放下自戀，給孩子真正的愛

本刊編輯部

策劃人小語(yǔ)

六一兒童節(jié)剛過(guò)，你和孩子過(guò)得怎么樣？是其樂(lè)融融一片歡天喜地，還是高高興興出門，回來(lái)時(shí)大人一肚子氣，孩子哭喪著臉？

其實(shí)，孩子在成長(zhǎng)過(guò)程中，犯點(diǎn)錯(cuò)是很正常的，有些甚至算不上錯(cuò)誤，但一些父母卻常常被氣到不行，批評(píng)、指責(zé)甚至暴力輪番上演。這其中看似是在挑孩子的毛病，其實(shí)是在挑自己的毛病。因?yàn)楹⒆颖憩F(xiàn)不好，就意味著自己不是好父母，而這傷害到了父母內(nèi)心的自戀情結(jié)。

有自戀傾向的父母往往看不到孩子，他們更在乎自己。就像有人說(shuō)的，孩子若優(yōu)秀，他們驕傲自豪;孩子若平凡，他們?nèi)缭庵卮臁６@對(duì)于孩子的成長(zhǎng)、親子關(guān)系的發(fā)展，無(wú)疑是有很多傷害的。本期策劃，將帶你識(shí)別自戀的父母，找到應(yīng)對(duì)之策，自我成長(zhǎng)，修復(fù)關(guān)系，為孩子的健康成長(zhǎng)保駕護(hù)航，讓每一天都成為快樂(lè)兒童節(jié)。

提到自戀，相信很多人都不陌生。比如照鏡子，絕大多數(shù)人都會(huì)覺得鏡子里的自己要比相機(jī)里的好看得多，而且認(rèn)為相機(jī)把自己拍丑了。其實(shí)，這就是自戀的典型表現(xiàn)—夸大的自我。具體來(lái)說(shuō)，自戀主要包括以下3個(gè)特征：

第一，夸大的自我，即夸大自己的能力和重要性。這類人很自負(fù)，覺得別人都不如自己，喜歡貶損或批評(píng)他人;作為父母，會(huì)覺得孩子優(yōu)秀不是因?yàn)樗冻隽硕啻蟮呐Γ且驗(yàn)槲医逃暮茫瑳](méi)有我，孩子再努力也沒(méi)用。

第二，唯我獨(dú)尊，即我是宇宙的中心，所有人必須圍著我轉(zhuǎn)。這類人以自我為中心，所有人都得圍著他轉(zhuǎn)，否則就發(fā)火鬧脾氣;作為父母，堅(jiān)持認(rèn)為自己是對(duì)的，根本不關(guān)心孩子的想法和感受，要求孩子必須乖乖聽話，按照自己的要求和規(guī)劃來(lái)行事。

第三，對(duì)贊美成癮，即我是最好的，一定要讓別人說(shuō)我好的地方。這類人聽不得任何批評(píng)的意見，否則就備受打擊，情緒崩潰;作為父母，當(dāng)孩子獲了獎(jiǎng)，他們比孩子還在乎掌聲，四處夸贊，到處?kù)乓尯⒆佣疾缓靡馑肌?/p>

每個(gè)人都會(huì)有不同程度的自戀，這是人類與生俱來(lái)的，也是生存必不可少的。它關(guān)系到一個(gè)人的自信、自尊等，可以讓人看到自己的核心價(jià)值，確認(rèn)自我。擁有健康的自戀，我們才能夠既照顧到自己的自戀，也照顧到他人的自戀。也就是既相信我是好的，也能看到他人是好的。如此，在與人交往時(shí)，才能夠張弛有度，實(shí)現(xiàn)良好的互動(dòng)。否則，自戀過(guò)了度，就像營(yíng)養(yǎng)過(guò)剩一樣，會(huì)導(dǎo)致各種問(wèn)題。

