蘭海：心累的父母都把自己當成了管理者

賈方方

孩子的成長離不開父母的陪伴，可是什么樣的陪伴才是有智慧且有效的呢？“大咖會客廳”用前沿的理念、真實的故事以及最接地氣的方法，告訴我們該如何做更好的父母，養(yǎng)出更健康的孩子。

采訪對象：

蘭海，家庭教育專家，北京市家庭教育研究會理事，德國慕尼黑大學教育學、心理學、社會學碩士，17年一線實踐經驗，擅長教育規(guī)劃及家庭教育的研究與實踐，《超級育兒師》《放學后》等欄目特邀專家，出版《蘭海成長教育公開課》《蘭海說成長》《孩子需要什么》《我們一起讀懂孩子》等。

專家觀點：

家庭教育是一個長期的過程，是為了讓每個家庭成員都能夠獲得成長。因此，父母和孩子必須做彼此的合伙人，在彼此獨立、互相尊重的基礎上，一起努力，合作共贏。

為什么父母會這么累

做家庭教育這么多年，接觸了不少父母，我發(fā)現(xiàn)很多人都在說自己特別累，有種強烈的疲憊感。這種疲憊感來自哪兒呢？

最常見的就是陪孩子寫作業(yè)，勞心又勞力，甚至還有父母累出了心臟病。不排除學校布置的任務多，但有一點也是不容忽視的，那就是父母的心態(tài)。有些父母希望孩子按自己的要求去做，比如寫作業(yè)不能開小差，錯了的題不能再錯第二次，等等，否則很生氣。當父母把精力集中在這些細枝末節(jié)上時，注定會累到吐血，因為在孩子的成長路上，這樣的問題多如牛毛，且避無可避。還有些父母覺得學習是家庭教育的核心，比如這次考94分，下次必須考100分，否則就給孩子各種施壓。當父母把家庭教育狹隘地理解為學習或只是學習這個階段時，就必然會糾結于很具體的任務，任務永無止境，疲憊永不停歇。

還有一種是付出感，這件事把父母給累著了。不少父母覺得，家庭教育就是讓孩子成長，帶著孩子學這個學那個，每天往返于各種補習班、培訓班，孩子心累，父母身累。有些父母意識到自己也需要成長，開始給自己報各種班—“孩子學習動力不足，父母該怎么辦？”“孩子不愛溝通，父母該怎么辦？”總之，孩子出了狀況，板子都打在了父母身上。你會發(fā)現(xiàn)，成長永遠都是單方面的。這種單方面的成長很容易讓關系變味，父母覺得委屈，孩子覺得壓抑，疲憊感爆棚。

不管是哪種累，都存在一個共同的問題：父母和孩子的關系是不平等的。父母要求孩子聽自己的話、按自己的要求去做，父母是管理者，孩子則是被管理者，是上下級的關系。如果孩子一直是被父母管著的，心中自然有怨氣和不滿，和父母的關系也很容易敵對。父母覺得自己在百忙之中陪孩子上各種班，為孩子聽各種課，父母是付出者，孩子則是收獲者，成了供養(yǎng)關系。如果父母一直處在付出、犧牲的狀態(tài)，必然會覺得辛苦和委屈，就會對孩子提出更多的要求和期待。

關系出現(xiàn)了狀況，就必然衍生出更多的問題。

打破家庭教育的誤區(qū)

實際上，父母和孩子之間本不必如此劍拔弩張。解決這個問題的核心在于，我們要正確理解家庭教育的內涵。

首先，不要把家庭教育狹隘化。一方面，家庭教育不只是學習。我們要培養(yǎng)的是一個人，一個有能力獨立生存、擁有自己生活的人。另一方面，家庭教育也不是一個短期的過程。當孩子離開學校后，就會涉及反哺父母等問題，這依然是家庭教育的范疇，是一輩子的事。

知道了這一點，父母就可以掌握一個大的教育原則：眼高手低。“眼高”指的是要看得長遠，即孩子是否能夠擁有過好一生的能力。這樣，我們就不會糾結于眼下的一分一毫，比如今天考94分，明天考96分，問題不在于這兩分，而在于孩子是用什么方式做到的。“手低”則是要實實在在地去做，每一天都踏踏實實地和孩子互動，以此來和孩子建立一個長期、良好的互動關系。這樣，我們在遇到問題時，不會動不動就做出破壞關系的行為。

其次，家庭教育的目標是讓每個家庭成員都獲得成長，而不是為了某一個人。比如父母為了解決孩子的問題，要讀很多書、聽很多課，不只是讓孩子受益，也給父母帶來收獲。很多學員家長告訴我，自從開始關注孩子的感受以后，自己和同事的關系也變好了。再比如，教父母如何提升孩子的學習動力等，是否也要從孩子的視角出發(fā)：“學習動力不足，我該怎么辦？”當父母和孩子都能夠感受到獲得感時，疲憊感自然會減少。

