高中生與父母產生抵觸情緒的成因剖析與化解方法

孟磊

摘要：對學生進行德育教育過程中經常發現有些學生和父母難以溝通，對父母存在強烈的抵觸情緒，這些不能完全歸因于高中生處于青春期叛逆，而是父母和學生都存在問題綜合作用的結果。本文僅從父母和學生的角度剖析問題的成因并提出化解問題的方法。

關鍵詞：學生;父母;抵觸;青春期

中圖分類號：G807.3? 文獻標識碼：A文章編號：1992-7711（2020）24-039

在班主任各種繁雜瑣碎的事務中，最具挑戰性和不確定性的就是學生的思想問題。學生遇到的思想問題有學習上遇到困難的和信心不足的、不會與同學相處有矛盾的、嫌周邊同學吵鬧要求換座位的等等。這些問題筆者可以憑借多年經驗獨立解決。但化解學生和父母之間的抵觸情緒是需要家長配合才能解決的。

筆者經常聽到學生“訴苦”，和父母幾句不合就開吵，漸漸地就不愿和父母說話，對父母的話有強烈抵觸情緒。筆者也時常聽到家長“訴苦”，說孩子跟自己沒話說，也根本不聽他們的話，甚至頂嘴、爭吵，氣得他們火冒三丈，但也無可奈何。家長對筆者經常說的話就是：“老師，孩子不聽我們的話，管也管不了。孩子就聽您的話，希望您嚴加管教，我們只能靠您了，孩子就交給您了，拜托了！”筆者能深深感受到他們對孩子教育的無力感和希望班主任能重塑孩子行為習慣的殷切期盼。但學生與父母之間的溝通存在問題，最終還要靠學生與父母共同努力才能解決。當然，班主任也不是旁觀者，不能對這類問題不管不問。但要如何解決呢？筆者認為應從父母和學生兩個角度來剖析問題的成因，進而有針對性地提出解決問題的方法。

一、有的父母不會與孩子聊天

有的學生回家跟父母說“最近自己身體挺累，一回家就想休息”。父母就會說“你年紀輕輕，身體就這么差，這怎么行呢？”緊接著自己解釋說“我身體挺好，就是感覺比較累。”父母緊接著就會說“你現在就這樣，以后老了怎么辦？”孩子與父母的對話總共就四句，但孩子已經沒法往下接了，父母已經把聊天給聊到死胡同了。他們和子女交流的時候，不是就事論事、理性平靜地討論，而是只顧單向輸出自己的想法和評價，極少考慮子女的心情、心理承受能力。這種對話可能從一件小事轉移到對子女做人、成長、個性的負面評價，甚至到對子女的人身攻擊。為什么父母會如此與子女說話呢？

1.父母威嚴與虛榮，對子女不輕易認可

很多父母有望子成龍的心態，一旦子女沒達到期望值，就會衍生出一種先入為主的觀念，自己教育失敗，不認可自己孩子。有的父母為了突出家長的地位或虛榮，跟子女的對話經常用“你不行”、“你不對”、“還不如你……”等語言，或總是稱贊別的孩子如何優秀等等，通過認可肯定他人和不認可否定子女的方式來實現。這種方式會讓孩子在與父母聊天時得到的只是打擊或打壓，漸漸地孩子失去了與父母聊天的欲望，甚至產生恐懼，能躲就躲。

但有的父母卻沒有意識到這一點，反而認為這種“罵兩句”的方式可以產生激勵作用，讓孩子知恥而后勇。可父母如果周而復始地用這種方式來“激勵”孩子，就真的變成打擊了，很容易把孩子逼向兩個極端。一種是自卑膽小、逆來順受。有個叫小朱的男生說自己成績一直不好，經常被父母數落。有一次考好了，興奮地給父母看，父母的第一反應不是稱贊他，而是嚴肅地問這次成績是不是有“水分”，有無老師監考？父母的言語中充滿了對孩子的不信任。他解釋說有老師監考，沒看別人的也沒翻書。這時父母強作笑意地說：“沒水分就好，算是小有進步”。但最終父母也沒對開始懷疑成績的真實性而道歉。這件事給小朱帶來的陰影很大，以至于以后不愿再把好成績給父母看。另一種是自私極端、充滿戾氣。有個叫小潘的男生因為長期受父母的不認可的打壓變成了父母的一個翻版。跟身邊同學或朋友說話充滿了不和諧的、尖酸刻薄的語言，完全不考慮對方的心情與感受，完全不思考對方表達的真正涵義，只顧把自己想說的說出來。這兩種影響都會使孩子產生對父母共有的印象：父母不愛我，至少是不夠愛我。因為他們體會不到父母直接的、毫無保留的愛或贊賞。難道父母真的就是不愛自己的孩子嗎？他們是愛的，只不過他們表達愛的方式讓孩子無法接受。中國自古父母教育孩子就是以批評為主，而且小時候他們的父母也是這么教育他們的，所以他們自然而然地用這種方法來教育孩子。

父母該如何改變這種狀況呢？一是不要輕易否定孩子，認真傾聽。例如孩子跟父母說最近心煩，父母可以聽聽孩子有哪些煩心事。要仔細聆聽，不要盲目地下結論或說教。有時候孩子并不是真想讓父母幫他/她解決問題，他們自己可以解決，就是想找個人把心里的事說出來而已。所以父母要做的就是認真傾聽，多詢問少評論，多說“你”少說“我”。二是要學會向孩子道歉。有時候出于父母的自尊，即使自己誤會孩子了，也不跟孩子道歉。這種做法對孩子傷害很大，而且也會損害父母在孩子心中的威信，甚至有的孩子也向父母學，做錯事強辯也不道歉。

