存在成人夸大的肯定，讓孩子從小形成一種認識，自己做的所有事都能并且都要得到別人的認可。當他們參與同伴互動時，如果自己做得不如同伴好，就會產生挫敗感。如果不能得到成人的正確引導，孩子則會出現所謂的“怕輸”的情況。此外，孩子長期與成人相處，缺少與同伴相處的機會，也會讓孩子有這種表現。孩子與成人之間的關系屬于垂直關系，具有互補性，即孩子尋求幫助，成人提供幫助。因此在與成人相處過程中，孩子總是處于一種接受幫助的地位，長期如此，會讓孩子認為自己很多方面是做不好的，對于成人過多干預自己的事情會反感。例如案例中的桃子正在專注做碗，并享受自己的“小成就”時，被母親打斷建議做其他的事情，桃子是很反感的，認為自己又沒有做好，或者認為自己做得沒有母親做得好。

韓映虹：雖然這位家長的策略有一定失當之處，但需要肯定的是，這位家長是一位有責任、有理性、時刻關注孩子教育與成長的好家長。尤其是家長既愿意花時間陪伴孩子，又毫不猶豫地花錢滿足孩子的興趣與需求，這是值得肯定的。小桃子又是聰明可愛，喜歡嘗試學習新事物且好勝心強。但本來周末開開心心的親子活動為什么結果不盡如人意呢？開始環節非常順利，因為家長對孩子沒有什么期待，只是讓孩子體驗，隨便玩玩，而結果卻超出家長的想象，孩子居然做出碗的造型！這時，家長開始有期待了，按照自己的想法換造型做杯子。孩子主動的體驗、游戲變成被動完成家長提出的任務。如果孩子配合家長做杯子就會冒著極有可能失敗的風險，所以，孩子選擇了放棄與逃避來自我保護，無論家長怎么軟硬兼施就是不合作，最后以失敗告終。

如果我是那位家長，當孩子開始做出碗的時候，我會十分驚訝地說：哇！小桃子好厲害，這么快就能做出個小碗！這是你做出的第一只小碗，你愿意裝飾一下，給它起個名字，再把你的名字刻上去嗎？我們把它燒出來帶回家吧！如果孩子也很興奮，我會進一步征求她的意見，你還愿意再玩一玩嗎？看看還能做出什么東西來？（這個年齡階段的孩子只能先去做，然后，看它像什么。還不會按照設定的樣式去塑型）。假如在第二個環節，當孩子說“不要做，我不想在這玩了”，那么我可能會說這個太好玩兒了，我也想做個和你一樣的碗，然后去做并且故意做不出來，問孩子，這個太難了，你能幫幫我嗎？有的時候，家長示弱反而會激發孩子極大的學習熱情。

陳雅川：受外在評價標準的影響，孩子的“輸不起”，更多源于家長自身太在意輸贏。學齡前兒童的自我評價開端于2-3歲，4歲迅速發展，直到5歲左右才有可能逐步客觀。由于受認識水平的限制，兒童的自我評價主要依賴成人的評價，并帶有很強的主觀情緒性。所以，兒童不僅可以從父母的言行舉止中，直接模仿學習行為方式，也同樣可以通過父母的言行舉止，間接體驗各類情緒情感。比如寶寶摔倒了，積極樂觀的父母會保持關注，同時淡定微笑地張開懷抱鼓勵孩子，意思是：“沒關系，寶寶自己可以爬起來的！”這個時候，孩子接收到的情緒能力就是勇氣和自信;而消極負面的父母可能第一時間驚慌失措地跑過去大聲追問：“怎么樣，有沒有摔疼哪里？嚇死媽媽了！”這種情況下孩子接收到的情緒能量就是恐懼與脆弱。又如案例中的母親，如果更多關注孩子玩耍過程本身，就不會在意孩子是否會捏出碗或其他東西。父母越在意結果，緊張和焦慮就越會傳導給孩子，孩子內化這種情緒，自然表現出“怕輸”。其實，并不是孩子“怕輸”，而是父母自己“輸不起”。

◎如何幫助孩子建立更加準確的自我意識，提高抗挫能力？

張玲玲：第一，要將孩子看作一個獨立的個體，尊重孩子。成人有時候以“我是為你好”為借口，完全站在自己的角度，去打斷孩子，或者把自己的想法強加給孩子，看似善意的行為卻在無意中傷害孩子。我曾經在地鐵中觀察到一對年輕父母與孩子互動的畫面。孩子2歲左右，坐在嬰兒車中品嘗著棒棒糖，爸爸看到品嘗美味的孩子也很開心，便開始以逗孩子為樂，不斷從孩子手中搶來棒棒糖，當孩子努力搶回棒棒糖或者想哭時，年輕的爸爸再開心地把棒棒糖還給孩子。如此往來五六個回合之后，爸爸再搶棒棒糖時，孩子已經不再努力去搶回了，而是煩躁地哭鬧起來。如果長此以往，在消極情緒中，孩子很難專注做事情，也不容易將事情做好，從而產生更大的挫敗感。

