別讓留守兒童成為“代理父母”

謝際春

那些留守在老人身邊，需要經常照顧他們，或者需要照顧患病家人的孩子，有著怎樣的內心世界？爸爸媽媽又該注意些什么？

幾年前央視曾經舉辦過一個評選全國最佳少年的節目，其中有一個留守少年收獲了眾多的贊譽、掌聲和感動，獲得了“少年英雄”的稱號。他生活在內蒙古大草原，父母都在外打工，和其他留守兒童相比，他更辛苦，更讓人心疼。

小小年紀的他從懂事起不但要照顧自己，還要肩負起照顧年老體弱、生病在床的奶奶的責任。他每天天不亮就起床、做飯，給奶奶喂飯，給家里僅有的牛羊備好草料，然后自己扒拉幾口飯，再走上好幾里地去上學。

人們只看到和贊嘆這位小小少年外表的堅強和陽光，卻沒有人真正深入地去了解他的內心經歷了什么，更沒有人從兒童心理發展的角度去理解他的缺失。

像這樣被留守在家里，還要照顧老人、病人的孩子并不是個例，他們有一個共同特點：雖然自己是孩子，卻在一定程度的事實上，成為“代理父母”。

代理父母包含三個方面的內容：

第一個方面，孩子們自己照顧自己，成為自己的父母;

第二個方面，他們代理了自己父母的責任，照顧家里的病人;

第三個方面，他們照顧老人，成為老人的“父母”。

當我們撇開少年英雄的光環，看到上面他們要代理的三個方面的責任，然后設身處地從他們的角度看，就會發現他們實際上背負著不應屬于他們的沉重。

這些成為“代理父母”的少男少女，幾乎沒有屬于自己的、普通小孩本應擁有的無憂無慮的童年，比如快樂、天真爛漫、童真、童趣以及安全、依戀，他們大多過早地跨越式地從孩子成為大人，迫不得已成為懂事、成熟、孝順、認真、負責的好孩子。

對于這些孩子堅強的表揚和肯定有激勵的作用，所以他們有的會努力拼搏、奮斗成功，可同時他們大都壓抑了，或者說沒有機會發展和表達內心的真實感受，比如委屈、不平、憤怒和渴望。外界越多表揚、贊譽，只會越發強化孩子的懂事，甚至漸漸地，家人、外界對他們的付出和懂事習以為常，仿佛他們生下來就是大人。

我有個來訪者小莉（化名）就有過類似的成長經歷。她很小的時候，被留守在家里，稍微大點兒就開始負責家里的老人和弟弟的吃喝，小小個子的她需要踮起腳尖才能夠得著灶臺，使出吃奶的勁兒才揮得動鍋鏟。有一次，她好不容易做好晚飯剛坐下來準備吃，爺爺卻大聲責怪她：“吃什么吃，早上不是跟你說你爸今天回來，為什么沒做他的飯？”

一個才七八歲的孩子，還沒有能力想到將早上聽到的爸爸回家的消息和晚飯要多加一個人的事聯系在一起，同樣她也沒有能力為自己爭辯，她只能認同爺爺的話轉而怪罪自己。

直到她30多歲時，講起這段經歷還很平靜，倒是作為咨詢師的我為她鳴不平，我問她：“你的小孩要是給你做了頓飯，你會怎樣？”

她毫不猶豫地回答：“那會把我樂壞了，我肯定使勁夸她。”

“可小時候的你天天做飯，得到的是什么待遇？”

她沉默不語。

她一直活得像一個鋼鐵俠，家里的事大包大攬，習慣性地照顧每一個人，從不覺得累，覺得做什么都應該，她沒有自己的感受和情緒，好的、壞的統統沒有，生活中只有“責任、義務、應該”等字眼，直到她罹患癌癥。

我是偶然、震驚地發現她居然不知道什么叫高興。有一天，她樂呵呵地說女兒學業上取得了很大的進步，我自然地回應，那你一定很高興吧。孰知她說，她不知道高興是一種什么樣的感覺，她只覺得，自己完成了一件本應該完成的、幫助孩子的事情而已。

原來，她的“樂和”只是適應社會的面具，她表面上總是笑臉迎人，但內心卻是連高興、快樂、愛是什么滋味都完全體會不到的人。

類似的事情和過程不斷重復，我們一起努力了很長時間，來幫助她和自己的身體、感受、情緒建立聯結，去滋養、愛和重新撫育她內心的小孩。

像小莉這樣做“代理父母”的孩子，由于小時候被要求慣了，他們特別容易發展成典型的“討好型”人格，不斷地委屈自我、犧牲自我、過度付出（但他們往往自己感覺不到，直到某天撐不下去），他們用這種方式獲得家人、外界的肯定、好評和愛，以及維系人際關系。

他們壓抑、隱藏自己的情緒，小心翼翼地察言觀色，迎合家人和他人，為此他們常常不知不覺付出難以想象的代價，例如身體的健康。可當他們長大后在人際間這么做的時候，其他人未必領情或喜歡“不真實的好人”，反而覺得他們與人有距離感，不易親近。

他們不敢做也沒發展出真實的自己，好像沒有自我、過分懂事的背后常是自卑，是沒有得到過愛的匱乏和不配得到愛的卑微。他們不敢向父母、他人提要求，也常常不敢拒絕他人的不合理要求。

他們的“道德感”很強，容易受到內疚和自責的折磨，可仔細研究會發現，他們的道德感并不是發自內心的感受、愛和良知，而是來自小時候外在評價和被嚴格要求后產生的機械的、條條框框的束縛和鐵鏈，是在強迫性地遵守外在規則。

我們不希望留守兒童變成小莉這樣飽受創傷的孩子，這就要求父母盡可能不要將孩子留守，實在不得已要留守的情況下，父母需要注意以下幾點：

1. 一定至少要有一個健康的長輩或親戚照顧孩子，無論如何也不要讓孩子成為“代理父母”。

我們贊嘆“少年英雄”生命和意志的堅韌，但更要看到其背后不得已的艱苦和辛酸，以及很多被淹沒和壓垮了的孩子。

希望只要有一線機會，父母都不要以“少年英雄”當模板來對待、要求自己的孩子。

2. 根據依戀理論，父母特別是媽媽，不要在孩子3歲前長時間離開，要和孩子建立起安全的依戀關系。如果實在做不到，那么祖父母輩至少要能夠部分補充、彌補，能和孩子建立情感聯結而不只是吃飽穿暖。

3. 父母不能因為在外打工掙錢而放棄、遺忘、顧不上關愛自己的孩子，電話、視頻雖然比不上陪伴在身邊，但如果連這些都沒有，孩子就只能自己成為照顧自己的父母，這種缺憾日后往往很難彌補，造成的創傷很難療愈。

4. 所有的孩子都渴望愛，父母要給予孩子無條件的愛和接納，尤其在孩子的小時候，不能以愛來威脅、勒索和綁架，當孩子發現必須表現得優秀、聽話或者懂事，比如去照顧他人才能獲得父母（祖父母）一點兒關注的回報時，他就可能會逐漸養成察言觀色、小心翼翼迎合或撒謊的模式，而沒有機會發展出自信、安全的真我。

5. 在外打工的父母不容易，往往希望孩子早懂事，但還需要根據孩子的年齡遵循兒童心理發展的規律，不能拔苗助長。沒有體驗過童真快樂的孩子，也許一輩子都沒有機會找到這種珍貴的感覺。

因此，孩子懂事固然好，但切不可過度要求和強化，不要讓孩子過早成為小大人，簡言之，就是要讓孩子當孩子，可以撒歡，可以和父母撒嬌。