接下來(lái)，我們就一起看看，過(guò)度自戀的父母在親子關(guān)系中的典型表現(xiàn)。

商場(chǎng)里，媽媽問(wèn)：“寶貝，你想要什么玩具啊？”兒子很開心，指著架子上的小汽車說(shuō)：“我要這個(gè)。”“這個(gè)顏色太亮了吧。”兒子又指著小飛機(jī)說(shuō)：“我要這個(gè)。”“這個(gè)操作太麻煩。”媽媽連續(xù)幾次否決了兒子的想法，最后拿著一個(gè)小卡車，很滿意地說(shuō)：“寶貝，這個(gè)小卡車多好啊，顏色好，操作方便，就買這個(gè)吧。”到了飯點(diǎn)，媽媽問(wèn)：“寶貝，你想吃什么啊？”兒子說(shuō)了一大串：漢堡、火鍋、日料……結(jié)果，他們吃的是水煎包，而這壓根不在兒子的菜單里。

生活中，很多父母像這個(gè)媽媽一樣，表面上非常關(guān)心孩子，積極詢問(wèn)，認(rèn)真聆聽，但實(shí)際上，他們根本就沒(méi)聽進(jìn)去，也壓根不在乎孩子的想法，不管孩子說(shuō)了什么、想要什么，他們都只沉浸在自己的世界里，只關(guān)注自己感興趣的、喜歡的、想要的，并最終按照自己的想法來(lái)做決定。久而久之，孩子也學(xué)乖了，不再發(fā)表任何意見和想法，反正說(shuō)了也沒(méi)用。

需求上的偏差回應(yīng)還比較容易察覺，情緒上的則更加隱蔽。以一個(gè)最常見的場(chǎng)景為例，媽媽帶孩子去上學(xué)，途中看到一朵花，孩子很開心地說(shuō)：“媽媽，這個(gè)花很漂亮。”理想的狀態(tài)是，媽媽也很開心地回應(yīng)道：“嗯，我也覺得很漂亮啊。”既表達(dá)了自己的感受，也肯定了孩子的感受，完成了良好的互動(dòng)。但實(shí)際上，我們見到的常常是以下幾種情況—

第一種是沒(méi)有回應(yīng)。媽媽拉著孩子徑直離開了，因?yàn)樗谙耄核屯旰⒆樱业泌s緊去趟超市，今天打折。第二種是無(wú)關(guān)的回應(yīng)。“作業(yè)做完沒(méi)啊？”“要上的課做準(zhǔn)備了嗎？”孩子覺得花好看并不重要，重要的是他的功課怎么樣。只有功課好了，他才是好孩子，我才是好媽媽。第三種是痛苦的回應(yīng)。媽媽立刻把孩子拉離花朵，說(shuō)道：“不要碰，這花是噴了農(nóng)藥的。”

不管是哪種回應(yīng)，孩子的表達(dá)都沒(méi)有得到正向回應(yīng)。長(zhǎng)期處在這種無(wú)法共鳴的關(guān)系中，孩子不愿再輕易表達(dá)，對(duì)他人的事漠不關(guān)心，容易成為冷漠的小孩。

廚房里，媽媽手上沾滿了洗潔精，手一滑，不小心把碗打碎了。恰巧孩子在一旁玩鬧，媽媽立刻指責(zé)道：“都是因?yàn)槟阍谀莾簛y吵亂叫，害我分了神。你就不能消停點(diǎn)嗎？”說(shuō)著，氣呼呼地要把孩子趕出廚房。孩子一臉無(wú)辜，自己一直在那兒玩，也沒(méi)見媽媽分神，怎么突然就分神了呢？可既然媽媽這么說(shuō)了，那應(yīng)該就是自己錯(cuò)了，還是趕緊離開吧。

媽媽的錢不見了，懷疑是女兒拿去買了零食，就質(zhì)問(wèn)是不是她拿了。女兒不承認(rèn)，媽媽很生氣：“不可能，一定是你拿了。”于是，就開始動(dòng)手打她。女兒害怕，就撒謊說(shuō)是自己把錢給花光了，于是又被痛打了一頓。

后來(lái)，媽媽在晾衣服時(shí)發(fā)現(xiàn)，原來(lái)，錢放在口袋里沒(méi)有拿出來(lái)。本來(lái)這是一個(gè)和女兒和解的好機(jī)會(huì)，可媽媽卻執(zhí)意對(duì)女兒說(shuō)：“你為什么一開始不說(shuō)你沒(méi)拿？”女兒很憤怒，就和媽媽爭(zhēng)辯。媽媽看到自己理虧，就說(shuō)：“我什么時(shí)候說(shuō)過(guò)我沒(méi)錯(cuò)了？每個(gè)人都有錯(cuò)，我錯(cuò)就錯(cuò)在不應(yīng)該生你，不應(yīng)該把你教育成這樣。”

