內(nèi)心強(qiáng)大的父母不會(huì)做的6件事

你會(huì)苛求孩子做到完美嗎？

你會(huì)經(jīng)常盯著孩子的一舉一動(dòng)嗎？

你會(huì)在養(yǎng)孩子時(shí)感到手足無(wú)措嗎？

你會(huì)經(jīng)常被不同的觀點(diǎn)影響育兒決策嗎？

| 策劃人小語(yǔ) |

父母都想給孩子最美好、最安全的未來(lái)，甚至覺得只要盡己所能地給孩子一切，并把孩子隔絕在痛苦和挫折之外，他們就會(huì)擁有成功的人生。

然而，在孩子的成長(zhǎng)路上，強(qiáng)大的內(nèi)心與技能、知識(shí)同樣重要。內(nèi)心強(qiáng)大的父母，才更有可能養(yǎng)育出內(nèi)心強(qiáng)大的孩子。本期策劃，讓我們看一看育兒路上父母容易陷入的6個(gè)誤區(qū)，促進(jìn)大家思考并尋求到正確的養(yǎng)育方式，讓你的孩子更自信、更堅(jiān)韌、更幸福。

“天呀，這么晚了！”李佳在單位關(guān)掉電腦，匆匆往家趕，這時(shí)已是晚上10點(diǎn)了。“兒子呢？”丈夫答：“早睡了。睡之前一直在找你，說(shuō)你答應(yīng)給他講故事的。”李佳心里涌起一陣內(nèi)疚，她走進(jìn)兒子的臥室，蹲在床邊輕輕親了一下熟睡的兒子，輕聲說(shuō)：“對(duì)不起，媽媽又失信了……”

躺在床上，李佳失眠了。她個(gè)性好強(qiáng)，年年業(yè)績(jī)第一。兒子出生后，她曾努力想平衡工作與家庭的關(guān)系，還給自己制定了一個(gè)原則：絕不把工作帶回家，只要在家，就全心全意陪伴兒子。但工作多時(shí)間緊，她經(jīng)常在單位加班，陪伴兒子的時(shí)間越來(lái)越少，她也越來(lái)越愧疚。原本她和老公規(guī)定，每次外出購(gòu)物兒子只能選一件玩具，但為了補(bǔ)償，現(xiàn)在每次她都讓兒子隨意選，只要他高興;兒子耍賴不去補(bǔ)習(xí)班，她也多次妥協(xié)……即使這樣，她依舊感覺兒子對(duì)她越來(lái)越不滿。

在做了傷害別人的事后感到內(nèi)疚是正常的，但在育兒方面，很多父母的內(nèi)疚感都過于沉重。以下幾種情況，你是否感到熟悉？

由于內(nèi)疚，很難對(duì)孩子說(shuō)“不”;

經(jīng)常因?yàn)闆]有達(dá)到自己心中“模范父母”的標(biāo)準(zhǔn)而內(nèi)疚;

看到其他父母，覺得自己為孩子做得太少;

時(shí)常花時(shí)間反思自己的錯(cuò)誤，并為自己無(wú)法控制的事情感到自責(zé)……

其實(shí)，過度內(nèi)疚往往來(lái)源于錯(cuò)誤信念，比如很多職場(chǎng)媽媽認(rèn)為“只要努力，工作與家庭可以完美平衡”，很多爸爸覺得“工作搞得定，娃就搞得定”。為人父母都希望自己既能勝任工作，還能優(yōu)待孩子，比如上文的李佳。但二者經(jīng)常無(wú)法兼得，這便會(huì)讓很多人感到內(nèi)疚。

內(nèi)疚是一種令人痛苦的情緒，與孩子相處時(shí)，如果被內(nèi)疚感操縱，父母往往會(huì)做很多錯(cuò)事來(lái)減輕內(nèi)疚，比如過度滿足孩子的欲望，默許孩子破壞家庭規(guī)則;父母因內(nèi)疚而讓步，還會(huì)讓孩子質(zhì)疑你的決策能力，挑戰(zhàn)你的權(quán)威，甚至利用你的愧疚感迫使你妥協(xié)，從而形成“大人越補(bǔ)償，孩子越任性”的局面。