當我們把家庭教育看成一個長期的過程，定位在讓每個家庭成員都能夠獲得成長時，自然就會把關系捋順了，既不是上下級的關系，也不是供養(yǎng)關系，而是合作關系，即為了達到共同的目標，我們一起努力，合作共贏。

做孩子的合伙人

那么，要怎么合作呢？在不同的年齡階段，合作方式也是不同的。

第一個階段是0～6歲，合作方式為“手把手”。父母是成年人，能力特征、生理發(fā)育基本趨于穩(wěn)定。但是，作為一個剛剛來到這個世界上的小生命，孩子在生理、心理發(fā)育上都處在初始階段，所有的東西對他來說都是第一次。而且，喝奶、吃飯、走路、說話等，幾乎90%的第一次都是在0到6歲發(fā)生的。所以，在這個階段，父母應該手把手地教孩子。

第二個階段是6～12歲，合作方式為“一起走”。孩子進入學校，具備了一定的自理能力，吃飯、運動這些都不是他的第一次了，父母就可以比手把手稍微放開一點兒。但是，孩子遇到的學習、時間規(guī)劃等問題還是人生第一次，這些能力還不成熟。父母需要去了解孩子在學校里的狀況、新的需求，并為孩子提供必要的幫助，從彎下腰和孩子說話到和孩子手牽著手并排往前走。

第三個階段是青春期，合作方式為“放開手”。孩子在生理、能力上已經趨于成熟，渴望自己能夠為自己做主，內心是反權威的。父母應該放開手，讓孩子在一個相對安全的環(huán)境里面，獨自去體會屬于他的成功和失敗。

第四個階段是進入大學后，合作方式為“看他走”。孩子進入大學，父母就應該看著他尋找自己的人生，組建自己的家庭，擁有自己的孩子，等等。就像龍應臺所寫的那樣：父母子女一場，就是不斷地在目送他的背影漸行漸遠。

以上4個階段是根據(jù)孩子的年齡、生理發(fā)展、心理需求等進行劃分的，只有掌握了科學知識，了解自己和孩子的站位分別是什么，才能夠更好地進行合作。

父母最容易犯的錯

這幾個階段看起來并不難，但在實際操作過程中并沒有那么容易。接下來，我會從每個階段父母最容易犯的錯入手，分享具體該怎么做。

0～6歲的難題：父母太急了。

拿吃飯這件事來說，當孩子自己拿著勺子哆哆嗦嗦去舀那口飯時，不小心撒了一桌子。這時候，父母會說：“哎呀，你把桌子弄臟了。”接下來就會說：“算了，還是我來喂你吧。”這個過程中，父母并沒有尊重孩子的能力。其實在這個年齡，孩子的力量不足，就是會把飯弄撒的，而“還是我來喂你吧”更是否定了孩子的能力，讓孩子感受到了自己的無能。

有父母可能會說：“我還能喂他幾年的飯呢？長大就會自己吃了。”還真不是這樣。首先，如果吃飯是被動的，孩子是很難享受其中的;其次，在被喂的過程中，孩子會用這件事來指揮大人，我要吃這個，我要吃那個;最后，別人喂什么就吃什么，孩子就缺少了自己的主動選擇性，自我意識沒有得到激發(fā)和發(fā)展。

為什么父母會這么急，這么想替孩子來做呢？歸根結底是嫌麻煩，讓孩子自己做要一小時，父母替孩子做只需要5分鐘。這就特別像剛做管理層的人，給組員分配任務時，經常會冒出一個想法：哎呀，我教你教得好累啊，還不如我自己做。你會發(fā)現(xiàn)，只要有了這種想法，團隊是永遠帶不起來的。教孩子也是如此。

“手把手”的目的是通過父母的示范讓孩子掌握一些技能，并從中感受到自己是被支持的，從而在心理上獲得安全感。父母要明白，這個階段就是慢的，就是需要花費大量時間的，急不得，也替不得。

6～12歲的難題：兩個極端—手把手和大撒手。

有的父母還像6歲之前那樣對待孩子。孩子說：“媽媽，給我看看明天是什么課。”媽媽就去看了。但實際上，這應該是孩子自己要去做的，父母只是他的助手，幫助他更好地去面對，而不是代替他。