媽媽經(jīng)常這樣，女兒很崩潰。長(zhǎng)大一些后，女兒對(duì)媽媽說(shuō)：“明明是你不記得你說(shuō)的話，明明是你說(shuō)我偷了錢，你都不承認(rèn)。我們家就應(yīng)該弄一個(gè)錄音機(jī)，把說(shuō)過(guò)的話都錄下來(lái)。”這話瞬間把媽媽惹怒了：“你看，我就是生錯(cuò)了你，你錄音就是為了拿去法庭告我，對(duì)不對(duì)？那你去告呀，我還怕你不成？”

孩子在廚房玩耍是個(gè)恒定因素，媽媽手上過(guò)多的洗潔精才是最大的變量。可為什么媽媽會(huì)忽略這個(gè)更大的可能性，而一口咬定就是孩子的錯(cuò)呢？明明是媽媽記錯(cuò)了，逼迫女兒說(shuō)謊，為什么卻不肯承認(rèn)？

看似是兩個(gè)不同的問(wèn)題，背后的原因卻是相同的，因?yàn)樽詰俚母改笀?jiān)信自己是最好的、最棒的，是絕對(duì)不能出錯(cuò)的。可是，人無(wú)完人，必然會(huì)犯錯(cuò)，怎么辦呢？既然自己不能出錯(cuò)，那就只能讓孩子出錯(cuò)，碗碎了是孩子讓我分神，孩子說(shuō)謊是她不成器，只有這樣，父母才能確保自己是一個(gè)完美的人。

只是，父母保全了自己的自戀，卻嚴(yán)重傷害了孩子的自戀。有的孩子因?yàn)樵诟改秆劾锟偸欠稿e(cuò)，會(huì)覺得自己很笨、很無(wú)能，自戀不足，導(dǎo)致自信心不足;也有孩子為了讓父母滿意，竭盡全力讓自己不犯錯(cuò)，成為完美主義者。

關(guān)于父母對(duì)孩子的控制，相信大家并不陌生。比如我們最熟悉的就是父母按照自己的意愿為孩子定制人生，包括吃穿用度的安排以及學(xué)習(xí)、工作、伴侶的選擇等。總之，一切都必須聽他的，一切都必須按他的來(lái)。當(dāng)他有需求而孩子沒(méi)有滿足的時(shí)候，他就會(huì)覺得你對(duì)不起我，你看不起我，你在攻擊我。

很多年前，一位父親要求兒子必須學(xué)電腦，因?yàn)樗X得這是新興事物，未來(lái)大有發(fā)展。兒子很感興趣，也愿意去學(xué)，而且還覺得父親特別厲害。后來(lái)，兒子學(xué)成，想買一臺(tái)筆記本電腦。結(jié)果，父親知道后暴跳如雷，和兒子大干一場(chǎng)，還威脅他說(shuō)：“如果你敢買電腦，我就跟你斷絕父子關(guān)系！”

大家都很不理解，買個(gè)電腦而已，怎么會(huì)鬧成這樣？最終，兒子因?yàn)楹ε率ジ赣H而不得不放棄買電腦。直到多年后的一次心理輔導(dǎo)，父子間的心結(jié)才徹底打開。原來(lái)，最初學(xué)電腦是父親的意志，但買電腦則是兒子自己的意志，于是他就出現(xiàn)了那樣激烈的反應(yīng)，他感覺自己遭到挑戰(zhàn)，對(duì)孩子失去了控制。

自戀的父母覺得自己是這個(gè)家的中心，所有人必須聽自己的。他們把孩子當(dāng)作自我的延伸，拒絕接受孩子本來(lái)的樣子，一心想把孩子養(yǎng)成自己期待的樣子。一旦孩子反抗，他們輕則批評(píng)、責(zé)罵，重則自殘、以死相逼，以此來(lái)達(dá)成目標(biāo)。最常說(shuō)的就是：“這么做都是為你好，我又不會(huì)害你。”“你是我生的，我還不了解你。”