因此，要擺脫這種無(wú)謂的內(nèi)疚感，我們就需要做出取舍：在當(dāng)前的狀態(tài)下，我可以在工作上做到多少，又可以在孩子那里做到多少？在跟孩子相處時(shí)，哪些事一定要保證，哪些事可以不用那么較真……我們需要去選取最核心、最關(guān)鍵、最具價(jià)值感的事情來(lái)做，這樣才能使內(nèi)心的力量和價(jià)值感趨于最大化，減少內(nèi)疚感。

15歲的小凱在數(shù)學(xué)競(jìng)賽中作弊被抓，班主任把他的父母請(qǐng)到學(xué)校里談話，會(huì)客室的氣氛很壓抑。“我們一直很重視對(duì)小凱的教育，要他待人做事一定要誠(chéng)實(shí)。但現(xiàn)在我們已經(jīng)蒙了，沒法信任他和他之前的一切成績(jī)。”小凱的父母十分痛心。

在老師的追問下，小凱逐漸敞開心扉。“我以前也作過兩次弊，我知道作弊不對(duì)，但我沒辦法。這場(chǎng)比賽太重要了，可我沒有足夠的時(shí)間備考，如果考不好，留學(xué)項(xiàng)目就會(huì)告吹，我爸媽會(huì)非常失望……”平時(shí)，小凱的父母花高價(jià)請(qǐng)家教，給他報(bào)昂貴的補(bǔ)習(xí)班，花很多時(shí)間搜集常春藤名校的各種信息，他們總是稱贊小凱很聰明。“在我爸媽心里，成績(jī)真的很重要，我不能枉費(fèi)他們的心血啊！”小凱委屈地說(shuō)。

“那這一切都得建立在誠(chéng)實(shí)守信的基礎(chǔ)上啊，你不知道嗎？”聽到父母這句話，小凱抿了抿嘴，低下頭什么也說(shuō)不出來(lái)。

身為成年人，你所做的每一件事都體現(xiàn)了你的選擇和看法，這其中便滲透了個(gè)人的價(jià)值觀。在教育孩子時(shí)，有時(shí)父母過度追求某些東西，會(huì)在不經(jīng)意間向孩子傳遞錯(cuò)誤的價(jià)值觀，而這其實(shí)并非你本意。下面的情況你遭遇過嗎？

如果問孩子這個(gè)家庭的價(jià)值觀/家風(fēng)家訓(xùn)是什么，他會(huì)聽不懂你在說(shuō)什么;

你忙于工作，甚至無(wú)法確定自己的價(jià)值觀;

你從未與孩子談過人生中什么才是最重要的東西;

重大的事情發(fā)生后，你和孩子從不總結(jié)反思，只是讓它過去就好……

大多數(shù)父母常常通過擺事實(shí)、講道理來(lái)傳遞價(jià)值觀，但這僅僅是傳遞價(jià)值觀的一種方式。然而，相比“言傳”，“身教”的力量更為強(qiáng)大，它并不是單一的舉動(dòng)，而是父母?jìng)儜?yīng)對(duì)生活的總體方式。

如果小凱的父母堅(jiān)持強(qiáng)調(diào)誠(chéng)實(shí)這一美德，那就要接受兒子偶爾無(wú)法取得好成績(jī)。如果父母一味寄予厚望難容出錯(cuò)，就相當(dāng)于倒逼孩子弄虛作假。雖然這樣的結(jié)果父母始料未及，但卻不意外：人會(huì)本能采取在當(dāng)下對(duì)自己最有利、最直接的解決方式。孩子也一樣，平時(shí)他會(huì)在生活中本能地感受到父母最在意什么、最恐懼什么，并融化在心里，成為自己價(jià)值觀的一部分。