第二，需要給孩子充分的活動空間，讓孩子自主探索。孩子正是在一次次的試錯中，認識和發展自己能力的。作為父母和教師，需要給孩子明確的規則，即哪些可以做，哪些不可以做。孩子在設定的范圍內可以自由地探索。

第三，多提供孩子與同齡人進行交往的機會。同齡人之間的關系屬于水平關系，在平等互惠的同伴關系中，孩子的心理是放松的，因為他不需要迎合成人的期許，因此不會過多關注行為的結果，而是投入行為過程之中，感受探索過程的快樂。同時，孩子能夠更客觀地看待自己的能力。

第四，從個體心理發展階段來說，這個年齡的孩子正處于發展主動性、避免內疚感的階段，對世界充滿了好奇和探索欲，由于能力所限，自然會遇到挫折。這時候成人需要更多的耐心觀察，適時給予方法的指導與心理的支持。

陳雅川：總體而言，由于幼兒的自我評價能力還很差，成人對幼兒的評價在幼兒個性發展中起著重要作用。因此，成人須對兒童做出適當評價，對兒童行為做過高或過低的評價對兒童都是有害的。具體說來：第一，幫助孩子維持適當的自尊水平，幫其定制適宜的、通過努力可達成的目標;第二，獲得成功時，以過程導向的表揚代替結果導向的表揚，避免孩子對“尋求認可”上癮;第三，若失敗，引導孩子歸因于自我的努力程度還不夠，客觀分析外部條件，忌粗暴評價其能力不足，如“很笨”“不聽話”等。

然而，更重要的其實是父母自己的生活態度。教養不僅僅是一些理論、技巧，還可以是一種期待與孩子共同成長的美好愿望。我們總是高估管教的手段，卻低估了愛的力量。只有父母達觀地面對人生，才有可能引導孩子樂觀地迎接成長。修正自己的心，活在當下，一顆從容篤定的心，就是父母送給孩子最珍貴的禮物，也是孩子抵御挫折最堅實的護甲。

高抗挫力并不是簡單機械的勇往直前、永不言敗，人的任何感受本質上都是真實的，且應當被自己和他人所正視。故而兒童抗挫力的培養應該同時具備兩個指向：一方面鼓勵孩子，面對挑戰和未知，勇于嘗試，不怕失敗;另一方面在背后給予孩子強有力支撐，告訴他無論什么時候，父母、教師都會和他在一起，永遠支持他。前者助力兒童不斷獲得成功經驗，不斷提升效能感。后者則強化著兒童與父母的情感聯結，確信“我有”“我值得”，鞏固生命之初從父母無條件的愛中所獲得的安全感、歸屬感。健康的抗挫力應是一種“前有出路，后有靠山，可進可退，永有可期”的狀態。

◎不同的孩子面對挫折產生的情緒不同，如上述案例中的情況，父母應該如何做？

韓映虹：其實現實生活中與上述案例類似的現象非常普遍，如孩子對彈鋼琴很感興趣，彈起來也不錯，可當家長給他花重金買來鋼琴請來老師教他彈，沒幾天他就不干了，又對畫畫感興趣了。作為家長，當孩子面臨困難與挫折時，該如何面對？

首先，要克服功利思想，不能急躁，分析孩子卡在哪里，如果目標任務是孩子無法實現的，就要降低要求或將其分解成幾個呈梯度的小目標，使孩子通過努力可以達到。最好和孩子商量達成一致，孩子認可后必須堅持不達目的不罷休。其次，絕不能用攀比的方式來激勵孩子，如“你是最棒的”“恭喜你得第一”等。而是通過引導孩子關注自己的成功作為激勵，或即使沒有成功但孩子已經堅持很長時間了，也要給予鼓勵。最后，家長要給孩子樹立模仿的榜樣，做事有始有終，身教勝于言教。

張玲玲：挫折往往伴隨著消極的情緒反應。有的孩子會通過外顯的行為來宣泄自己的情緒，例如，摔東西、打人、大哭等;也有的孩子是通過內在反應來表現，例如焦慮、抑郁、內疚、羞怯等。成人需要共情孩子的感受，并用話語或者肢體動作表達對孩子的理解，例如“剛才沒有做好有些傷心”“這個泥陶做起來有些困難，你剛才很盡力了”，或者用一個大大的擁抱安慰孩子，這樣孩子以后遇到困難也會主動尋求幫助。待孩子的情緒平靜下來之后，再一起商量解決的辦法。

養育孩子是一件艱苦的工作，沒有一套如魔法般的教養公式能確保孩子的良好發展。當獨一無二的父母遇上獨一無二的孩子時，需要父母與孩子之間的互相適應，尤其是父母。當孩子“固執己見”，甚至任性、叛逆時，需要父母付出極大的耐心，進而使孩子形成對父母和家庭的安全感，長大后才會較少出現難以管教的行為。

責任編輯：歐陽秀娟 趙伯月