在父母的控制下，孩子很容易發(fā)展出假性自體，走向兩種極端。一種是和父母對(duì)著干，長(zhǎng)大后也不聽別人的話，你們都要聽我的。一種則是什么都聽別人的，始終圍著別人轉(zhuǎn)，不能發(fā)展出自己，也不知道自己真正想要什么。最典型的莫過(guò)于媽寶男/女，出現(xiàn)嚴(yán)重的共生問(wèn)題，不僅影響個(gè)人的健康成長(zhǎng)，還會(huì)給未來(lái)的親密關(guān)系帶來(lái)破壞。

過(guò)度自戀：自戀需求未被滿足的自戀創(chuàng)傷

要打破過(guò)度自戀的魔咒，我們就需要先理解過(guò)度自戀產(chǎn)生的原因。過(guò)度自戀是自戀需求未被滿足所導(dǎo)致的自戀創(chuàng)傷。

自戀需求是孩子成長(zhǎng)的早期心理需求。嬰兒沒(méi)辦法獨(dú)立于媽媽存在，所以，媽媽對(duì)孩子的感知尤為重要。嬰兒是餓了還是拉大便了，媽媽聽哭聲就能分辨出來(lái)。孩子不僅生理上得到了照料，心理上也得到了撫慰，這會(huì)讓他產(chǎn)生一種全能感，就好像和世界合而為一，似乎自己的想法媽媽都能知道和滿足。

當(dāng)情感需求得到滿足時(shí)，孩子會(huì)逐漸意識(shí)到，媽媽和自己不是同一個(gè)人，就會(huì)慢慢接受媽媽有時(shí)確實(shí)不能滿足自己。反之，餓了沒(méi)人喂，尿了沒(méi)人理，自己又什么都做不了，這個(gè)世界太可怕了，孩子就會(huì)產(chǎn)生無(wú)助感。如果這些需求沒(méi)得到充分滿足，就可能會(huì)構(gòu)成原始的自戀創(chuàng)傷。

自戀創(chuàng)傷會(huì)讓人跌入無(wú)盡的無(wú)助感中，覺得周圍的一切都失控了。為了防御這種無(wú)助感，孩子就會(huì)追求無(wú)所不能的全能感。這時(shí)，他們只能注意到自己，不會(huì)在意他人，想要控制周圍、控制別人，甚至?xí)米寗e人陷入無(wú)助的方式來(lái)轉(zhuǎn)嫁自己的無(wú)助感，維護(hù)自己脆弱的自戀。這就是過(guò)度自戀。

就像那個(gè)不小心打碎碗?yún)s怪罪到孩子頭上的媽媽，因?yàn)榇蛩橥氩⒉辉谧约旱念A(yù)期內(nèi)，且是在自己的手上打碎的，就像是自己做錯(cuò)了事一樣，這讓她感到了失控、焦躁和無(wú)助。為了讓自己好受一些，她開始搜尋打碎碗的理由，孩子自然而然就成為背鍋的最佳人選。通過(guò)對(duì)孩子的訓(xùn)斥，她可以把自己的無(wú)助感轉(zhuǎn)嫁出去。因?yàn)榄h(huán)境不可控，但相對(duì)弱小的孩子則是可控的，找到了控制感，就可以補(bǔ)償自己脆弱匱乏的自戀。所以，過(guò)于自戀的父母，永遠(yuǎn)不會(huì)覺得自己有錯(cuò)。

這也導(dǎo)致無(wú)論事情大小，他們要求每一件事情都必須符合他們的想象，否則就會(huì)覺得崩潰。為了避免自我的崩潰，他們會(huì)把所有的責(zé)任推到外部世界。