因此，作為父母，想要傳遞給孩子正確的價(jià)值觀時(shí)，首先要有足夠的自我覺察和反思：我內(nèi)心究竟在多大程度上認(rèn)同這一價(jià)值觀？我是否愿意為了這一價(jià)值觀而犧牲一定利益？我是否在教育上過于追求卓越而舍本逐末，忘記與孩子強(qiáng)調(diào)最基礎(chǔ)的道德守則？

如果價(jià)值觀無(wú)法身體力行，就會(huì)成為一紙空文。作為父母若想幫孩子樹立起良好的價(jià)值觀，就一定要從自己的日常行為與決定做起：向孩子詢問自己曾經(jīng)輸出給他怎樣的“重要想法”;反思自己給孩子曾經(jīng)帶來(lái)的人生啟示;跟孩子一起創(chuàng)建一篇“家庭宣言”，幫助家庭成員確認(rèn)家庭價(jià)值觀及生活態(tài)度。

晚上8：30，輔導(dǎo)班終于下課了，若雨接兒子回家，接著開始給他輔導(dǎo)功課。語(yǔ)文15個(gè)生字，有一半不會(huì)寫。若雨嘆氣：“我得給你報(bào)個(gè)語(yǔ)文班，馬上就四年級(jí)了，還得加個(gè)作文班！”丈夫開口了：“當(dāng)年是誰(shuí)說(shuō)養(yǎng)孩子要順其自然，什么班也不報(bào)的……”若雨無(wú)力爭(zhēng)辯。

曾幾何時(shí)，若雨是愛與自由教育理念的忠實(shí)擁護(hù)者，她覺得要給孩子充分自由玩耍的時(shí)間，什么課外班也不參加。但上了小學(xué)，在那些早已會(huì)了算術(shù)、拼音，認(rèn)識(shí)幾百個(gè)字的同學(xué)們面前，兒子徹底暈菜。“讓孩子‘裸奔上小學(xué)，你和他有多大仇啊。”閨蜜埋怨她，老師也打電話催她：“全班就他還不會(huì)拼音，您可得抓緊了。”若雨坐不住了，趕緊報(bào)了兩個(gè)班。效果還算明顯，兒子的成績(jī)明顯提升。

從此之后，若雨就走上了研究各種輔導(dǎo)班的道路，她內(nèi)心的教育理念也變了又變。如今，三年級(jí)的兒子已經(jīng)報(bào)了6個(gè)班了，看著孩子疲憊的樣子，若雨也不忍心，可面對(duì)現(xiàn)實(shí)，她真的不知道什么是對(duì)的，什么是錯(cuò)的了。

父母內(nèi)心搖擺不定，說(shuō)明原有的價(jià)值體系在現(xiàn)實(shí)面前受到了沖擊。原本非常相信愛與自由的人，在面對(duì)孩子的學(xué)業(yè)競(jìng)爭(zhēng)焦慮時(shí)，內(nèi)心隱性的價(jià)值觀—“我的孩子不能在競(jìng)爭(zhēng)中落敗，否則未來(lái)堪憂”就成了顯性的。這套價(jià)值體系與原本的“愛與自由”的價(jià)值體系無(wú)法兼容，于是人便被夾在中間，陷入矛盾與迷茫之中。

此時(shí)，父母需要冷靜下來(lái)好好思考兩個(gè)問題：一、自己到底能在多大程度上承受孩子成績(jī)不夠突出所帶來(lái)的失落與恐慌？二、自己到底在多大程度上相信愛與自由能帶給孩子更好的東西？當(dāng)然，這兩個(gè)問題的答案無(wú)法僅憑理性思考而得，更需要在具體生活中體會(huì)。

我們可以在內(nèi)心堅(jiān)定一種想法，然后根據(jù)實(shí)際情況，微調(diào)具體的方式，并以自己的感覺作為指示器，來(lái)找那個(gè)“度”，覺得落后了，就適當(dāng)趕一趕;覺得操之過急，就松松綁。未來(lái)究竟是“勝者為王”還是“做真實(shí)的自己最強(qiáng)大”，我們也不能一概而論。教育孩子也如此，沒有所謂的絕對(duì)正確，相信自己心中的“指針”，才能給孩子最合適的選擇。