如果父母替代太多，會造成孩子的過度依賴，很多能力就培養(yǎng)不起來。我經常說，中國的孩子有寫作業(yè)的能力，有考試的能力，但并不具備學習的能力。什么叫作學習的能力？我能安排我的學習時間，知道每天要幾點起床才不會遲到，知道我上的培訓班都在什么地方？但是，我們經常看到的是，父母會安排好一切，孩子只負責學習就好了，根本不用思考我這一天要怎么安排。自我管理能力和學習能力嚴重缺失，到了初中就會面臨很大的挑戰(zhàn)。

還有很多父母特別有意思，孩子三四年級的時候，就突然有一個想法說，我要讓我的孩子學會獨立自主學習，寫作業(yè)什么的就都不管了。但是你要知道，如果一二年級你一直在陪孩子寫作業(yè)，到了三年級突然放手，孩子就會六神無主，根本不知道要怎么做。

這個階段，父母首先要做示范，然后再讓孩子獨立去做。但你要在旁邊觀察，當孩子做得不對時，你給他做示范，然后再觀察。這是一個邊教邊放手、再教再放手的過程，讓孩子試著脫離一下父母，開始體會獨立給他帶來的快樂和價值。

青春期的難題：老想管著孩子。

有些父母覺得孩子還沒長大，必須什么事都告訴自己，今天干了什么得說，明天要去哪兒也得說，不允許孩子有任何秘密，甚至還要偷看孩子的日記、聊天記錄等。有些父母覺得外面不安全，得讓孩子在自己的掌控之中才放心，交了什么樣的朋友得說，接觸了什么新鮮玩意兒得小心，等等。

可是，這個時候，孩子會有一些奇思妙想，就是想去探索未知。如果父母非要管著，必然會引起孩子的逆反。要么和父母對著干，要么什么都不說，要么就去外面尋找，玩網游、交社會上的朋友，等等。

這個階段，父母要相信孩子，通過前12年的成長和鍛煉，已經打下了一個很好的基礎，孩子也有了一定的辨識能力，可以自己一個人慢慢獨立面對社會。

最后一個階段的難題：界限不清。

父母總想著介入到孩子的生活中，包括找工作、擇偶，甚至是下一代的教育。這個在生活中是非常常見的，也因此衍生了很多家庭矛盾。

其實，解決這個難題的關鍵在于心態(tài)。第一，父母是不是把孩子視為一個獨立的個體。如果是，父母就會知道，孩子注定要有自己的人生，必須看他走。第二，父母自己是不是獨立的個體？如果父母有自己的生活，分開就會容易一些。如果孩子是父母唯一的中心，那就很難辦了。而這對父母來說也是不得不面臨的成長，如何培養(yǎng)自己的興趣愛好，擁有自己的生活中心，做一個獨立的人。

獨立和尊重是合作共贏的基礎

當然，每個階段遇到的難題肯定不止前面提到的這些。那么，面對具體又繁瑣的問題，我們又該如何應對呢？這就涉及合作的基礎。

首先，父母和孩子是相互獨立的個體。只有承認這一點，父母和孩子才能夠有自己獨立的感受、獨立的需求和獨立的渴望。只不過是在0～6歲，父母要照顧得多一些。等到父母年紀大了，孩子則要照顧父母多一些。在此基礎上，保有各自的空間，也保有提出需求的權利。

父母可以告訴孩子自己心情不好，暫時沒有辦法陪在他身邊，而不是必須硬著頭皮，以所謂好父母的標準壓抑自己的需求。孩子也可以告訴父母，自己不喜歡他們安排的鋼琴課，想試試古箏，而不是任由父母安排，放棄自己的喜好。如此，父母才能擺脫以孩子為中心的生活，而孩子也不必依附父母而活。

其次，父母和孩子要相互尊重。尊重意味著，看到對方的能力，看到對方的需求，也看到對方的付出。否則，就很容易出現(xiàn)父母覺得孩子能力不行，替孩子做這做那;孩子覺得父母照顧自己都是理所應當?shù)模瑢Ω改钢甘之嬆_。

近20年來，我們強調非常多的是父母要尊重孩子，卻沒有告訴孩子也要尊重父母。很多孩子一到了青春期就鎖門，對父母大聲嚷嚷。這個時候，我會告訴孩子們，你們現(xiàn)在正式進入青春期了，也就意味著要承擔更多主動和父母溝通的責任，而不是因為到了青春期，就可以摔門，就可以和父母大聲嚷嚷。

在這段合作關系中，我特別不愿意提一個詞叫作犧牲。父母對孩子，那是責任，談不上犧牲。但與此同時，孩子也應該知道，自己要尊重父母的付出，要學會和父母好好合作。事實上，在合作關系下，也不存在犧牲這個說法，因為父母和孩子有著共同的目標，所以是在共同付出，各自有收獲。

在獨立和尊重的基礎上，相信每個父母都能找到適合自己的應對之策，做好孩子的合伙人，和孩子一起快樂成長。