看過(guò)一則新聞，說(shuō)媽媽在教孩子做數(shù)學(xué)題，其中一題是，700減292等于幾？她給出的答案是401，爸爸算出的答案是408。因?yàn)榇鸢覆灰粯樱蚱迋z爭(zhēng)吵起來(lái)。最后，這位媽媽因?yàn)樗沐e(cuò)了，氣得從三樓跳了下去。為了很小的事情吵架，這時(shí)候事情不是最重要的，重要的是誰(shuí)對(duì)了。因?yàn)樵谶^(guò)度自戀的人眼中，我是對(duì)的比命還重要。承認(rèn)自己有錯(cuò)，會(huì)讓他們體驗(yàn)到早年那種失控的自戀創(chuàng)傷，對(duì)太脆弱的人來(lái)說(shuō)，真的是像要他的命似的。

因此，過(guò)度自戀的父母為了防御內(nèi)心的脆弱，總是在孩子面前證明自己才是對(duì)的。他們會(huì)沉浸在自己的世界中，聽不到孩子的聲音，不能回應(yīng)孩子的聲音，甚至不允許孩子發(fā)出自己的聲音。

如果你是自戀的父母，先停下自我攻擊

如果你發(fā)現(xiàn)自己是個(gè)自戀的父母，最重要的是，先停下自我攻擊。

前面提到過(guò)，過(guò)度自戀的人不會(huì)承認(rèn)自己錯(cuò)了，所有的錯(cuò)都在別人。之所以把錯(cuò)歸罪于他人，正是因?yàn)樽詰偈軗p，然后開始自我攻擊。但是，自我攻擊太難受了，所以就把錯(cuò)誤轉(zhuǎn)嫁于他人身上。攻擊他人，不過(guò)是攻擊那個(gè)不好的自己。但是，萬(wàn)一無(wú)法歸罪于他人的時(shí)候，強(qiáng)烈的自我攻擊就會(huì)出現(xiàn)。

當(dāng)你能夠停下對(duì)自己的評(píng)判和攻擊時(shí)，你也能夠停下對(duì)他人的歸罪與指責(zé)。這是一種叫分裂的防御機(jī)制所帶來(lái)的后果，就是要么都?xì)w罪于他人，要么都?xì)w責(zé)于自己。而與之對(duì)應(yīng)的是成熟客觀地看待事情，既看到自己的責(zé)任，也能看到別人的責(zé)任，在事情層面上去找原因，在情緒層面上去尋求安撫和支持。

可以這么做的時(shí)候，其實(shí)你已經(jīng)是在關(guān)系中尋求幫助了。在關(guān)系中，人就不會(huì)產(chǎn)生孤獨(dú)感。脆弱的自戀最初就是因?yàn)楣陋?dú)而導(dǎo)致的無(wú)助感，所以才覺得自己必須控制一切事情和關(guān)系。而當(dāng)你可以在關(guān)系中去尋求情緒安撫的時(shí)候，就等于告訴自己：是的，我是遇到了挫折，但并不代表我是不好的，我還可以得到別人的理解和支持。

過(guò)度的自戀往往是孤獨(dú)的想象。我們?yōu)槭裁床辉敢獬姓J(rèn)自己出錯(cuò)，為什么擔(dān)心自己是錯(cuò)的，也許擔(dān)心的是被全世界看到自己的不對(duì)，我們把自己放大到了宇宙的中心，這就是孤獨(dú)的想象。這種被全世界圍觀的想象，其實(shí)就是為了防御早年孤獨(dú)無(wú)助的創(chuàng)傷。但是，也許在現(xiàn)實(shí)世界，你打碎了一個(gè)碗，你旁邊的孩子連看一眼的興趣都沒(méi)有。

所以，當(dāng)你能在現(xiàn)實(shí)世界中多和人建立關(guān)系，那么就意味著你開始走出孤獨(dú)的想象。關(guān)系的支持，可以極大緩解失控感和無(wú)助感。當(dāng)我們有覺知地這么做的時(shí)候，自我否定也會(huì)極大減輕，自我攻擊或?qū)e人的攻擊也會(huì)由此而降低。

如果你的父母很自戀，把重心收回到自己身上

如果父母很自戀，你需要清晰地知道，你內(nèi)心的無(wú)能感、羞恥感很可能是父母轉(zhuǎn)嫁過(guò)來(lái)的。有時(shí)候，并不是你不好或是你做錯(cuò)了，自戀的父母愛玩歸罪游戲，你不過(guò)是他們歸罪的對(duì)象，他們把無(wú)能感、羞恥感轉(zhuǎn)到了你身上。知道你這些感受的來(lái)源很重要，因?yàn)檫@可以幫助你減少自我攻擊。