“莉莉又哭了。”同學(xué)們對(duì)這個(gè)消息已經(jīng)麻木了，都不想再去安慰她。莉莉是個(gè)尖子生，但沒有人愿意和她一起做小組作業(yè)，因?yàn)橹灰_(dá)不到她的要求，她就會(huì)對(duì)同伴惡言惡語(yǔ)。這次，莉莉沒拿到優(yōu)秀，她大哭著找老師理論去了。

莉莉經(jīng)常主動(dòng)找班主任，要么想聽提高成績(jī)的建議，要么抱怨有同學(xué)不理她是在針對(duì)她……班主任很想讓她回家休息半天，但莉莉拒絕了，因?yàn)樗裏o(wú)法面對(duì)媽媽那雙“永不滿意”的眼睛。

“你有能力得優(yōu)秀，為什么沒做到？”“這道題錯(cuò)了，應(yīng)該多練幾十道，甚至上百道，做到你不出錯(cuò)為止。”“你看二班的亞君，成績(jī)也好，人緣也好，她媽媽就沒有總是被老師請(qǐng)到學(xué)校！”想想媽媽掛在嘴邊的這些話，莉莉擦擦眼淚，算了，回家更難過，還是在學(xué)校待著吧。

很多父母希望孩子在某些方面有所成就，但有時(shí)這種追求會(huì)過度，這些想法你有過嗎？

想讓孩子實(shí)現(xiàn)自己沒實(shí)現(xiàn)的夢(mèng)想;

如果孩子沒有達(dá)到設(shè)定目標(biāo)，我會(huì)感到很難受;

如果孩子的成績(jī)好，我會(huì)覺得自己的人生格外有價(jià)值;

只希望孩子參加他擅長(zhǎng)的活動(dòng)，而非感興趣的……

當(dāng)父母總是苛求孩子要做到完美，可能是以此來(lái)獲取價(jià)值感。這些父母有的在自己的工作、生活中感到失望頹喪，于是希望孩子在外人面前表現(xiàn)出眾，從而證明自己是有價(jià)值的優(yōu)秀父母。而有的父母本身已經(jīng)很優(yōu)秀，但他將孩子視為自己的一部分，生怕孩子不夠出色會(huì)破壞自身優(yōu)秀的整體性，也會(huì)對(duì)孩子過分苛求。

在苛求完美的氛圍下長(zhǎng)大的孩子，會(huì)漸漸形成“如果我沒能做到最好，那我將一無(wú)是處，我一定要滿足他人的期待”的想法，這樣的想法危害巨大，會(huì)讓孩子一直感到自我價(jià)值虛無(wú)。因此，作為父母需要經(jīng)常內(nèi)省，看我們是否將價(jià)值感植于孩子身上。如果是，我們就需要從自身出發(fā)進(jìn)行調(diào)節(jié)，比如學(xué)習(xí)一項(xiàng)技能、發(fā)展興趣愛好等，同時(shí)弱化對(duì)孩子的要求。如果父母本身足夠優(yōu)秀，就更應(yīng)該明白，孩子是獨(dú)立于自己之外的個(gè)體，給孩子更多的空間才是發(fā)展得更優(yōu)秀的基礎(chǔ)。

小馬約了一次心理咨詢，她覺得自己快抑郁了。“我女兒都5歲了，我應(yīng)該不是產(chǎn)后抑郁吧？但為什么還是覺得生活失控了，每天都擔(dān)心得要命？”