2.父母聊天的目的性太強

有的學生說自己父母對自己贊賞有加，經常鼓勵，但自己也不愛跟父母聊天，因為有一點很反感，就是不管跟父母聊什么，最終父母都能讓聊天內容跟學習掛上鉤，回到有關學習的說教上。這種父母跟孩子聊天的方式比較柔和，也不否定孩子，但為什么也會被孩子拒之千里之外呢？就是因為他們聊天目的性太強，會有目的地跟孩子套話，只跟孩子聊自己想知道的內容。這樣就很容易遭到孩子的抵觸，聊天也不能順暢地進行下去。有時孩子對父母關切的問題回避，父母一著急，難聽的話就容易說出口。孩子就更不愿和父母聊天了。因此，父母要想與孩子好好聊天，真正走進孩子內心，就不要目的性太強，讓孩子覺得聊天很自然、很放松，感覺不到很強的目的性。

3.父母與孩子觀點立場不同

有的學生說自己平時放假在家穿那種帶撕扯開或漏洞的褲子，覺得新潮時尚，但父母卻認為很難看，像是穿件破褲子似的，感覺很丟人。父母與孩子針對一件事的看法截然不同，價值觀完全相悖。這種情況父母與孩子其實很難有效地溝通，父母能做的就是避開這種立場根本達不成一致的話題。因為一聊這種話題，父母和孩子都會生氣。所以干脆就別聊，就聊你好我好大家好的話題。這樣聊天不會產生沖突，氣氛融洽，也更易于打開孩子的心扉。

二、有的父母對孩子過度關愛

1.使孩子失去對父母的感恩之心

現在很多家庭都是獨生子女，父母的愛幾乎全部傾注在孩子身上，對孩子的關愛可謂是無微不至，替孩子屏蔽掉許多挫折和坎坷，讓孩子的生活事事不愁、一帆風順。但父母對孩子過度關愛，很容易把孩子養成“巨嬰”。有一個叫小莊的高三女生，她的母親對她特別寵愛，有一次老師指出了小莊學習上的存在的不足，小莊很惱火，她不接受老師指出的問題，反而跟老師頂嘴，跟老師吵架。小莊母親得知后，也批評了小莊的行為，要小莊虛心接受問題并且改正。但小莊非但不接受，反而對其母親惡語相加，甚至出手追打母親。雖然已經高三，但心理還遠沒有成熟。父母對她的過度關愛，使她失去了對父母的感恩心。

2.使孩子感到被嚴重“束縛”

有的父母尤其是母親，容易把關注點全部集中到孩子身上，孩子的一切生活、學習、娛樂全部要在自己掌控之中，要孩子完全按照自己安排好的模式去成長。父母的這種做法對于正處于青春叛逆期的高中生來說，無疑會令他們感到非常受“束縛”和壓抑。他們不想成為按父母的想法生活的“傀儡”，就容易對父母這種控制型的過度關愛有非常強烈地抵觸情緒。

3.父母和孩子心理失衡

有的孩子因為父母過度關愛不堪重負，就容易對父母產生抵觸情緒。父母過度關愛實質上就是一種補償心理。這些父母在小時候的家庭中沒得到關愛，于是把這種關愛全部補償到自己孩子身上。孩子已經是高中生，馬上就成年了。要把他們當男人女人培養，而不是一直當作男孩女孩無微不至的關愛。有時候過度的愛意味著毀滅，應該給孩子留點自由生長的空間。

三、孩子容易對父母發火

孩子對父母有抵觸情緒，其中一個重要表現為孩子對父母很不耐煩、很容易對父母發火爭吵。造成這種現象，除了父母過度關愛導致孩子失去感恩心之外，還有三個重要原因。

1.孩子對父母的期望值高

認為父母是自己最親近的人，就應該理解自己、對自己好。一旦父母不能對自己百依百順，就氣急敗壞地對父母大吵大嚷。

2.父母對孩子的期望值高

父母對孩子在學業上有很高的期望值，但當孩子的能力達不到學業期望值時，父母就忍不住不斷指責孩子，孩子也會因此極容易發火。

3.代價最小成本最低

孩子自己知道如果自己跟同學、老師發火，很可能會遭到同學和老師的打擊報復。但跟父母發火不會，父母不會報復自己，不會付出代價，發火成本很低。

學生和父母如何避免對另一方發火，減少對立情緒呢？一要控制情緒。根據科學家研究，人的憤怒情緒峰值時間范圍是12秒，只要在最生氣的時候熬過12秒，心情就會平復。二要換位思考。孩子對父母的話不耐煩容易發火，想想小時候父母教自己學東西時是多么耐心，自己此時對父母關心的問題也要有耐心。孩子要多理解父母良苦用心，當然父母也應減少過度關愛，多換位思考理解對方，也就減少了孩子與父母之間的抵觸情緒。

綜上所述，本文僅從父母和學生的角度剖析問題的成因并提出化解問題的方法。學生與父母之間的溝通存在問題，最終還要靠學生與父母共同努力才能解決。當然，班主任也不是旁觀者，不能對這類問題不管不問。班主任是學生和教師溝通的橋梁，只有和諧的家庭關系，才能促進學生的健康成長。

（作者單位：浙江省溫州中學，浙江 溫州 325014）