自戀的父母常常以自己為中心，而孩子在這樣的模式下成長(zhǎng)，容易變得圍著父母轉(zhuǎn)，也容易形成以他人為中心的行為模式。比如在親密關(guān)系中總是以伴侶為中心而失去自己的生活，比如在人際關(guān)系中過(guò)于在意他人的看法而時(shí)刻小心翼翼。這種感覺就像是小時(shí)候的你需要不斷滿足父母的需求一樣。這個(gè)時(shí)候，需要多問(wèn)問(wèn)自己，你想要什么，多給自己一些正面的暗示，把重心收回到自己的身上。

和自戀的父母產(chǎn)生沖突和對(duì)峙，大多以孩子的失敗而告終。因?yàn)樽詰俚母改赣兄嗳醯淖晕遥荒苤泵孀约旱膯?wèn)題，喜歡用哭的方式迫使子女投降。這是很多自戀父母慣用的勒索方式，也很有效果，很容易讓孩子產(chǎn)生內(nèi)疚，最后妥協(xié)。這時(shí)候，我們可以學(xué)習(xí)用不帶敵意的堅(jiān)決進(jìn)行對(duì)峙。建議最好從小的事情開始，因?yàn)樾〉氖虑椴荒敲雌茐乃麄兊淖詰伲改笗?huì)相對(duì)容易接受。而且，你也能夠做到不去認(rèn)同他們投射過(guò)來(lái)的無(wú)能感，同時(shí)，也開始有了自己的邊界感。

共同的修行：成熟客觀地看待事情

通常，我們?nèi)菀装褟母改改莾旱脕?lái)的信息，構(gòu)建到自己已有的認(rèn)知架構(gòu)中。但是，當(dāng)我們構(gòu)建了不合理的認(rèn)知架構(gòu)，問(wèn)題可能就會(huì)接踵而至，從而對(duì)自我成長(zhǎng)產(chǎn)生負(fù)面的影響。當(dāng)無(wú)力分辨時(shí)，你也可以尋求其他關(guān)系的支持，比如朋友、心理咨詢師等，向他們尋求客觀的確認(rèn)，以此來(lái)區(qū)分什么是你想象的，什么是真實(shí)發(fā)生的，從而提升自我的現(xiàn)實(shí)檢驗(yàn)力。你會(huì)逐漸意識(shí)到，你腦海里不夠好的聲音，其實(shí)是別人曾經(jīng)給你的傷疤，并不是真實(shí)的自己。

還有一個(gè)方法，就是嘗試寫下你的人生故事。敘事治療里有一個(gè)很重要的觀點(diǎn)：?jiǎn)栴}才是問(wèn)題，人本身不是問(wèn)題。怎么理解呢？人的成長(zhǎng)不是一件容易的事，每個(gè)人一生中都會(huì)遇到無(wú)數(shù)的問(wèn)題，同時(shí)還會(huì)陷入情緒困境。有時(shí)候，我們把這些歸咎于他人：“都是你的錯(cuò)。”“就是你不好。”有些時(shí)候，我們把這些歸咎于自己：“是我不夠好。”“因?yàn)槲也旁斐傻摹！?/p>

當(dāng)被情緒左右的時(shí)候，我們很難全面地看待自己。你會(huì)認(rèn)為自己就是這個(gè)樣子，或者都是因?yàn)閷?duì)方的緣故。人生的核心信念里有一部分是我們自我身份的謊言，但是，你可以嘗試著把它們寫下來(lái)。在書寫的過(guò)程中，我們會(huì)嘗試去理解自己所遇到的壓力事件，去理解自己對(duì)這些事件的真實(shí)反應(yīng)，去理解別人對(duì)這些事件的態(tài)度和看法。書寫，會(huì)幫助自己更好地理解和覺察自己;書寫，也是一種保護(hù)自戀的方法，因?yàn)槟憧梢匀坏貙?duì)自己真實(shí)，同時(shí)也是對(duì)現(xiàn)實(shí)的一種檢視。