小馬的女兒嬌嬌安靜懂事又好帶，是大家眼中的“天使寶寶”。但小馬卻沒覺得絲毫輕松，她總是擔(dān)心孩子會(huì)冷、會(huì)熱、會(huì)病、會(huì)犯錯(cuò)、會(huì)受傷，恨不得把自己的眼睛拴在嬌嬌身上，觀察她的一舉一動(dòng)。“我嚴(yán)格按照5歲孩子的食譜做飯，嬌嬌每天穿什么也一定要根據(jù)氣溫搭配好，我不讓嬌嬌進(jìn)廚房怕她燙傷或割傷，她在小區(qū)里交的小朋友我都要搞清楚人家父母是干嗎的……方方面面我都放心不下，我怕她受傷、犯錯(cuò)，我想讓她過順?biāo)斓囊簧Ｎ椰F(xiàn)在就開始想她以后該去哪個(gè)小學(xué)中學(xué)大學(xué)，發(fā)展什么興趣特長(zhǎng)了……”但小馬發(fā)現(xiàn)，女兒最近不愿意自己拿勺子吃飯，只想讓媽媽喂，她上網(wǎng)查詢，說(shuō)叫“行為退化”，她很是崩潰。

很多父母都喜歡在孩子的生活中扮演駕駛員的角色，他們覺得如果能控制好孩子的每個(gè)動(dòng)作，孩子就會(huì)永遠(yuǎn)不犯錯(cuò)，獲得快樂幸福。下面的事你做過嗎？

孩子的所有作業(yè)都要看一遍，免得他出錯(cuò)不及格;

孩子參加一些戶外集體活動(dòng)，你在家里惴惴不安、夜不能寐;

一旦發(fā)現(xiàn)孩子有犯錯(cuò)的苗頭，立刻跳出來(lái)告訴他正確做法……

有的父母就如上文的小馬一樣，在面對(duì)生活時(shí)發(fā)現(xiàn)世事無(wú)常，而自己能力有限，很難自如地應(yīng)對(duì)。于是他們將這種恐懼投射到孩子身上并放大，司空見慣的磕碰生病也被視為洪水猛獸一般。如果孩子在這樣的氛圍中長(zhǎng)大，以后會(huì)很容易形成對(duì)世界悲觀恐懼，對(duì)自己缺乏信心的性格。

而且，總是被父母規(guī)避犯錯(cuò)的孩子，他們的執(zhí)行力、判斷力和抗挫力將大打折扣，一旦脫離父母，在社會(huì)上將更難以順利、獨(dú)立地生活下去。

我們確實(shí)無(wú)法精確掌控生活的走向，但我們要相信自己有能力應(yīng)對(duì)生活，就算當(dāng)下能力不足，也有辦法發(fā)展提升。靠過度保護(hù)孩子來(lái)營(yíng)造“我能全面掌控生活”的假象，到頭來(lái)只會(huì)害人害己。

身為父母，我們應(yīng)該克制插手的沖動(dòng)，放任無(wú)傷大雅的錯(cuò)誤發(fā)生，并善于回憶與總結(jié)，與孩子一起將錯(cuò)誤轉(zhuǎn)化為進(jìn)步的機(jī)會(huì)。我們也可以敞開心扉，跟孩子談?wù)勛约涸?jīng)犯過的錯(cuò)，你會(huì)發(fā)現(xiàn)，每個(gè)人的人生都是無(wú)數(shù)個(gè)小錯(cuò)誤鋪就而成，我們必須勇敢直面人生，與恐懼作斗爭(zhēng)，這樣才能給孩子塑造一個(gè)安全且充滿力量感的內(nèi)心世界。

“我看別人家都是房子干干凈凈、衣服整整齊齊、孩子乖乖聽話、家庭活動(dòng)熱火朝天，為啥我家總是一副大人小孩雞飛狗跳、人仰馬翻的樣子？自從生了二寶，我覺得一天24小時(shí)都不夠用……”

趙靜和老公都上班，孩子是公公婆婆幫忙帶。往往晚上到家時(shí)，趙靜已經(jīng)身心俱疲，沒有精力去和孩子“爭(zhēng)”個(gè)高下。兒童房里衣服亂堆？趙靜自己去整理，絕不花時(shí)間去吼兒子;兩個(gè)小娃要多看一小時(shí)iPad，那就看吧，省得他們鬼哭狼嚎;小女兒該跟他們分床睡了，但每天都淚眼汪汪，趙靜和丈夫妥協(xié)了一天又一天;倆娃搶玩具打架，趙靜直接去商場(chǎng)里又買了個(gè)一模一樣的……“我只想解決問題，跟他們掰扯真是太崩潰了。但現(xiàn)在好像并沒有什么改觀，家里依舊是烏煙瘴氣，倆娃也沒停過爭(zhēng)執(zhí)，這該怎么辦？”

兩點(diǎn)之間，直線最短，采用最省事的辦法有時(shí)是有益的，但不是任何事都能圖省事，尤其是教育。你是否做過下面的事？

孩子一哭鬧，你便會(huì)妥協(xié)讓步;

局面不好收拾，你會(huì)選擇逃避或丟給他人;

因?yàn)椴幌牒搴⒆樱头湃嗡嗤鎺仔r(shí)電子游戲;

避免和孩子討論不舒服的話題，覺得有些事孩子長(zhǎng)大就會(huì)理解明白……

成年人就像一臺(tái)超級(jí)電腦，每天需要處理很多信息，解決很多問題，自然就要消耗大量的電量與內(nèi)存。當(dāng)內(nèi)存不足、電量告罄時(shí)，電腦就會(huì)自動(dòng)開始精簡(jiǎn)程序，甚至直接提示內(nèi)存不足或電量不足無(wú)法完成。就像趙靜和老公一樣，不少夫妻每天把大量的內(nèi)存和電量花在工作上，等回家面對(duì)孩子時(shí)早已有心無(wú)力，只想快快解決眼下的問題。

養(yǎng)孩子是一件費(fèi)心耗時(shí)的事，孩子的好習(xí)慣需要長(zhǎng)時(shí)間持續(xù)培養(yǎng)。孩子想在睡前玩兒手機(jī)，今天你有精力就耐心講道理，明天后天你沒能量了就放任他玩，這樣偷懶的教育會(huì)讓孩子無(wú)視規(guī)則、我行我素。并且孩子也會(huì)學(xué)著走捷徑，想要吃的、零花錢只需哭鬧就好，無(wú)需付出勞動(dòng);想逃避懲罰只需吵架或撒謊就好，不需反思自己、提供補(bǔ)償……

要知道，我們對(duì)孩子真正的負(fù)責(zé)是做對(duì)孩子有益的事，努力學(xué)習(xí)養(yǎng)育孩子的技能，并持之以恒地實(shí)踐，而不是堵上哭聲、回避矛盾，把他們養(yǎng)大了就算完事。因此，我們首先要努力平衡自己的工作和生活，不要在工作上把能量耗盡;同時(shí)設(shè)定規(guī)則，避免自己偷懶，延遲滿足孩子;與孩子設(shè)定有難度的目標(biāo)，比如學(xué)騎車、假期讀完10本書、攢錢買雙新旱冰鞋等，并提供指導(dǎo)和支持，與他們一起品嘗成功的滋味，以后他們會(huì)更愿意去克服困難，而不是癡迷于走捷徑。

本刊觀點(diǎn)

孩子是父母的鏡子，也是父母的影子。父母都希望自己的孩子平安、快樂、學(xué)有所成，但這一切的基礎(chǔ)應(yīng)該建立在一顆強(qiáng)大的內(nèi)心上。孩子無(wú)時(shí)無(wú)刻不在觀察你，你做的決定、如何對(duì)待他人、如何花錢、如何安排時(shí)間、如何面對(duì)錯(cuò)誤、如何處理情緒，這些都將給他帶來(lái)豐富的啟示。要想做孩子的好榜樣，父母不必大包大攬，也不必假裝自己是超級(jí)英雄，做到勤勉、誠(chéng)實(shí)、公平、堅(jiān)定、溫柔，孩子終將學(xué)會(huì)在困難中創(chuàng)造和享受幸福。